Современный Форум о ВИЧ

Православный взгляд

Webmaster — Fri, 09 Aug 2024 11:43:19 GMT

«Бог послал СПИД, чтобы замедлить распространение греха среди людей — ведь болеют им почти исключительно наркоманы, гомосексуалисты и проститутки. Страх заразиться удерживает людей от этих грехов, тогда как распространители духовной заразы избирательно наказываются смертью». Такое мнение можно услышать среди православных, среди священников.

Комментирует игумен Мефодий (Кондратьев), настоятель храма великомученика Георгия Иваново-Вознесенской епархии, руководитель общины, занимающейся реабилитацией наркозависимых, в том числе ВИЧ-инфицированных:

– Этот упрощённый и однобокий взгляд на болезнь присущ тем, кто не имеет достаточно сведений о самой болезни и не знаком с ситуацией со СПИДом за пределами Европы, в странах Азии и особенно Африки (где в некоторых государствах ВИЧ заражено до четверти населения). Представление о карающем, одержимым жаждой справедливого воздаяния за грехи Боге абсолютно чуждо Восточной Церкви. Для нас Бог, даже в гневе Своём, всегда любящий Бог Отец. Но мы так же приучены думать, что на земле ничто не может происходить помимо Его воли и ведения. Появление ВИЧ — не исключение. Не получается ли тогда, что, выступая на борьбу со СПИДом, мы противимся воле Божией?

Для разъяснения данного положения дадим слово преп. авве Дорофею, святому VI века, послушанием которого был уход за больными: «Злом здесь названо всё, что отягощает нас, всё скорбное, бывающее к наказанию нашему за порочность нашу: голод, мор, землетрясение, болезни, брани. Сие бывает, когда Бог попускает этому находить на нас для нашей пользы. Но Бог не хочет, чтобы мы сего желали или сему содействовали. Например, Бог попускает, чтобы кто-нибудь находился в печали или болезни, но Он не хочет, чтобы и мы опечаливали его или сказали: если на то воля Божия, то не будем жалеть его. Бог желает, напротив, чтобы мы любили друг друга, были сострадательными, творили милостыню и т.д. — вот воля Божия благая».

К сожалению, отношение православной паствы к ВИЧ-инфицированным не слишком отличается от отношения к ним внецерковных людей. Оправдывая своё негативное отношение к заболевшим, люди выдвигают не до конца справедливый тезис, что заражению ВИЧ подвергаются только отчаянные грешники (получили «по заслугам»). Но разве Евангелие учит нас презирать грешников? Более того, видение ближнего грешником само по себе является ошибкой. Христианин имеет право говорить: «я грешник» или «мы грешники», но утверждение «ты грешник» не более чем предположение. Чтобы иметь право судить о грехе ближнего, нам необходимо видеть сердечную мотивацию его поступков, но она сокрыта от нас.

Не говоря уже о том, что ВИЧ заражаются не только «отчаянные грешники», но и неповинные в употреблении наркотиков или разврате люди. Этой болезнью болеют и умирают даже невинные младенцы.

Да и многие из грешников раскаиваются в своих грехах, оставляют их. Как же нам тогда не бороться за продление их жизни, когда они вступили на путь покаяния? А гибели даже самых нераскаянных грешников подобает не радоваться, согласно учению Церкви, а скорбеть о ней. ВИЧ-инфицированные в православной среде не должны быть изгоями и чувствовать себя прокажёнными в окружении здоровых людей. ВИЧ — не печать Божьего отвержения. ВИЧ — это призыв, а не проклятие.

Центр реабилитации наркозависимых (где проживают и ВИЧ-инфицированные) - Свято-Георгиевский приход. ВИЧ-инфицированные живут общей жизнью со всеми, не отделяясь от прочих насельников ни на работе, ни на молитве, ни на отдыхе.

Когда кто-либо ищет нашей помощи, например ВИЧ-инфицированный молодой человек, вместо того чтобы вдаваться в изыскания, насколько он грешен, давайте лучше подумаем, что мы можем сделать для его спасения и благополучия. Благоразумие подсказывает рекомендовать ему посвятить в тайну о своём ВИЧ-статусе ограниченное число прихожан, может быть, одного только духовника. Правда в том, что и не всякий священник способен правильно отреагировать на выказанное ему доверие — большинство пастырей ещё никогда не сталкивались с ВИЧ-инфицированными людьми. Некоторым утешением в случае неверной реакции духовника является то, что духовники обязаны хранить тайну исповеди. Когда благоразумный священник услышит такое признание в таинстве покаяния, он осознает, что пришло время для него лично ознакомиться с проблемой и создать атмосферу благожелательного отношения к ВИЧ-положительным людям на вверенном ему приходе. Если на каком-то приходе появятся двое или трое ВИЧ-инфицированных, с их согласия неплохо было бы духовнику познакомить их друг с другом, сохраняя тайну для остальных членов прихода. По мере улучшения отношения к ВИЧ-инфицированным, круг посвящённых в тайну может быть увеличен.

Церковь может многое предложить для решения проблемы реабилитации наркозависимых, инфицированных ВИЧ/СПИДом. Отдельно взятый приход может принять небольшое количество пациентов на длительную реабилитацию, человек 10-15, максимум 20 в год. Но в Русской Православной Церкви сотни приходов, которые могли бы успешно заниматься этой деятельностью, а занимаются ею, к сожалению, едва ли несколько десятков по всей стране.

Мы убедились, что среди попавших в наркотическую зависимость немало талантливых ребят, многие серьёзно относятся к своему воцерковлению, поскольку понимают, что в их случае это вопрос жизни и смерти. Ребята умеют ценить доброе и доверительное к ним отношение. За все годы, пока на приходе проводилась реабилитация, никто из пациентов не позволил себе подлого поступка по отношению к приходу (хотя мы понимаем, что у некоторых приходов в этом отношении может быть иной опыт). Когда становишься свидетелем того, как эти ребята буквально на глазах воскресают к жизни, понимаешь, что Богу дороги эти люди, видишь, что Он принимает их.

Вечерний Оренбург

История одного безумия

Webmaster — Tue, 23 Feb 2021 14:49:36 GMT

Это было в декабре 2011-го. Я увидел её вКонтакте среди друзей друзей. Она была красива, в её глазах была та безуминка, которая всегда нравилась мне в женщинах, её звали Наташа. Она тоже была не свободна у неё был муж и ребёнок. Я написал ей через её блог liveJournal анонимно. Она заинтересовалась и спросила мой e-mail. Завязалась переписка. Через какое-то время мы договорились встретиться у меня в машине рядом с её работой. Это была какая-то скомканная встреча, она нервничала и была очень серьезна. Я рассказывал ей про свою неудовлетворённость в браке, про свой ВИЧ, да, у меня ВИЧ, а она с серьёзным видом кивала и задавала вопросы. На последующих встречах в машине около её работы она рассказывала как она не удовлетворена в своем браке и как ей изменяет её муж. Однажды я предложил ей встретиться на съемной квартире. Она согласилась. На встрече она была напряжена, стеснялась и не могла расслабиться. Мне не понравился тот секс и я решил больше не встречаться с ней. Но через какое-то время она сама предложила встретиться и я согласился. Видимо она почувствовала что теряет меня, потому что в тот день она устроила мне в машине какой-то праздник секса, это был умопомрачительный секс и она отказалась от защиты, что я воспринял как акт доверия, что она отдается мне полностью, она доверяет мне, она принимает меня, она готова разделить мой ВИЧ с собой. Тогда мне показалось что она смелая, решительная, самостоятельная и очень страстная. На следующую встречу она принесла письмо, в котором признавалась мне в любви, в котором говорила, что спрашивала своего друга доктора из Израиля как лечится ВИЧ, рассказывала о том, как она несчастна в браке с мужем и как хочет вырваться оттуда. Нужно отметить, что в то время в стигматизированной России было очень сложно встретить человека, адекватно относящегося к ВИЧ-инфицированным. Поэтому меня зацепила эта история - я действительно не безразличен ей, она действительно меня любит, и я растаял, я влюбился. И потом было много страстных встреч в машине около её работы, на съемных квартирах, снова в машине. И как-то мимо ушей пролетели её слова о том, что каждую весну в больнице она медикаментозно лечится от депрессии. Это было неважно. Важно было то, что я наконец-то встретил ту самую, единственную, прекрасную, женственную, хрупкую, с которой у меня лучший на свете секс и которой неважно, что у меня ВИЧ. Так продолжалось два месяца. И так бы продолжалось вечно, эта сладкая нега секса, эта сладкая тоска, когда она долго не отвечает на письма, эта одурманивающая одержимость…

Все изменилось очень быстро. Её муж позвонил мне и сказал что она с периодичностью раз в год находит себе странных любовников, что она регулярно лечится в дурке и что мне следует держаться от неё подальше. Конечно я не обратил внимания на его слова, он был для меня врагом, мужем моей девушки, тем препятствием, что не дает нам быть вместе всегда. Каким-то образом он нашел телефон моей жены, позвонил ей и все рассказал. У нас с ней был долгий неприятный разговор, после которого я принял тяжелое решение уйти из семьи и начать новую жизнь. Мы все обсудили с Наташей, я нашел временную посуточную квартиру, где мы съедемся и начнем наш совместный путь. Было страшно начинать все по-новой, и безгранично жалко терять свой мир, семью, близость любимого сына, я очень сожалел, что мой мир рухнул, но меня успокаивала надежда, что я могу быть вместе с любимым человеком, что вместе мы справимся. Но когда она пришла в нашу новую квартиру, я не увидел в её глазах ничего, кроме страха и неуверенности. Я понял, что она не готова к новому пути, что это только мой путь, а не наш, и я предложил ей вернуться обратно, если она этого хочет. И она ушла. Мне было очень больно, горько и обидно, я чувствовал себя отверженным и ужасно одиноким. Чтобы унять эту боль, я купил бутылку текилы, большой кусок ветчины и напился.

Я вернулся в семью. Разбит и подавлен. Пьяный я сидел на кухне на полу и рассказывал жене как все произошло. Потом уехал на дачу и неделю прожил там один. Пил со своим лучшим и единственным другом одиночеством. Вернулся в город, начал ходить к психологу-эзотерику, чтобы как-то справиться и разобраться в себе. С женой немного наладилось, даже случился секс. Через неделю мы снова стали тайно встречаться с Наташей. Это были новые отношения: к коктейлю из похоти и одержимости теперь была примешана тайна, из-за которой мы не могли быть вместе, мы подошли к грани, за которой пряталось нечто большее, чем просто крах. Тайна, потому что мы никогда не говорили о том, что произошло в той временной посуточной квартире. Тайна, потому что было страшно предположить, что произойдёт, если мы снова спалимся.

Единственный секс, который произошёл у нас с женой, привел к тому что она забеременела. Наташу эта новость, конечно, шокировала. Спустя короткое время ее отношение ко мне изменилось, она охладела. Она не поздравила меня с днем рождения. Она перестала меня хотеть. Это было странно, но во всей этой череде безумия, я не смог разобрать причин ее изменений.

