|
Кстати:
Вирус (от лат. virus - яд), - неклеточная форма жизни, представляющая собой крайне упрощенную паразитическую структуру, способную проникать в живую клетку и размножаться внутри нее.
|
| Приколы |
| Лен4ик | Дата: Пн, 07.11.11, 22:05 | Сообщение # 351 |
 Форум - дом родной
Город: Екатеринбург
Группа: +
Сообщений: 828
Статус: Offline
| Еще есть видео,не получается вставить(((
Сообщение отредактировал Лен4ик - Пн, 07.11.11, 22:14 |
| |
| | |
| moroz1 | Дата: Вс, 13.11.11, 09:36 | Сообщение # 352 |
 Бриллиантовое перо форума
Город: Екатеринбург
Группа: +
Сообщений: 620
Статус: Offline
| Вот такое дикое и веселое название название продукта узрел вчера в "Лавке сладостей" :
http://vkontakte.ru/club2700708
|
| |
| | |
| Тетя_Соня | Дата: Вс, 13.11.11, 09:48 | Сообщение # 353 |
 Форум - дом родной
Город: Москва
Группа: +
Сообщений: 1134
Статус: Offline
| moroz1, слушай, а из чего этот Пир-то лохматый? тесто какое-то или что?
жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи... (Ф.Раневская)
|
| |
| | |
| moroz1 | Дата: Вс, 13.11.11, 11:31 | Сообщение # 354 |
|
Бриллиантовое перо форума
Город: Екатеринбург
Группа: +
Сообщений: 620
Статус: Offline
| Да хз, я даже разглядывать не стал, но вроде не из теста, сладость какая то 
http://vkontakte.ru/club2700708
|
| |
| | |
| Katrusik | Дата: Вс, 13.11.11, 14:32 | Сообщение # 355 |
 Бронзовое перо форума
Город: Краснодар
Группа: +
Сообщений: 68
Статус: Offline
| Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец.
П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит 
|
| |
| | |
| irina | Дата: Вс, 13.11.11, 16:23 | Сообщение # 356 |
 Форум - дом родной
Город: Хабаровск
Группа: +
Сообщений: 871
Статус: Offline
| Quote (Katrusik) П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит
Значит у меня ПИ...ДЕЦ!!!
Будем жить!!!
|
| |
| | |
| irina | Дата: Вт, 15.11.11, 11:12 | Сообщение # 357 |
|
Форум - дом родной
Город: Хабаровск
Группа: +
Сообщений: 871
Статус: Offline
| Благодаря рекламе мы узнали что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочкедвухлитровый Vanish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюруноминалом 99 рублей.4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются намедведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящийпельмень. 7. Наша главная проблема -перхоть. 8. Если два маленьких ребенканамеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит кЖелудку в гости. 10. Люди могут разговаривать смаргарином.
Будем жить!!!
|
| |
| | |
| irina | Дата: Чт, 17.11.11, 02:39 | Сообщение # 358 |
|
Форум - дом родной
Город: Хабаровск
Группа: +
Сообщений: 871
Статус: Offline
| Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Будем жить!!!
|
| |
| | |
| Fantom06 | Дата: Чт, 17.11.11, 10:48 | Сообщение # 359 |
 Бриллиантовое перо форума
Город: Уфа
Группа: +
Сообщений: 649
Статус: Offline
| Мммда...действительно не смешно.а очень грустно...
хотя за ёжика радует.конечно... 