А потом мы снова спалились. Жена собрала вещи, сына и ушла к родителям. Я снова запил. Шесть литровок пива, слабосоленый лосось, окурки и одиночество. Такую картину застала Наташа, когда она приехала в мою квартиру, после того как её прогнал муж. Мы очень мало разговаривали, она была грустна, подавлена и опустошена. Радости от предвкушении новой жизни не было, это было какое-то вынужденное соединение, и все мои чувства были затуманены алкоголизированным разумом. Утром она ушла на работу, а через пару часов позвонил её муж и сказал, что её обнаружили на конечной трамвая, она наелась каких-то таблеток и её на скорой увезли в больницу.

Это привело к апофеозу моего безумия. Я ненавидел её за отвержение и предательство, и тут же прощал, и бежал к окнам ее больницы, искал ее образ, готовый принять обратно. Позже ее перевели в психушку. Она писала мне с новой почты, где в имени отправителя взяла себе мою фамилию, давая тем самым понять, что снова готова быть со мной. Но я уже был не готов. Я очень устал от всего этого и мне было очень плохо. Я очень хотел чтобы все это поскорее закончилось, и я точно знал, что я больше не хочу быть с ней. Мне было больно и обидно от того, что я сломал свой мир ради нее, а она его отвергла. Мне было больно от того, что у меня ничего не получилось. Мне было больно, что я ошибался в человеке, в её любви, в её надёжности. Но самая большая боль была от того, что я не мог положиться на себя. Я потерпел крах и чувствовал себя полным неудачником, алкоголиком и никчемным слабым человеком. И я до сих пор не знаю - был ли я таким на самом деле и она отказалась со мной быть по этой причине, либо же я стал таким из-за этой истории.

Через месяц она написала мне, что очень боится, что у неё ВИЧ-инфекция. Для меня это было ещё одной фрустрацией и разочарованием. Пришло осознание, что её поведение тогда, в начале, не было самостоятельным и осознанным. Через полгода мне написал её новый парень. Он обрушил на меня проклятия, оскорбления и маты. Я до сих пор точно не знаю почему. Думаю, что он сделал какие-то выводы с её слов.

ЛИКБЕЗ

Untransmittable — Thu, 30 Apr 2020 15:21:08 GMT

В данном топике предлагаю всем желающим делиться абсолютно любыми знаниями и опытом, которые на ваш взгляд могут пригодиться кому-либо. Призываю не стесняться и выкладывать все,
что вы считаете ценным. Ведь на каждый вид информации любой сложности и тематики найдется тот, кто ее усвоит и кому она пригодится.
С вашего позволения, начну первым:
Как я научился отличать два схожих термина «адсорбция» и «абсорбция».
Расшифровывая данные термины, получаем в упрощенном виде на выходе следующее:
адсорбция – поглощение одного вещества поверхностью другого;
абсорбция – поглощение одного вещества другим (т.е. всем объемом).
В итоге для себя раз и навсегда я запомнил следующим образом: АБсорбция – это поглощение одного вещества другим всем АБъемом (умышленно с целью запоминания, коверкая слово ОБъем), ну а второму слову АДсорбция, соответственно, не остается другого варианта, кроме как впитывать поверхностью.

Разговор о душе

Михаил — Mon, 09 Mar 2020 16:33:17 GMT

Цитата Fekalia ()

просто Душа Майкла джексона не может успокоиться,

Вы всерьёз верите, что у человека есть душа? P. S. Просто ваша подпись понравилась.

Гимнастика для мозга

Cloud — Wed, 25 Sep 2019 10:15:13 GMT

В этой теме предлагаю постить материалы для изучения ин. яз. или просто интересные задачи.
Позвольте начать первым. Приведу пример из своего любимого учебника, помогает как с англ. так и с математикой.
"Что бы голова варила, нужно каждый день заниматься математикой" (С) мой кл. руководитель.

Craig sells major appliances. For each appliance he sells, Craig receives a commission of $50 plus
10 percent of the selling price. During one particularweek Craig sold 6 appliances for selling prices totaling
$3,620. What was the total of Craig's commissions forthat week? (A) $412(В) $526© $585(D) $605(E) $662

Жду ваших решений.

Нашел у порога иголку

Webmaster — Wed, 25 Sep 2019 10:12:43 GMT

Нашел в подъезде у своего порога иголку. Поднял и выбросил ее в пепельницу в подъезде же. Задумался, что бы это значило? Спросил у Яндекса: иголка у порога. Много интересного мистического вывалил мне Яндекс.

Живу я на крайнем сверху этаже. Среди моих соседей отсутствуют портные, которые любят шить в подъезде. Фактор случайности исключается.

Все успеем?

allegra — Mon, 18 Mar 2019 18:19:10 GMT

Нередко случается так, что люди с каким-либо диагнозом (например рак, почему нет?) в кратчайшие сроки хотят получить от жизни все самое желанное, о чем мечтали долгое время, но всегда откладывали на потом. Только столкнувшись со страхом смерти, люди начинаю ценить свою жизнь, и стараются не откладывать ее на завтра, и получить от нее максимально возможные радости и ощущения.
Надо остановиться и оглядеться, прислушаться к себе и к окружающим.
А потом можно определить свои приоритетные цели и направления.
Хочу Вам предложить один из способов, да он вполне всем известен и вполне применяется, я думаю многим, но возможно негласно, в уме, часто не доводя дело до логического конца. Ведь можно это все изобразить на бумаге, разложить по полочкам и возможно станет легче воплотить свою мечту.
Для начала надо определиться с целью.
Затем требуется написать 100 шагов для достижения цели в свободном формате потока сознания.
Затем провести анализ шагов по ресурсам ($, t и другие ресурсы), датам начала и окончания этапов, а также периодичности действий и мероприятий (в день, неделю …). Возможно потребуется коррекция цели или шагов.
В результате появится новая нумерация и "группы" этапов, действий …Столбец - КОД, поможет группировать.
Ну что, попробуем?

А еще ссылка – гимн российских счастливых людей. Веселая и добрая песня для всех ЖИВЫХ людей и новая надежда на то, что мир станет добрее, веселее и счастливее.
Мне приятно все что я делаю… я все успею)))

http://narod.ru/disk....p3.html

10 способов повысить свою самооценку

Webmaster — Sat, 22 Dec 2018 20:10:31 GMT

Самооценка – это психологический феномен, который означает то, как человек видит себя и оценивает. Часто проблемой является наличие у человека низкой самооценки, что равно отсутствию чувства уверенности в себе. Как следствие, пропадают краски жизни, человек становится ранимым и зависимым. Но низкая самооценка это не приговор, она может меняться, многое зависит от вашего настроя и упорства в работе с собой.

Важные пункты для повышения самооценки:

1. Научитесь слушать себя, а не окружающих.
При низкой самооценке человеку важнее, что говорят другие, чем то, что он думает или чувствует сам. Такому человеку не хватает здоровой автономии, поэтому он не может слушать себя и быть себе опорой.

2. Перестаньте себя критиковать за малейшие промахи.
Постоянная критика ведет к тому, что вы начинаете замечать в своей жизни и своих поступках только негатив. Это порождает чувство никчемности, беспомощности и бессилия по отношению к жизни.

3. Ведите дневник успеха.
Это продолжение предыдущего пункта. Замечайте свои достижения и успехи, в этом поможет каждодневное ведение дневника успеха. Каждый вечер записывайте даже самые маленькие достижения и победы. Но не просто записывайте, а пытайтесь прочувствовать, что вы при этом испытываете. Возможно это будут стыд, вина или страх. Это те чувства, которые вам мешают присваивать ваши успехи. Это дает возможность увидеть препятствия на пути к удовлетворенности собой.

4. Не откладывайте дела на завтра.
Большое количество отложенных и не законченных дел ведут к чувству внутренней неудовлетворенности. Человек начинает чувствовать себя неполноценным. Неполноценности в делах противостоит компетентность, которая зависит от трудолюбия.

5. Не бойтесь совершить ошибку.
Учитесь не воспринимать ошибки как тотальное поражение. Каждая ошибка – это возможность выучить новый урок и продвинуться в понимании жизни. Каждая осознанная ошибка ведет к компетентности и уверенности в своих силах.

6. Умейте отказывать.
Способность говорить нет, когда я не хочу делать то, что мне предлагают другие, а так же думать и чувствовать, как другие, повышает уверенность в себе. Но зрелость предполагает важный нюанс – это знание самого себя. Т.е. я знаю, что я хочу делать, что я думаю и что я чувствую. Иначе, ваше отвержение других будет похоже на подростковый бунт.

7. Формируйте свою идентичность.
Каждый из нас имеет несколько ролей. Мужчина или женщина, мать или отец, дочь или сын, муж или жена, начальник или подчиненный, врач, музыкант, водитель и т.д. Это все наши идентичности. Хорошее понимание себя предполагает, что я знаю, кто я и какой я, в каждой из своих ролей. В противном случае, внутри меня царит хаос и смешение ролей, а значит, если в какой-то своей роли я сделал ошибку или потерпел фиаско, то рушится вся конструкция моей личности.

8. Научитесь распознавать и удовлетворять свои потребности.
Потребности отвечают на вопрос, что я хочу и в чем я нуждаюсь? Способность четко сказать о своей потребности и умение ее удовлетворить, а также справиться с невозможностью ее удовлетворения на данный момент времени, укрепляет самооценку.

9. Научитесь делать выборы.
Выборы важная часть нашей жизни. Способность понимать между чем и чем я выбираю, преодолевать внутренние конфликты от противоречивых потребностей - дает возможность брать на себя ответственность и делать важные выборы в своей жизни.

10. Пойдите к психотерапевту
В каждом из выше перечисленных пунктов могут быть сложности и застои. Поэтому если вы узнаете нечто в себе и не можете самостоятельно справиться с проблемой, рекомендую обратиться к специалисту. Кстати, способность признавать свою беспомощность и обращаться за поддержкой, также способствует хорошей опоре на себя, доверию к миру, а значит и укреплению своей самооценки.

Упорства и удачи в поставленных целях

https://gestaltclub.com/article....oocenku

Шизофрению вызывает особая форма коммуникации

Webmaster — Fri, 12 Oct 2018 10:56:35 GMT

Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так?

В действительности, мы почти ничего не знаем об эпидемиологии душевных заболеваний. Конечно, благодаря Фрейду у нас есть теория неврозов и детских травм. Но что насчёт действительно хардкорных заболеваний вроде шизофрении?

По поводу неё существует множество неподтверждённых гипотез. Для шизофрении характерно нарушение соотношения нейромедиаторов, что может указывать на нейрофизиологические причины. С другой стороны, часто оказывается, что больные шизофренией далеко не первые в своём роду с психическими заболеваниями, что говорит в пользу генетической предрасположенности.

Кроме того, обнаружено довольно много схожих черт в семьях шизофреников, что может говорить о детских травмах и нарушениях в процессе воспитания.

Многие психиатры считают, что все эти факторы вносят свою лепту и накапливаются, в определённый момент переходя критическую отметку. Однако существует довольно изящная теория шизофрении, объясняющая как специфику семейной ситуации, так и фактор наследственности.

В 50-х годах британский антрополог Грегори Бейтсон, возглавлявший в то время исследовательскую группу психиатров в Пало-Альто, сформулировал теорию «двойного послания» (double bind).

Согласно Бейтсону, шизофрению вызывает особая форма коммуникации. Иными словами, шизофрения может передаваться через особого рода сообщения. Как правило, это происходит в рамках семьи, и гипотетически она может поражать целые генеалогические ветви. Но не стоит забегать вперёд. Прежде нужно понять, что же собой представляет двойное послание и как оно работает.

Бейтсон делится одним своим интересным наблюдением, которое и натолкнуло его на идею двойного послания. Однажды он сам отводил одного из своих пациентов домой повидаться с матерью, а после должен был его забрать. И вот как он вспоминает о той встрече:

Дом выглядел как модельный, то есть обставленныйпродавцами недвижимости «образец». Не как дом, обустроенный для жизни, а скорее как дом, обустроенный для того, чтобы выглядеть обустроенным. Я как-то обсуждал с пациентом его мать ипредположил, что она должна быть довольно перепуганным человеком. Он сказал: «Да». Я спросил: «Чем она перепугана?» «Неослабительной бдительностью» — ответил он точным неологизмом.

Красивая искусственная пластмассовая растительностьрасположена точно по центру драпировки. Два китайских фазана расположены симметрично. Настенный ковёр именно там, где ему следует быть.

Появилась его мать, и я почувствовал себя в этомдоме несколько дискомфортно. Он не появлялся здесь уже пять лет, но казалось, что всё идёт хорошо, поэтому я решил оставить его и вернуться, когда придёт время возвращаться в больницу.

Так я оказался на улице, имея совершенно пустой час,и стал думать, что бы мне хотелось сделать с этой обстановкой. И как об этом сообщить? Я решил, что хочу привнести в неё нечто одновременно красивое и неаккуратное. Я решил, что больше всего подойдут цветы, и купил гладиолусы.

Когда я вернулся забрать пациента, я подарил их егоматери со словами, что хотел бы, чтобы в её доме было нечто «одновременно красивое и неаккуратное». «О, — сказала она, — эти цветы вовсе не неаккуратные. А те, которые завянут, можно обрезать ножницами». Как я сейчас понимаю, интересным был не столько«кастрационный» характер этого заявления, сколько то, что она поместила меня в положение извиняющегося, хотя я и не извинялся, т. е. она взяла моё сообщение и переквалифицировала его. Она изменила указатель, маркирующий тип сообщения, и я полагаю, что она делает это постоянно.

Она постоянно берёт сообщения других людей иотвечает на них так, как если бы они были либо свидетельством слабости говорящего, либо нападением на неё, которое нужно превратить в свидетельство слабости говорящего и т. д.

То, против чего пациент ныне восстаёт (и восставал вдетстве) —это ложная интерпретация его сообщений. Он говорит «Кошка сидит на столе» и получает ответ, из которого следует, что его сообщение не того сорта, как он сам полагал, когда посылал его.

Когда его сообщение возвращается от неё, егособственный определитель сообщения затемняется и искажается. Она так же постоянно противоречит своему собственному определителю сообщений. Она смеётся, когда говорит нечто, для неё самой совершенно не смешное, и т. д.

За эту короткую встречу Бейтсон усмотрел лишь один из фрагментов того, что позже он назовёт двойным посланием. Однако, очевидно, что эта привычка матери к переквалификации сообщений сама по себе приведёт ребёнка к проблемам с маркировкой сообщений, то есть с отнесением сообщений к тому или иному типу, будь то игра, угроза, флирт, юмор или деловое общение.

В чисто языковом отношении многие сообщения могут и не различаться. К примеру, фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не обязательно будет выражать ненависть. В зависимости от контекста и сопутствующих сигналов, она может быть частью шутливого игрового общения или флирта.

Обычно мы маркируем тип сообщения невербально: жестами, мимикой, интонацией и контекстом произнесения. Мы не отдаём себе отчёта в том, как именно мы распознаём их смысл. Мы просто схватываем его.

Для шизофреника такое схватывание становится невозможным. В результате того, что мать (или кто-то другой) в течение многих лет последовательно сбивала его с толку, он бывает просто не в состоянии распознать тип сообщения.

Бейтсон говорит, что «шизофреник демонстрирует изъяны в трёх областях».

Во-первых, он сталкивается с трудностями в приписыванииправильной коммуникативной модальности сообщениям, которые он получает от других.
Во-вторых, сообщениям, с которыми он сам обращается кдругим.
И в-третьих, он так же сталкивается с трудностями приписыванияправильной коммуникативной модальности собственным мыслям, ощущениям и восприятиям.

Дальнейшие исследования Бейтосном семейных ситуаций шизофреников привели к выделению более строгих закономерностей в характере общения между членами таких семей.

Форма коммуникации, которую он назвал двойным посланием, обязательно включает в себя два сообщения. Первое может быть выражено вербально и звучать довольно конкретно. Например: «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя». Или: «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».

Второе сообщение всегда противоречит первому и тоже подкрепляется некоторым метафорическим наказанием.

Однако описать его сложнее, чем первое, поскольку оно находится на более абстрактном уровне и передаётся, как правило, невербальными средствами. Это может быть тон, поза, жест, значимое действие.

Вербальные его формулировки могут быть довольно разнообразными: «Не считай это наказанием», «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. д.

Кроме того, «жертва», как правило, не может покинуть поле. Двойное послание работает наиболее эффективно в случае близких отношений или зависимости. Ребёнок зависит от матери и не может разорвать отношения, осудить её слова и действия или проигнорировать их. Он вынужден как-то реагировать на двойное послание, приспособиться к нему. Но именно приспособиться к нему, не изувечив при этом свой разум, как раз и невозможно.

К тому же нужно иметь в виду, что двойное послание — это не единичный акт. Для того чтобы оно возымело своё разрушительное действие, оно должно стать повторяющимся опытом, в результате которого оно становится привычным ожиданием. В конце концов, это приводит к тому, что любой фрагмент double bind или намёк на него может вызвать панику или ярость.

Строго говоря, источником двойных посланий в семье не обязательно должна быть мать. Это может быть любой из членов семьи, близко связанный с жертвой. Бейтсон отмечает, что болеет не один человек, но вся семья является «шизофреногенной системой». То есть поражены все, но для остальных членов семьи это что-то вроде здорового носительства, и только один будет демонстрировать классические симптомы шизофрении.

Однако в подавляющем большинстве случаев главную роль играет либо мать-одиночка, либо мать, обладающая в семье безраздельной, деспотичной властью. Отец может отсутствовать, либо быть слишком слабым и безразличным, чтобы вмешаться и поддержать ребёнка, застрявшего в противоречиях.

Что касается эмоций матери, то она, по-видимому, испытывает по отношению к ребёнку чувства тревоги и враждебности. Но поскольку эти чувства для неё неприемлемы, она отрицает их, симулируя любовь и заботу, принуждая ребёнка, тем самым относиться к ней как к любящей матери.

На деле это выглядит так, что на приближение ребёнка мать реагирует отчуждением, безразличием или даже некоторой враждебностью, а когда тот отстраняется, реагируя на её поведение, она начинает демонстрировать поддельно любящее и привлекающее поведение.

В этой ситуации ребёнок, если он хочет поддержать свои отношения с матерью (а он хочет этого в любом случае), не может осмелиться расценить её поведение как враждебное, так как сама она этого не признает. То есть ребёнок должен обмануть сам себя и свои чувства.

Бейтсон приводит следующий пример:

Например, если мать испытывает враждебность (илипривязанность) к ребёнку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от него, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул».

Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самомделе направлено на то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так: «Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!»

Если ребёнок правильно различает метакоммуникативныесигналы матери, то он оказывается перед тем фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симулирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребёнок будет «наказан», если научится различать уровни сообщений правильно.

Поэтому он скорее примет идею, что он устал, нежелираспознает обман матери. Это означает, что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего состояния, чтобы поддержать мать в этом обмане. Таким образом, чтобы выжить, он должен неправильно различать как свои собственные внутренние сообщения, так и сообщения матери. Разумеется, контекст сомнения в материнской любви травмирует даже сам по себе, не говоря уже о результате подобной игры с противоречиями в этом контексте. Однако двойное послание может касаться и более бытовых вопросов.

Например, мать может предложить ребёнку выбрать нечто самостоятельно, настоять на проявлении им свободной воли. Ребёнок может отказаться и попросить совета матери, получив наказание в виде упрёка в несамостоятельности, а может попытаться сделать выбор и получить наказание за то, что выбрал что-то не то.

Ребёнок проигрывает в этой инфернальной игре в любом случае. Он либо просто не прав, либо прав по неправильным причинам. Как только он начинает выигрывать, правила игры тут же меняются на противоположные.

Таким образом, в свете теории двойного послания, безумие больше не выглядит как сугубо личная проблема какого-нибудь «психа». Оно скорее приобретает очертания информационного вируса, передающегося от одного разума к другому через общение. Вот только его передача — это довольно длительный процесс, требующий регулярного повторения, и поэтому не столь очевидный.

Исследования Бейтсона показали, что к double bind чувствительны не только люди, но также дельфины и собаки и, вероятно, множество других живых видов. А сфера реализации этих парадоксов выходит далеко за пределы семьи и возможна везде, где передаются сообщения: от федерального законодательства до религиозных традиций.

https://gestaltclub.com/article....nikacii

Конечно, это не панацея, но здравый смысл в этом все же есть

vlad12vlad1 — Tue, 14 Aug 2018 01:26:37 GMT

Дорогие форумчане! Прежде всего прошу прощения, , что редко Вас посещаю. Но говорю абсолютно честно, что своих друзей с этого форума вспоминаю постоянно и им и ВСЕМ участником форума желаю ТОЛЬКО добра и здоровья!
Но вот одна тема меня "зацепила" и я решил написать. Знал об этом давно (об этом в конце напишу), но вот наткнулся на довольно интересную заметку, обобщающие мои сведения по этому поводу.

"Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли".
Авиценна говорил: "У врача есть три средства в борьбе с болезнью - слово, растение, нож". Обратите свое драгоценное внимание на то, что "слово" стоит на перво месте.
Есть такая психолог Эмили Кьи. Она, работая в одном из госпиталей вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу: "С каждым днем я чувствую себя лучше и лучше". Причем повторять это не механически, а с максимальной возможностью с верой в произносимое. Факты после этого эксперимента говорят о следующем: несколько тяжелобольных выздоровело в течении месяца, у двух больных исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.
Это говорит о том, что наше здоровье это прямое следствие нашего мышления. Уже тысячи врачей (знаю по крайней мере десяток не просто врачей, а кандидатов и докторов наук лично. Прим. моё) уверены, что наше с Вами здоровье на прямую зависит от нашего мышления. Лучшая защита от многих болезней это твердая вера в свое здоровье и положительные эмоции. Негативные мысли "разрушают" человека.
Например, доказано многими исследователями медиками, что злость вызывает болезни желудочно-кишечного тракта. Обида со временем приводит к болезням печени, поджелудочной железы.
Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви (разумеется искреннее) не только усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено; но и Вашу собственную. А злые и недобрые слова ее разрушают. Чтобы противостоять болезням хорошо бы прислушаться к совету древних мудрецов - стараться радоваться жизни, как бы тяжела она не была. Кстати, это древний духовный закон, испытанный веками: думаешь о плохом, плохое и получишь. Поэтому советую всем начиная с сегодняшнего дня, начинать думать только о хорошем, надеяться на лучшее и взять на вооружение два правила: !. Не огорчайтесь по пустякам. 2. ВСЕ ПУСТЯКИ!

Ну, а теперь, как обещал в начале поста расскажу Вам об историях из своего личного опыта.
Первая история. Мой знакомый попал с инсультом в больницу. При выписке ему врачи прогнозировали печальное будущее. Выписавшись из больницы, он каждый день, ложась спать, но пол часа закрывал глаза и начинал внушать себе, что у него с организмом все в порядке, все восстанавливается и все будет хорошо. Через полгода, когда он пришел к врачу ему сказали, что никаких опасений нет, все в порядке.
Вторая история. Ее мне рассказала знакомая врач. К ним поступил пациент с большим поражением сосудов. Они даже не знали что с ним делать. Пролечили, как могли, и выписали. Через год он пришел на диспансеризацию. И у него даже намека не было на болезнь сосудов. Врачи спросили, что он делал. Он рассказал: "Просто каждый день ходил пешком по 5 км. и внушал себе, что все будет хорошо!.
Две другие истории меня шокировали в полном смысле этого слова. Может быть я в них сам не поверил бы, если бы это не произошло с моими близкими.
Третья история. У меня была тетя. жила в Воронеже. Она доктором медицинских наук, профессором, неврологом. Она рассказывала, что, когда училась, то у них был один преподаватель, который был в 30-е годы глав врачом туберкулезной больницы. Ему пришла в голову такая мысль. Он сказал Больным, что изобрели лекарство от этой болезни и начал колоть больным безобидные витамины. 70% больных выздоровело.
Четвертая история. Подруга моей хорошей знакомой попала в районную больницу с воспалением мозга. Ее перевели в институт Бурденко. Назначили операцию. перед днем операции моя знакомая пошла в Церковь, заказала молебен об успехе и принесла ей вечером просфору и святой воды. Та выпила воды и съела просфору. На следующей день часов в пять вечере моя знакомая собралась позвонить в институт и узнать, как прошла операция. И вдруг звонок в дверь На пороге ее подруга, которую должны были оперировать. Рассказывает такую историю. Утром ее повезли в операционную. Но исчезли все снимки. Ее повезли делать снимки, там и следов опухоли нет.

Хотите верьте, хотите не; но все я написал чистую правду и от души.

Эмоциональный шантаж

Webmaster — Thu, 12 Apr 2018 11:50:03 GMT

Знакома ли вам ситуация, когда вы рассказываете своим родителям, как хотите поступить в университет и уехать учиться в Москву, а мать хватается за сердце и картинно сползает по стеночке? Или когда вы радостно показываете своему парню только что купленный с сумасшедшей скидкой абонемент на курсы рисования, а он с грустным лицом изрекает: "Поступай как знаешь."

Становится неприятно, откуда-то приползает и наваливается тяжёлым одеялом чувство вины, хотя, казалось бы, вы не сделали ничего плохого, никого не хотели обижать, но почему-то хочется бежать извиняться. Что же произошло? Эмоциональный шантаж.

В своей одноименной книге Сьюзан Форвард даёт такое определение: "Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно."

Кажется, что всё просто и понятно, и на такую незамысловатую удочку попасться практически невозможно, но это не так. Многие рассудительные люди поддаются эмоциональному шантажу, раз за разом чувствуя себя проигравшими.
Одной из причин, почему эмоциональному шантажу так трудно противостоять, является его туманность, неявность. Открытому, агрессивному вторжению в личную жизнь противостоять легче, чем понять, где заканчивается забота и любовь и начинается шантаж от близкого человека.

Мать не просыпается с мыслью:"Как же я сегодня буду шантажировать свою дочь?", но прибегает к эмоциональному шантажу, стоит только дочери заикнуться о том, чтобы провести праздники в кругу друзей, а не семьи.

Слово "шантаж" употребляется не просто так: одним из главных признаков эмоционального шантажа является наличие угрозы наказания, если не будет выполнено требование шантажиста. Шантажист не хочет найти компромисс, не хочет выслушать ваши аргументы, он хочет только исполнения своих желаний.

Отличить конфликт от шантажа можно по нескольким пунктам. Если это просто небольшой конфликт из-за разногласия, недопонимания или чего-то подобного, то ваш оппонент будет:

- откровенно разговаривать о конфликте;
- интересоваться вашим настроением и чувствами;
- узнает о причинах, почему вы отказываетесь дать то, что он просит;
- предложит компромисс или варианты решения конфликта, давая открытый выбор.

При эмоциональном шантаже будет наблюдаться следующая картина:
- вас пытаются контролировать;
- игнорируют ваши протесты, аргументы, попытки рассказать о причинах вашего поведения;
- настаивают, что их поведение и мотивы выше ваших, правильнее, важнее;
- не признают за собой вины;
- избегают разговоров о компромиссе.

Шантажисты могут манипулировать разными чувствами: страхом остаться в одиночестве или страхом гнева, чувством вины или напирать на некий долг перед ними. Шантажисты убеждают нас в том, что мы недостаточно хорошие, недостаточно заботливые, что мы плохие и чёрствые.

Угрозы и манипуляции могут принимать такие формы:
- угроза усложнить жизнь,
- угроза разорвать отношения,
- намёки или прямое обещание сделать что-то с собой, перестать следить за здоровьем, начать специально вредить себе,
- обвинение, что вы недостаточно стараетесь, недостаточно заботитесь, любите и т.д
- щедрые обещания награды за подчинение требованиям шантажиста, которые вряд ли будут выполнены,
- обвинение в эгоизме, эмоциональной холодности, жадности
- манипуляции при помощи денег, общение денежного вознаграждения или наоборот угроза санкций.

Итак, мы разобрались, что такое эмоциональный шантаж и как его узнать. Теперь нужно понять, как ему противостоять.

Сперва нужно выйти из под давления. При накале эмоций, во время спора с шантажистом очень трудно рассуждать здраво и принимать взвешенные решения, поэтому для начала нужно взять передышку. Скажите, что вам нужно время, чтобы подумать, уйдите из комнаты и пообещайте вернуться к разговору завтра или через несколько дней, скажите, что решение слишком важное, чтобы принимать его сию минуту. Возьмите перерыв в обсуждении вопроса минимум в один день, а лучше больше, для того, чтобы улеглись эмоции.

Далее проанализируйте ситуацию, можно мысленно, можно записывая на лист бумаги. Что произошло? Что вы чувствуете? Что хотите вы? Чего хочет шантажист? Как вел себя шантажист? Попробуйте понять, какие действия или слова шантажиста задевают вас сильнее всего. В своей книге Сьюзан Форвард рекомендует использовать вводную конструкцию "Ведь это интересно, что..." для записи наблюдений. Теперь вы сможете понять, при помощи чего шантажист пытается вами манипулировать.

Затем следует проанализировать сами требования шантажиста. Что в них вас устраивает, а что нет? Несут ли требования ущерб вам или кому-то ещё? Что вы получите взамен, если выполните требования? Учитываются ли ваши чувства и желания? Что именно вам не нравится в том, что вам говорит шантажист?

Варианты ответа на требования будут варьироваться в зависимости от результатов анализа. Вы можете обнаружить, что требования не несут никакого ущерба, а просто были выдвинуты слишком жалобно и трагически. В таком случае возможно уступить шантажисту, может быть с оговоркой, что в следующий раз уступит он, или можно попросить изменить сам способ донесения до вас просьб. К примеру, ваша мама часто не просит напрямую сделать что-либо, вместо этого она громко вздыхает:" кто бы за меня сходила купить молока". Небольшой разговор о том, что высказанные напрямую просьбы исполнять гораздо приятней, может заметно улучшить взаимоотношения.

Если ставки в требованиях высоки, то нужно как можно дольше растянуть время принятия решения и постараться понять все аспекты принятия или отклонения требований шантажиста. Попробуйте понять, не поддаётесь ли вы страху, принимая решения, прислушайтесь к себе, следуете ли вы своим убеждениям, отстаиваете ли свою правду, держите ли обещания, данные себе или опять уступаете человеку, что обидел вас в прошлый раз.

Возможно, пока вы думаете над ситуацией, шантажист усилит свой натиск, опасаясь потерять над вами контроль. Постарайтесь игнорировать все манипуляции, вслух повторяя "Мне нужно подумать", а про себя: "Я могу это выдержать." Да, это похоже на заклинившую пластинку, но это поможет продержаться.

Наконец, нужно объявить своё решение. Постарайтесь говорить мягко, не агрессивно, но твёрдо, расставляя границы дозволенного. Расскажите, какую часть требований вы принимаете, а какую считаете недопустимой и почему, попробуйте предложить компромисс. Возможно, договорится получится не сразу или шантажист согласится с вами только на словах. Невозможно гарантировать успех, но вы будете знать, что боретесь за себя. Вы достойны уважения ваших желаний и чувств, а уж что точно вас не достойно, так это отношения, построенные на эмоциональном шантаже.

Таня Кленина https://vk.com/id139657663

Ассертивное поведение

Webmaster — Mon, 02 Apr 2018 16:05:32 GMT

Под ассертивным поведением понимается настойчивое поведение, а человек, обладающий ассертивными навыками – настойчивый, уверенный в себе человек, способный отстоять своё мнение как перед одним человеком в диалоге, так и перед группой лиц или перед обществом в целом.

Тема ассертивного поведения возникла благодаря талантливейшему терапевту Мануэлю Дж. Смиту, написавшему замечательную книгу «Тренинг уверенного поведения» около 40 лет назад, консультируя в Центре подготовки членов Корпуса Мира. На основе этой книги много позднее появилось множество лекций и тренингов, образовалось огромное количество консультантов и коучей по теме личностного роста, повышения самооценки и прочих актуальных тем, на которых зарабатывается много денег.

В нашем обществе часто путают тему настойчивого и уверенного поведения с поведением агрессивным, зачастую неуместным и неэффективным. Благодаря этой книге подробнейшим образом рассматривается разница между этими двумя способами поведения, а также поведением пассивным.

С давних времён почему-то принято считать, что родитель, воспитывающий ребёнка, может эффективно воздействовать на своё подрастающее поколение только благодаря манипулятивным техникам, то и дело, вынуждая ребёнка проживать негативные чувства беспокойства, тревоги, стыда и вины. При этом старшие регулярно обучают своё чадо подавлять свои чувства при помощи родительских интроектов, научающих вести себя в конфликте пассивно. Звучат эти интроекты в каждой семье по-своему: «Не давай сдачи», «Выстой и стерпи», «Учись быть выше этого», «Будь умнее, промолчи», «Не ввязывайся в драку» - все эти модели поведения пассивные. Ребёнок вырастает в слабого, зависимого, ведомого человека, и когда кто-то выводит его из себя, такой человек крайне редко высказывает это явно. Вместо этого, уже будучи взрослым, он стискивает зубы и даёт себе бессмысленное обещание позднее решить этот вопрос или отомстить обидчику.

В других семьях все вопросы решаются при помощи агрессии, кулаков и крика, что ещё реже приводит к желаемому результату и эффективным взаимоотношениям. В таких семьях детей учат драться и орать на ближнего, дабы быть услышанным, решать конфликты с позиции силы. С таким сценарием ребёнок вырастает в жестокого агрессора и тирана, нередко занимающего лидирующие позиции на работе или в семье, от которого постоянно страдают люди, оказавшиеся поблизости.

Эти два способа поведения – агрессия или бегство (пассивное поведение) мы унаследовали от далёких предков, когда ценой выживания было сбежать или подраться. Спустя века у человеческого вида появилась речь и возможность решать наши проблемы вербально, при помощи диалога. Но, как и прежде, мы подобно животным, нападаем или бежим друг от друга. Иногда это происходит не по нашей воле; иногда мы делаем это осознанно, иногда открыто; но чаще - в замаскированном виде.

Однако, такого рода поведение не приносит ощутимых результатов и настоящего чувства удовлетворения от проделанной работы. Намного чаще пассивное или агрессивное поведение и манипуляции чувствами другого человека вызывают в нас неприятный осадок в виде чувств вины, стыда и неуверенности в себе, при условии, что мы хоть когда-то бываем честны с самими собой.
И это неудивительно, потому как, любая манипуляция эмоциями другого человека – есть наше собственное бегство от прямого заявления о себе и своих потребностях и нелегальный способ получить желаемое от человека, с которым мы находимся в диалоге или отношениях.

К сожалению, в большинстве семей детей приучают испытывать чувство подавленного или явного гнева, а также ощущение собственного невежества и вины во многих ситуациях. Часто люди, которых мы любим и которые нам не безразличны (родители, супруги, дети, друзья), относятся к нам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа, не наученные жить иначе или как-то по-другому. Они могут любить нас и заботиться о нас, и тем не менее, причинять нам боль и неудобства, ровно как и мы им.

Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение младших, и они используют это средство, чтобы заставить меньших или более слабых детей делать то, что они хотят. И когда мы уже очень хорошо приучены к тому, что нас в воспитательных целях заставляют испытывать негативные эмоции, и не дают возможности проявить свою волю или заявить о своих потребностях напрямую, мы начинаем использовать пассивную агрессию, пассивное бегство или ответное манипулирование (часто агрессивное), чтобы достичь контроля над собственным поведением или над другими людьми. Так круг замыкается, образуя вокруг нас манипулирующее окружение, в котором мы принимаем равное участие и с удовольствием манипулируем другими людьми.

С того самого момента, как мы начинаем говорить и понимать, что нам говорят, нас пытаются контролировать более старшие и опытные люди, манипулируя нашими эмоциями. Когда мы ведем себя настойчиво, в нас пытаются вызвать ощущения беспокойства, почувствовать свою невежественность или вину за своё поведение. Этим нас как бы удерживают от реальной или воображаемой опасности в детстве, а на деле облегчают жизнь окружающим нас взрослым. Однако такая игра на наших эмоциях имеет и побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся ответственными за своё поведение, негативные эмоции, на которые мы натасканы с детства, нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем свою некомпетентность и вину, и это используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.

Ассертивное поведение помогает если не полностью избавиться от привитых нам в детстве эмоций, то хотя бы ослабить их проявление при общении с другими людьми; даёт нам принципиально новый и единственно эффективный способ общения с другими людьми, основанный на отстаивании собственного мнения в диалоге с другими людьми, на прямом заявлении о себе или своих намерениях, принятии на себя ответственности за принятое решение и любых последствий, связанных с этим решением.

Суть ассертивного поведения сводится к набору простых правил, о которых следует помнить при общении с людьми. Основное правило таково: только Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Если вы пользуетесь этим правилом, вы берёте всю ответственность за своё существование, мысли, чувства, эмоции, действия на себя и полностью снимаете ответственность за происходящее с Вами с плеч других людей. Люди с ассертивным типом поведения вызывают беспокойство у противоположного типа людей - беспомощных и неуверенных в себе. Только неуверенный в себе человек порождает контроль над другим, особенно независимым членом семьи, вызывающим тревогу и беспокойство. Люди с агрессивным или пассивным типом поведения ощущают настолько сильное беспокойство в присутствии независимой, нестандартной личности, что это заставляет их идти на всяческие ухищрения и манипуляции, чтобы этот «неконтролируемый, нестандартный» человек не поставил под удар их собственную удачу, счастье и их реальность в целом.

Ассертивное поведение – это качественно новый уровень жизни и своеобразный вызов обществу, погрязшему в манипулировании друг другом и самыми близкими людьми. Попробовав однажды на себе эти новые правила жизни, Вам уже не захочется жить на прежнем примитивном уровне манипуляций и животных инстинктов, клыков и когтей.

Любая манипуляция – есть незрелая инфантильная попытка контролировать значимого другого в отношениях из чувства страха и неуверенности в себе, привитого нам из детства.

Ассертивное поведение позволяет нам повзрослеть и обрести чувство собственного достоинства благодаря прямоте и простоте своих решений, умению отстоять себя и свои намерения.

Источник https://gestaltclub.com/article....vedenie

Как выйти раз и навсегда из состояния неуверенности в себе

Webmaster — Tue, 13 Feb 2018 15:37:16 GMT

Как выйти раз и навсегда из состояния неуверенности в себе, если ближайшее окружение способствует его развитию?

Необходимо научиться смеяться над собой, над своими неточностями и недостатками.
Любить себя любым.
Не быть упрямым и упертым.
По-матерински и по-отцовски себя любить.

Для того, чтобы раз и навсегда выйти из переживаний по поводу любых социальных оценок - нужно пройти несколько раз через терапию стыда.

Необходимо набраться смелости и решимости несколько раз искусственно загнать себя в подобное состояние.

Как это сделать технически - решать вам.

Как пример :
Если кто-то считает себя толстым , нужно найти силы и волю для того, чтобы однажды станцевать стриптиз перед кучей народу.
Естественно, После этого события долго будет стыдно, но этот человек будет знать, что он ЭТО МОЖЕТ!!!
И тогда в любом другом окружении, это даст возможность чувствовать себя без рамок.

Преимущества данного способа: быстро, экономично, эффективно.

В профессиональной сфере, например, такой метод приведет к возможности получать сверх - результаты, потому что любое давление, откуда бы оно не исходило
( снизу-сверху-сбоку) после подобных экспериментов становится чем- то похожим на "легкий весенний ветерок" и будет вызывать, в лучшем случае, улыбку.

Даже если кто-либо скажет вам, что вы - неудачник (или на-подобие того), вы прекратите покупаться на критику.

Нужно знать о себе, о своих возможностях, о своем Величии.
Величие есть у каждого, потому что Природа - она Совершенна.
Нужно разбудить своё Величие.
Нужно заслужить это.

Константин Бордунос

10 признаков счастливого человека

Webmaster — Fri, 02 Feb 2018 07:19:17 GMT

10 признаков счастливого человека
(«Science-совет дня»)

1. Счастливые люди начинают свой день с благодарности.
Они не забывают поблагодарить Бога и Вселенную за прекрасное утро, за солнечный день за окнами, за близких друзей вокруг вас, за интересную работу, за простую улыбку прохожего человека. Счастливые искренне благодарят людей, сделавших для них что-то хорошее, охотно выражают благодарность, сочувствие, радость.

2. Счастливые люди улыбаются.
Улыбка – обязательный признак, она помогает располагать людей к себе и делает счастливых людей привлекательнее. Более того улыбка (даже самим себе в зеркале) поднимает настроение.

3. Счастливые люди не сравнивают себя с другими, не переживают о том, что о них думают и никогда себя не жалеют. Да им просто некогда ломать голову над тем, что о них думает тетка из второго подъезда, подобные мысли мешают ощущать себя свободным и счастливым. А сравнивать людей вообще неверно в корне, таланты и способности у всех различны: одно не получается, другое – выходит лучше всех. Траектория развития у каждого человека своя.

4. Счастливые люди находят позитив и верят в лучшее. Да еще и повторяют «все, что ни делается, все к лучшему», искренно веря. Стратегия – «все люди вокруг наши учителя» и каждый из них чему-то нас учит: терпимости, сдержанности, толерантности, честности, доброте – как раз сюда подходит. Да и все, что случается с нами помогает нам извлечь бесценный опыт и набраться житейской мудрости.

5. Счастливые люди общаются с другими людьми и рады знакомствам. Искренность, неподдельный интерес, обилие эмоций и проявление симпатии отличают людей счастливых. Новые знакомства развивают в нас уверенность, расширяют наши социальные контакты и поднимают наши шансы быть счастливыми.

6. Счастливые люди окружают себя добротой. Добрые дела большие и маленькие непременно присутствуют в деятельности счастливого. Помогать другим и делать мир лучше приносит счастливым людям удовольствие.

7. Счастливые люди заботятся о своем теле и душе. Регулярные физические нагрузки, медитация и развитие духовности – верные спутники счастливых. Такие люди стремятся к самопознанию и саморазвитию.

8. Счастливые люди делают то, что им на самом деле нравится. Это может быть как основная работа (прекрасно же, когда она приносит удовольствие), так и хобби. Любимое занятие всегда поднимает настроение и дарит положительные эмоции.

9. Счастливые люди позволяют себе иногда быть ребенком. Детей отличает искренность проявления эмоций и улыбка. Мир глазами ребенка может стать гораздо счастливее, ведь только любопытные дети замечают неожиданные и смешные вещи вокруг, разряжая задорным смехом серые будни взрослых людей.

10. Счастливые люди наслаждаются тем, что имеют и живут сегодняшним днем. К чему жить воспоминаниями о прошлом или мечтами о будущем? Счастливые живут сегодня и сейчас в настоящем, не скрывая эмоций и не откладывая чувств «на потом». Любимая мелодия по радио, приятное письмо от любимого, букет цветов, интересная книга, приятные вечер с друзьями – главное найти счастье в простых повседневных вещах.

Не можешь сказать о человеке хорошее – просто молчи

Webmaster — Fri, 10 Nov 2017 14:25:57 GMT

На кончике языка живёт Богиня процветания (приятные речи), но если она уходит, то на кончик языка приходит жить смерть (грубые речи). Недаром говорят, что жало слова кусает сильнее пылающего огня.

Мы должны защищать репутацию человека в его отсутствие, то есть никогда не говорить о человеке плохо за его спиной.

Недостатки других меркнут перед недостатком, выраженном в желании о них рассказывать.

Такой недостаток настолько греховен, что включает самоуничтожение организма в виде гнева.

Мы должны вести себя так по отношению к любому человеку, и в особенности к тому, с кем нас связывают близкие отношения, потому что, поступая так, мы подрываем доверие к себе со стороны того человека, с которым разговариваем об этом.

В ведических источниках утверждается, что тот, кто находит удовлетворение в клевете, будет отвергнут собственной женой и детьми. В частности Ману-самхите говорится, что плохо отзываться о человеке в его отсутствии, является одним из проявлений нашей склонности к чувственным наслаждениям. Окружающие запомнят ваши гневные слова, а не приятные.

Одним словом - не исповедуйтесь в чужих грехах. Помните, что каждый брильянт сначала подвергался шлифовке, поэтому и воспринимайте людей в процессе очищения, не обращая внимания на удаляемую грязь.
Иногда люди сходятся и начинают исповедоваться в чужих грехах, и такая беседа очень воодушевляет их. И в какой-то момент может показаться, что когда двое людей встречаются и начинают ругать третьего, то в этот момент их связывают очень крепкие отношения, и что они становятся лучшими друзьями.

Но на деле каждый из этих людей подрывает доверие в глазах другого человека по отношению к самому же себе, потому что другой человек думает: «А что он говорит за моей спиной, когда сходится с другими?».

И наоборот, если в нашем присутствии начнут плохо говорить о другом человеке, а мы скажем: «Ты говоришь очень важные вещи. Почему бы нам не пойти прямо к нему и не сказать ему об этом?», – то таким образом мы очень повысим доверие к себе в глазах того, кто нам это скажет.

Этот человек будет знать: «Он не будет за моей спиной что-то плохо говорить обо мне. Если он действительно ко мне хорошо относится, то он пойдет ко мне и прямо скажет».

Помните, что благородный человек всегда считает других лучше себя.

Сплетня (пара-чарча)

Слово сплетня произошло от староанглийского “gossip”, которое означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. Это люди, через которых внутренняя информация могла выйти в свет. Толковые словари определяют сплетню как “слух, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях”, или сообщение достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться.

К сплетням склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Они выбалтывают о себе всё каждому встречному (по определению психологов: “нуждаются в “ухе”).
“Не выноси сор из избы” — гласит народная мудрость.

Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым умалять значимость своей семьи в глазах других.

Психологи предупреждают, что сплетня верный путь потерять давних и близких друзей, которые не простят, узнав, что именно вы сделали их тайную беду явной. Руководствуйтесь правилом: “Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите”.

Старинная ирландская поговорка гласит: “Кто приносит сплетню, уносит две”.

Сама по себе сплетня не приносит благо никому, особенно самому сплетнику, так как он в первую очередь становится нежеланным членом коллектива. Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно. Желание сплетничать проявляется от неумения задумываться над глубокими истинами. Поэтому надо научиться слушать умных людей, а затем научиться обдумывать и обсуждать темы, связанные с истиной.

(с)

История исцеления от ВИЧ

Hope — Tue, 07 Nov 2017 04:23:02 GMT

Лада Шмель

Впервые о смысле жизни я задумалась в 16 лет. В то время я сидела в тюрьме в одиночной камере, мне предстоял большой срок. Я думала: «В чем смысл жизни? Может, эти слова просто кто-то придумал? Может, нет никакого смысла у человеческой жизни?» Я не понимала, почему так получилось в моей судьбе, почему я в 16 лет оказалась в одиночной камере в тюрьме и впереди у меня был такой большой срок и не было будущего. Я задавалась этими и другими подобными вопросами. В это время я пережила первое прикосновение Божье к моему сердцу. Но в моей жизни в тот момент, к сожалению, ничего не изменилось.

Вскоре мне предложили попробовать наркотики, и я согласилась. Когда я освобождалась из тюрьмы, то уже была зависима от них. В общей сложности 15 лет я употребляла наркотики. В награду за такую жизнь я получила трофические язвы и тромбофлебит обеих рук и ног, перенесла два микроинсульта, похоронила двоих детей, получила бесплодие. И последнее, что я получила, это была ВИЧ-инфекция. Когда она стала во мне прогрессировать, я поняла, что умираю. Обратилась к врачам. После обследования врачи сказали, что жить мне осталось месяца два... С такими мыслями я поехала домой.

Мои родные, узнав обо всем, стали готовиться к моей смерти: купили платье, в котором должны были положить меня в гроб, стали заготавливать продукты, консервировать овощи и т.д. Все мои планы, мечты о будущем были разрушены. Ничего не осталось. Я с ужасом ложилась спать и понимала, что могу уже не проснуться. Пришла весна, и я с тоской смотрела на улицу и думала, что это последняя весна в моей жизни. Вот так я жила, жила в ожидании смерти. Но, слава Господу, что Он по Своей великой милости вмешался в мою жизнь и перевернул ее.

Однажды к нам домой пришла верующая женщина, в очень простой одежде, скромная. Простыми словами она стала рассказывать нам о любви Божьей, о Его силе и могуществе. И моя мама уверовала, начала молиться Богу за меня, а также Церковь стала молиться за меня. Через некоторое время я решила пойти на богослужение в Церковь, потому что от мамы узнала, что там есть центр реабилитации для наркоманов, что в этом центре Бог творит чудеса и что пройти реабилитацию можно бесплатно. Это меня заинтересовало. Но я по-прежнему не верила в то, что в моей жизни может произойти какая-то перемена в лучшую сторону. ВИЧ, который был во мне, уже прогрессировал. Я стала периодически терять зрение, слух, речь, у меня отнимались руки. По всему было видно, что жить мне осталось не долго.

Когда я впервые переступила порог молитвенного дома, что-то сразу стало происходить со мной. К моему большому удивлению, я увидела там людей, которых раньше знала. Я не понимала, что они здесь делают. Один из моих бывших знакомых вышел с гитарой и стал играть и петь, прославляя Господа. Другого по прошлой жизни я знала, как наркомана с 30-летним стажем. Когда он пропал из виду, все думали, что он умер или сидит в тюрьме. Я была в сильном наркотическом опьянении, поэтому почти не понимала, что говорили в проповеди. Мои глаза закрывались, голова то и дело склонялась набок. Но я все равно пыталась уловить смысл слов. Когда люди стали молиться, я вдруг увидела их такими счастливыми! А я в 32 года уже так настрадалась! Мне хотелось этого счастья, хотелось другой жизни! В это время Бог глубоко коснулся моего сердца. Я вынула из кармана сигареты, протянула их маме и попросила, чтобы она их выкинула. Через несколько минут я попросила маму, чтобы она, когда придет домой, выбросила оставленный там наркотик. Я сказала ей, что хочу быть здесь, с этими людьми. В тот день мне разрешили остаться в центре реабилитации.

Присматриваясь к этим верующим людям в центре, я с удивлением поняла, что они всегда говорят правду! Меня еще больше стала привлекать их жизнь. Я не понимала, почему они такие. Но я очень хотела стать такой, как они. Через три дня я с другими реабилитантами пошла из женского отделения центра в мужское. Там меня встретили ребята, как и я, бывшие заключенные, когда-то употреблявшие наркотики. Они спрашивали меня: «Ну как ты? Мы за тебя так переживаем, молимся, постимся, просим Господа о милости к тебе». В это время Бог мне открылся как Бог любви! Я столько лет была ненавидима другими людьми, я столько лет ненавидела сама, и вдруг я поняла, что любима, любима совершенно незнакомыми людьми! Я поняла, что сама могу любить. В тот вечер я впервые склонила свои колени перед Господом, молилась и плакала. Вскоре в молитве я сказала Господу следующее: «Господи, в моей жизни все разрушено, но я желаю посвятить свою жизнь Тебе!» Вот уже 9 лет прошло с тех пор, и я служу Господу. По Его великой милости я храню себя в верности Ему. Господь восстановил мое здоровье, освободил от наркотической зависимости. Бог дал мне чудесного мужа, он служитель нашей поместной Церкви. У нас сегодня пять человек детей. У меня был официальный диагноз - бесплодие. Но Господь дал родить мне трех сыновей. А двоих мы взяли в свою семью на воспитание. Это дети, рожденные в тюрьме, которых бросили их мамы. Я посещаю женские лагеря, а также провожу профилактические беседы с подростками.

Хочу обратиться к ВИЧ-инфицированным людям и к больным туберкулезом. Бог исцелил меня от ВИЧа, но не сразу. Какое-то время эта болезнь продолжала оставаться для меня тяжелой проблемой. Однажды я пришла к служителю нашей Церкви и сказала ему, что у меня есть большая проблема - это ВИЧ. Он посмотрел мне в глаза и сказал: «Причем здесь ВИЧ? Тебя спас Иисус! Тебя простил Бог! Тебе Бог дал иную жизнь! Причем тут ВИЧ?» Дальше он сказал следующие слова: «У меня нет ВИЧ-инфекции. Но я могу сейчас выйти за дверь молитвенного дома, меня собьет машина, и Бог заберет меня. А ты, имея ВИЧ, можешь еще лет 20 прожить и служить Господу. Иди и живи!» После этого разговора я сказала Богу: «Господи, я буду жить для Тебя каждый день, как последний. Помоги мне так жить!» Я думаю, что именно в тот день я получила освобождение от страха перед диагнозом, перед смертью! Это было самой важной победой! Люди, больные СПИДом, не знают, как им дальше жить с этим диагнозом. Но я советую им: «Есть только один выход для вас: примириться с Богом, перестать жить с диагнозом и начать жить с Иисусом, каждый день, посвящая Ему! И Он обязательно поможет!»

P.S. В частной беседе с нами Евгений (муж Лады) поделился воспоминанием про те дни.
Интересный случай произошел при сдаче анализов на ВИЧ. Несколько раз сдавала анализ под своей фамилией - результат: ВИЧ. При сдаче анонимно - результат: ВИЧ отсутствует. Подошла к врачу и спрашиваю: "как же на самом деле обстоят мои дела?" На что он ответил: "Шмель! я знаю ты здорова, но диагноз я никогда не сниму. По твоей статье болезни наша больница получает определенную сумму денег"

http://iscelen.org/1169-bog-iscelil-menya-ot-vich.html

Кто практикует Луизу Хей?

musia@ — Thu, 26 Oct 2017 06:47:07 GMT

Здравствуйте все! Мы с вами тут вроде все положительные. Я отошла от шока. И собираюсь жить дальше. Что ещё, кроме АРВТ можно принимать, чтобы вирус не размножался. Ну АСД я конечно попробую. Кто практикует Луизу Хей?

Паранормальные явления.

status — Wed, 25 Oct 2017 23:25:35 GMT

Произошло это где то в 1979 году . Мне тогда было соответственно 3-4 года. Так вот:
Мама со старшим братом куда то ушли и мы с отцом остались дома. Мне днём после обеда ,конечно же, пологалось поспать ,как и любому другому ребёнку моего возраста , что и произошло . Отец благополучно уснул рядом со мной . То что он уснул я понял потом ...
Когда я проснулся я сначала увидел вот ЭТО - .( мой рисунок по памяти).Это было очень похоже на силуэт моей Мамы , даже с бигудями на голове ,только полностью чёрный изнутри как вырезанный из чёрной бумаги.Фигура находилась прямо у кровати и практически нависала надо мной. Помню что увидев такое я посмотрел на отца, он мирно спал на краю софы . Видимо я побоялся тогда даже испугаться как следует, просто спрятался под одеялом и уснул. Проснулся от того что пришли брат с мамой.

Хиромантия

lyava — Wed, 25 Oct 2017 12:48:47 GMT

Форум: Мир во мне
Автор темы: lyava
Автор последнего сообщения: Unforgiven
Количество ответов: 314

Цель в жизни

tabac1979 — Sun, 16 Jul 2017 06:12:33 GMT

Много раз в жизни я слышал от людей то, что в жизни обязательно должна быть цель.

«Нужно стремится к чему-то, добиваться, само реализовываться, доказать и т.д. и т.п.»

Я никогда этого не мог понять и вообще воспринять. Ведь в жизни в действительности не так много того к чему можно стремится и посвятить этому всю свою жизнь.

Карьера, деньги, дети, мечта, работа, научное открытие, домик с тенистым садом, бизнес, семья, уважение окружающих, автомобиль, секс, личное счастье, спортивные достижения, успех…

Если хотите сами ещё добавьте.

Я всегда жил бесцельно. Отношусь к жизни как к процессу. Наверное, не смогу изменить свое отношение.

Это сложно объяснить. Иногда смотришь, как сухой лист кружится и танцует по асфальту. Ползёт, крадётся, переворачивается и взлетает… Как будто маленькое существо, которое живёт по своим, неведомым никому законам и тебе очень повезло его увидеть.

Такие минуты могут заменить месяцы медитации.

Живём – ли мы как листья на ветру или действительно всё зависит от нас и наших решений?

Истина, как всегда где-то посредине.

Как только я пытался изменить свою жизнь, взять под контроль, я влезал в такое дерьмо, что до сих пор от некоторых вещей не могу отмазаться. Как только я хотел чего-то большего, мне приходилось не только переступать многие нормы закона, но и переступать через хорошие отношения с людьми, и через самих людей. И как только я начинал ломать ситуацию под себя, я получал другой стороной дубины, которой размахивал. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Цель, цель…

Цель всегда оправдывает средства. И точка. Так всегда бывает.

И будет. Достижение своей цели (благородной и не очень) можно оправдать любые свои действия.

Когда цель так близко, что ты даже её запах чувствуешь, ты, ты настоящий. Твоя природа, твоё Эго, твоё Я скажет тебе: «Ты так близко! Это то, чего Ты так долго ждал! Бери!»

И ты плюёшь на всё и всех ради абстрактной или весьма конкретной цели, которая овладела Тобой так давно, что Ты даже этого не помнишь! И хрустят под ботинками чужие пальцы, носы, рёбра...
Нельзя ставить перед собой цели. Нельзя.

Цели появляются и исчезают…

А, жизнь, сука идёт!..

Социальный эксперимент.

banderas — Mon, 10 Apr 2017 21:51:17 GMT

А вы верите в возможность исцеления?

Russ — Mon, 03 Apr 2017 07:51:21 GMT

Одна из многочисленных святынь христианства, где случаются исцеления. Может для кого то будет полезно.

ВИЧ и духовность

Sergei1957 — Thu, 09 Feb 2017 13:51:48 GMT

Что я подразумеваю под духовностью ? Под духовностью я понимаю окончательную истину об устройстве Вселенной. Макрокосм тождественен микрокосму - это значит что чтобы изучать физику элементарных частиц, достаточно взять телескоп и посмотреть на звёздное небо. То есть каждый атом водорода - это Вселенная и когда физики бомбардируют на Большом Адронном Коллайдере атомы водорода пучком протонов высоких энергий то гибнут мириады разумных (или не очень разумных) лилипутиков - обитателей микро-вселенных. Что происходит с душами погибших насельников микромира. Они (души) начинают РАСШИРЯТЬСЯ и увеличиваются до размеров ВИРУСОВ, а затем проникают в организмы гулливеров (нас с Вами) и начинают ПЛОДИТЬСЯ и РАЗМНОЖАТЬСЯ а также ВОЕВАТЬ (с иммунной системой) ...
Всё как у людей ...

Блуд

Webmaster — Fri, 10 Jun 2016 16:47:07 GMT

Вопросы священнику РПЦ: Блуд
http://www.truechristianity.info/ask_priest_fornication.php
Вот так, ребята. Все грех.

Профессор медицины: Смерть — это не конец

Sergiyua — Thu, 07 Jan 2016 01:25:39 GMT

Профессор медицины Роберт Пол Ланца, известный своими исследованиями
в области изучения стволовых клеток и клонирования, является также
создателем новой научной теории — биоцентризма.Жизнь — это приключение, которое превосходит наше обычное линейное мышление.После смерти своего старого друга Альберт Эйнштейн сказал:«Бессо покинул этот странный мир немного раньше меня. Это ничего не значит. Таким людям, как мы, известно, что различие между прошлым, настоящим и будущим — только упрямая навязчивая иллюзия».Новые данные также подтверждают, что Эйнштейн был прав: смерть — это иллюзия.Наш классический способ мышления основан на убеждении, что мир имеет объективное существование, независимое от наблюдателя. Но множество экспериментов показывает, что все как раз наоборот. Мы считаем, что жизнь есть только активность углерода и смеси молекул: какое-то время мы живем, а затем гнием в земле.Мы верим в смерть, потому что нас учили, что мы умираем. Кроме того, конечно, потому, что мы ассоциируем себя с нашим телом, и мы знаем, что тела умирают. Конец истории. Но биоцентризм, новая теория, касающаяся всего, говорит нам, что смерть не может быть оконечным событием, как мы думаем. Удивительно, что если добавить жизнь и сознание в уравнение, можно объяснить некоторые из самых больших загадок науки. Например, становится понятно, почему пространство и время — и даже свойства самой материи — зависят от наблюдателя. Также становится понятно, почему законы, силы и константы вселенной кажутся идеально подобранными для существования жизни.Пока мы не осознаем вселенную в наших головах, попытки понять реальность останутся дорогой в никуда. Взглянем на погоду «снаружи»: вы видите голубое небо, но клетки вашего мозга могут быть изменены так, что небо будет выглядеть зеленым или красным. В действительности, с использованием генной инженерии мы могли бы сделать так, что все красное будет вибрировать или издавать шум, или даже вызывать у вас сексуальное желание, как это происходит у некоторых птиц. Вы думаете, что сейчас светло, но ваши мозговые токи могут быть изменены так, что вы увидите сумерки. Вы думаете, что сейчас жарко и влажно, но для тропической лягушки погода кажется холодной и сухой. Это логика применима практически ко всему. Итог: то, что вы видите, не может присутствовать без вашего сознания.По правде говоря, вы не можете увидеть что-либо через кости, которые окружают ваш мозг. Ваши глаза — это не порталы в мир. Все, что вы видите и испытываете прямо сейчас, даже ваше тело, это вихрь информации, происходящий в вашем уме. Согласно биоцентризму, пространство и время не являются жесткими, холодными объектами, как мы думаем. Взмахните рукой в воздухе: если вы уберете все, что останется? Ничего. То же самое относится и ко времени. Пространство и время являются просто инструментами для размещения всего.Рассмотрим знаменитый эксперимент с двумя щелями.Когда ученые наблюдают прохождение частиц через две щели в барьере, частица ведет себя как пуля и проходит через одну щель или через другую. Но если не наблюдать, она действует как волна и может пройти через обе щели одновременно. Итак, как может частица изменять свое поведение в зависимости от того, смотрите вы на нее или нет? Ответ прост: реальность — это процесс, который включает в себя ваше сознание.Или, например, возьмем знаменитый принцип неопределенности Гейзенберга. Если действительно существует мир снаружи, где частицы хаотично скачут, то мы должны быть в состоянии измерить все их свойства. Но мы не можем. Например, точные положение и импульс частицы не могут быть известны в одно и то же время. Так почему для частицы должно иметь значение, что вы решили заняться измерениями? И как пары «квантово запутанных», то есть имеющих общее происхождение, частиц могут мгновенно связываться друг с другом из противоположных концов галактики, как будто пространство и время не существуют? Опять же, ответ прост: потому что они не находятся просто «снаружи» — пространство и время являются инструментами нашего ума.Смерть не существует во вневременном, внепространственном мире. Бессмертие не означает бесконечное существование во времени, но находится вне времени вообще.Наш линейный способ мышления о времени не согласуется также и с другим рядом недавних экспериментов. В 2002 году ученые показали, что частицы света, фотоны, знали заранее, что их далекие близнецы будут делать в будущем. Они проверили связь между парами фотонов. Они прерывали движение одного фотона, и он должен был решить, станет ли он волной или частицей. Исследователи увеличивали расстояние, которое требовалось другому фотону, чтобы добраться до своего детектора. При этом они могли поместить на его пути поляризатор, чтобы предотвратить его превращение в частицу. Каким-то образом первая частица узнавала, что исследователь собирается сделать, до того, как это происходило, на расстоянии, мгновенно, как если бы не было ни пространства, ни времени между ними. Она решала не становиться частицей даже до того, как ее близнец встречал поляризатор. Не имеет значения, как мы проводим эксперимент. Наш ум и его знание — единственное, что определяет, как ведут себя частицы. Эксперименты последовательно подтверждают эффект зависимости от наблюдателя.Удивительно? Рассмотрим еще один эксперимент, который был недавно опубликован в престижном научном журнале «Science». Ученые во Франции, направляя фотоны в аппарат, продемонстрировали, что их действия могли задним числом изменить то, что уже случилось в прошлом. Когда фотоны достигали разветвления в аппарате, они должны были решить, следует ли вести себя как частицам или как волнам при попадании в расщепитель луча. Позже, после того, как фотоны проходили разветвление, экспериментатор мог случайно включить или выключить второй расщепитель луча. Оказывалось, что решение наблюдателя в этот момент определяло, как частицы поступали, проходя разветвление раньше. Иначе говоря, в этот момент экспериментатор выбирал свое прошлое.Конечно, мы живем в этом же самом мире. Но критики утверждают, что такое явление ограничено микромиром. Однако такое представление о двух мирах (то есть один набор физических законов для мелких объектов, а другой для остальной вселенной, включая нас) не имеет никакого основания и в настоящее время оспаривается в лабораториях по всему миру. Несколько лет назад исследователи опубликовали статью в журнале «Nature», показав, что квантовое поведение проявляется в повседневной реальности. Пары вибрирующих ионов были коаксильно совмещены для их «запутывания», и их физические свойства оказались связаны, когда они были разнесены на большие расстояния («жуткое дальнодействие», как сказал об этом Эйнштейн). Другие эксперименты с огромными молекулами, так называемыми «фуллеренами», также показывают, что квантовая реальность выходит за пределы микромира. А в 2005 году кристаллы KHC03 продемонстрировали эффект «запутанности», будучи полдюйма высотой — таким образом, квантовое поведение проявляется в обычном мире человеческого масштаба.Мы отрицаем идею нескольких вселенных из сериала Star Trek как фантастику, но оказывается, в этом популярном жанре есть нечто большее, чем только фрагменты научной истины. Одним из известных аспектов квантовой физики является то, что наблюдения совершенно не могут быть предсказаны. Вместо этого есть ряд возможных наблюдений, имеющих различные вероятности. Одно из главных объяснений, теория «многих миров», утверждает, что каждое из этих возможных наблюдений соответствует отдельной вселенной («мультивселенная»). Есть бесконечное число вселенных, и все, что теоретически могло случиться, в какой-то вселенной происходит. Смерть не существует в каком-то реальном смысле в этих сценариях. Все возможные вселенные существуют одновременно, независимо от того, что происходит в любой из них.Жизнь — это приключение, которое превосходит наше обычное линейное мышление. Когда мы умираем, мы делаем это не в матрице законов механики бильярдного шара, но в матрице неизбежной жизни. Жизнь имеет нелинейную размерность; это как многолетний цветок, который возвращается, чтобы цвести в мультивселенной.«Влияние чувств», — сказал Ральф Уолдо Эмерсон, — «У большинства людей одолело разум до такой степени, что стены пространства и времени стали казаться твердыми, реальными и непреодолимыми, и говорить о них легкомысленно является в мире признаком безумия».Robert Lanza M.D.
Is Death an Illusion? Evidence Suggests Death Isn’t the End via bitva-sensov.ru
http://www.cluber.com.ua/lifesty....-konets

Спасительное учение мира и единства народов России и мира

ertd — Wed, 29 Apr 2015 05:25:06 GMT

Здравствуйте,дорогие друзья!
Позвольте поздравить всех с Новым Годом и пожелать счастья, здоровья, успехов и всего наилучшего в жизни!

Вывсе слышали про пророчества о возникновении спасительного учения в России? Вот,
что у меня есть.
Проведянекоторое время в размышлениях, мне довелось прийти к выводам, имеющим большое
значение, которые затем я изложил «на бумаге». Теперь я распространяю
написанный мною материал и прошу вашей помощи и совета, как мне его
распространять. У вас замечательный форум и можно было бы рассмотреть
возможность поместить его на вашем форуме отдельной темой.
Позвольтевкратце изложить концепцию (мой материал «Насущное духовное развитие» есть в бесплатных
библиотеках в сети и на странице [url=http://szepp.ru/creation/page,2,24-book.html#conpart]http://szepp.ru/creation/page,2,24-book.html#conpart[/url], Форум: http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=15135):
Мыпонимаем, что все мы обусловлены - каждому нравится именно этот цвет, он любит
говорить и говорит на своём языке, исповедует свою религию. Обусловлены все
люди мира. Религии, как условности, прекрасно делятся по территориальному
признаку (на западе - христианство, на юге - мусульманство и т. д.).
Территориальный принцип деления религиозных условностей сложился исторически. В
то же время, людям свойственно негативно относиться к другим условностям и к
людям, их придерживающимся.
ЧТОСПАСЁТ И СПЛОТИТ ЕВРАЗИЮ И МИР 1: - ЗАПОВЕДИ ХРИСТА (ИСЫ МАСИХА ПО КОРАНУ) -
БЕЗУСЛОВНО БОЖЕСТВЕННОЕ В КАЖДОМ СВЯЩЕННОМ ПИСАНИИ.
Мыпризнаём, что Всевышнему, по сути, всё равно, какую религию исповедуют люди
вообще. Закон причинно-следственной связи (что посеешь, то и пожнёшь),
установленный Всевышним (награда или наказание), указывает на другие правила
игры - люди получают воздаяние за конкретные свои деяния. Следовательно, при
всех различиях правил (может быть, как еврей, вы чтите субботу, или как
мусульманин – хадж (святое паломничество в Мекку), или как христианин - Пасху)
существует единая константа всех священных писаний – то, что является ПОЛНОСТЬЮ
реальным и не является "издержками", например, каких-то исторических
процессов. Итак, я занимаюсь поиском и сбором того, что является безусловно
божественным в каждом писании обнаруживаю, что всё то, чему в действительности
учил Христос, им и является:
1.         Общение со Всевышним: а. молитва какобращение ко Всевышнему; б. ответы от Всевышнего в сновидениях и в медитациях
2.         Следование святым идеалам и праведнаяжизнь
3.         Здравоохранение
ЧТОСПАСЁТ И СПЛОТИТ ЕВРАЗИЮ И МИР 2: СИНТЕЗ ВСЕХ СВЯЩЕННЫХ ПИСАНИЙ МИРА ВОКРУГ
ЭТИХ СМЫСЛОВЫХ ПУНКТОВ ЗАПОВЕДЕЙ ХРИСТА.
Вто же время, современному человеку нет нужды менять свою религию – это личное
дело и право каждого! Весь изложенный материал относится лишь к тому, что нужно
именно вам и несёт в себе насущную ценность – аспекты и средства истинного
духовного развития. Поэтому, приоритетно важным является выполнение насущной
воли Всевышнего в своих жизнях!
Подтверждение:увиденные мною во множестве сновидений ответы Всевышнего на молитвы.
Вэтом учении будущее России!
ПРИЗЫВАЮНАСУЩНУЮ ВОЛЮ ВСЕВЫШНЕГО ИСПОЛНЯТЬ! ПРОШУ ПАТРИОТОВ ПОМОЧЬ В РАСПРОСТРАНЕНИИ
НАПИСАННОГО МАТЕРИАЛА, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО БРАТОУБИЙСТВЕННЫХ ВОЙН.

Дорогие друзья,пожалуйста, обращайтесь - я буду рад ответить на любые ваши вопросы.
С уважением иблагодарностью,

Джанабаев Ертай

Книга: http://szepp.ru/creation/page,2,24-book.html#conpart

Добавлено (05.01.15, 10:43)
---------------------------------------------
Пожалуйста, помогите продвинуть благое дело
--------------
Что же получается на выходе от
этого учения? Вы можете говорить, например, с мусульманами о безусловно
божественном - том, чему действительно учил Христос (см. выше), языком Корана и
будете получать и понимание, и уважение, и последователей - такое, которое не
добился и уже, наверное, никогда не добьётся ни один христианский проповедник
любого толка.

Итак, дорогие мои, распространяя в России это учение, например, на языке Корана
среди мусульман - вы не сектант, а человек, который РЕАЛЬНО помогает своей
стране. Свято место пусто не бывает. Не вы, так радикалы будут этим заниматься
и распространять будут семена ненависти к вам же, вашему народу!

Это всё универсальное - 100% попадания)))))).

Прокол у мирового зла с натравливанием народа на братский народ - у нас тут
есть понимание вещей!
Вы любите свою семью!? Вы любите
свой дом, Россию!? Мы поднимем это учение в России! Да будет МИР!

Что тогда распространяли сами первые ученики Христа? То же самое, что и
Христос:
Ученик не бывает выше своего учителя; но, и усовершенствовавшись, будет всякий,
как учитель его. (от Луки 6:40).

ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ СО ВСЕМИ ЗНАКОМЫМИ И НЕЗНАКОМЫМИ))
Желаю всем счастья!

С уважением,
Ертай

Добавлено (05.01.15, 10:44)
---------------------------------------------
Дорогиедрузья, нужна помощь с созданием сайта, где, помимо указанных выше идеалов,
раскрывались бы традиции народов России, как не попадать "впросак" в
различных ситуациях при общении и компактном проживании с представителями
народов России, уважать, чтить их традиции и ладить с ними.

Буду благодарен!

С уважением,

Джанабаев Ертай

Ваше отношение к Богу?

Джури — Thu, 02 Apr 2015 11:37:14 GMT

Форум: Мир во мне
Описание темы: Здравствуйте! )))
Автор темы: Джури
Автор последнего сообщения: paruram
Количество ответов: 309

Аскеза речи

Webmaster — Fri, 27 Feb 2015 14:19:37 GMT

1. Говорить только правду. Правдивость - аскеза речи, которая наделяет человека огромной моральной силой. Его благословения и проклятия сбываются. Правдивость - одно из качеств брахмана (мудреца), благодаря которому ведические гимны, воспеваемые им при проведении ритуалов, имеют силу. В Ведах говорится, что богиня Земли Бхуми может вынести любое бремя, кроме лжеца.
Кто говорит всегда правду, знает, когда его обманывают и способен предвидеть будущее. Он видит, за что и как пострадает человек, если будет продолжать вести себя неправильно.
Если человек аскетичен и всегда говорит правду, то через 12 лет все его слова сбываются.

2. Говорить приятные слова.
В словах находится сила накопленных аскез. И если их достаточно, то к человеку начинают прислушиваться, и он способен несколькими словами изменить судьбу других людей, говоря им правильные слова.

3. Говорить, то, что приносит пользу.
Когда мы передаём другим знания, то автоматически становимся проводником знания от Бога. Фактически это самая главная квалификация аскетичного человека – просто чисто передавать знание от Бога к другим. Это называется парампара – передача знания от учителя к ученику. Чем меньше искажений, тем чище ученик, тем выше его квалификация.

4. Не беспокоить никого своей речью.
Следует говорить только с теми, кто желают вас слушать. Это является признаком разумной личности, так как знание будет усвоено, только если человек высказался и понял, что вы оценили по достоинству то, что он сказал. В этом состоянии он готов выслушать вас с соответствующим вниманием и уважением. Также к беспокойству следует отнести стремление переубедить человека в его вере, переманить его в свою конфессию. Более правильным было бы вдохновить человека глубже следовать заповедям его религии, более глубокому изучению философии и более внимательному отношению к молитвенной и медитативной практике.

5. Цитировать истину.
Настоящая мудрость – это говорить словами мудрецов. Слова мудрецов и повелителя всех мудрецов – Бога собраны в священных писаниях, таких как Бхагавад-гита, Шримад-Бхагаватам, Библия, Коран и др. Речь человека, знающего это произведения постепенно становится совершенной.

(с)

Pussy riot все еще сидят

Webmaster — Tue, 20 May 2014 09:30:09 GMT

Форум: Мир во мне
Автор темы: Webmaster
Автор последнего сообщения: Kindzadza
Количество ответов: 333

Гармония с собой, как путь к здоровью

Webmaster — Sun, 18 May 2014 16:56:02 GMT

В этиологии, или причинах возникновения болезней можно выделить 3 группы факторов, представленных в различных пропорциях. Они включают совокупность факторов: экологических, генетических и психологических.

Среди экологических факторов большое значение имеют структура питания и вредные привычки.

Парапсихолог А.Свияш все болезни подразделяет на 3 типа:

1. Неправильное отношение к физическому телу (перегрузки, погодные условия). Это - инфекции, травмы.

2. Болезни влияния, 25% болезней. В эту категорию болезней входят вампиризм, сглазы, порчи. В зависимости от уровня энергетики в результате таких воздействий человек получает от насморка до смерти.

3. Кармические заболевания - результат воздействия нашего собственного подсознания (15% болезней). Сюда входят: рак, ВИЧ, проказа.

Официальная медицина легко справляется с болезнями 1 типа. Болезни 2 и 3 типа медициной лечатся плохо. Рак и ВИЧ могут возникнуть как болези 1 и 2 типа, но, главным образом, это - кармические заболевания.

Энергетические воздействия обычно накладываются на уже имеющиеся нарушения в подсознании. Злость, жадность, зависть, нерешительность имеют прямое отношение к болезням. Любой организм имеет развитую биоэнергетическую систему, способную поглощать, аккумулировать, распределять энергию между органами и клетками. Клетка, орган и организм генерируют биополе. Биополе здорового и больного отличаются. По энергетическим нарушениям и судят о том, что происходит с системами организма.

Многие "видящие" со знанием дела говорят о проклятьях. Самые опасные - родительские. Проклятье родителей “за распутство” приводит к рождению детей с пороками развития. Брат проклинает брата - в роду хронический алкоголизм. Если дети проклинают родителей, род обречен на исчезновение. Цыганские проклятия - сильная предметная порча. Цыгане - народ магов, сохранивших космическую кармическую защиту. Церковные проклятия действуют вплоть до 7ого колена. Сглазы встречаются очень часто. В результате - организм теряет прочность энергетического кокона, нарушается биоэнергетический баланс.

Опасно носить горе в себе.