Медицина оказалась бессильна - больной выжил...
|
| |
| | |
| Ферзь | Дата: Сб, 10.12.11, 11:17 | Сообщение # 360 |
 Parker
Город: Москва
Группа: +
Сообщений: 268
Статус: Offline
| Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
|
| |
| | |
| Bagira | Дата: Вс, 11.12.11, 20:36 | Сообщение # 361 |
 Платиновое перо форума
Город: Екатеринбург
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Статус: Offline
| да, таких историй в шиномантажках наверное достаточно)))))
и ведь это реальные вещи))) и откуда такие дамы одаренные беруться
Не ждите чуда. Чудите сами)))
|
| |
| | |
| Katrusik | Дата: Чт, 15.12.11, 15:28 | Сообщение # 362 |
|
Бронзовое перо форума
Город: Краснодар
Группа: +
Сообщений: 68
Статус: Offline
| Переписка девушки и её молодого человека))))))))
|
| |
| | |
| Сергей | Дата: Пт, 30.12.11, 12:36 | Сообщение # 363 |
|
Золотое перо форума
Город: Новосибирск
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Повстречался тут один грустный анекдотец:
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Quote (irina) «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России»
Перефразируя поэта можно сказать:
"Родину не выбирают, в ней живут и умирают..."
"Я была тогда с моим народом,
Там, где мой народ, к несчастью, был..."
А.Ахматова
|
| |
| | |
| paruram | Дата: Пн, 23.01.12, 20:10 | Сообщение # 364 |
 Генералиссимус
Город: новосибирск
Группа: Модераторы
Сообщений: 1229
Статус: Offline
| 
все претензии к себе
|
| |
| | |
| Ферзь | Дата: Пн, 23.01.12, 23:42 | Сообщение # 365 |
|
Parker
Город: Москва
Группа: +
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
Кому суждено сгореть - тот не утонет.
|
| |
| | |
| paruram | Дата: Пн, 13.02.12, 17:57 | Сообщение # 366 |
|
Генералиссимус
Город: новосибирск
Группа: Модераторы
Сообщений: 1229
Статус: Offline
| 50 причин любить девушек
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
все претензии к себе
|
| |
| | |
| Верба | Дата: Вт, 14.02.12, 14:17 | Сообщение # 367 |
 Трепло НесуСветное
Город: Екатеринбург
Группа: Модераторы
Сообщений: 1254
Статус: Offline
| 34, 37, и 40. 
|
| |
| | |
| paruram | Дата: Пт, 16.03.12, 14:19 | Сообщение # 368 |
|
Генералиссимус
Город: новосибирск
Группа: Модераторы
Сообщений: 1229
Статус: Offline
| -Пап, за мной зайдет молодой
человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне,
пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить
экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы
с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну
апельсин как апельсин. Взял и съел
его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы
сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин.
Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую
режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно
использовать для пепельницы, а
вторую мелко порезать, чтобы
убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что
вы способны. Можете прогулять
мою дочь.
На следующий день, приходит
молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты.
Из двух металлических зажимов и
веревки сделал украшение на
шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья,
которое собирался ей подарить. А
из оболочки сардельки сделал
презерватив, с которым трахнул
Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем
сливки для Вашего утреннего кофе.
все претензии к себе
|
| |
| | |
| raketa | Дата: Сб, 17.03.12, 11:26 | Сообщение # 369 |
 Платиновое перо форума
Город: украина
Группа: +
Сообщений: 335
Статус: Offline
| вот такое пожеланьеце)
♥♥♥"Приходя не радуйся,уходя не грусти..."♥♥♥
|
| |
| | |
| lonely | Дата: Вс, 15.04.12, 13:26 | Сообщение # 370 |
 Дебют
Город: владимир
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
|  Добавлено (15.04.12, 13:26)
---------------------------------------------
Quote (irina) Значит у меня ПИ...ДЕЦ!!!
Вот когда он бывает, а у тебя совсем не он!)))
|
| |
| | |
| Holly234 | Дата: Вс, 15.04.12, 16:03 | Сообщение # 371 |
 Бронзовое перо форума
Город: Калининград
Группа: +
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Внесу свою лепту=) Забавные логунги СССР, с точки зрения нашего времени.
Если план "А" не сработал, есть еще 32 буквы!
|
| |
| | |
| Holly234 | Дата: Вс, 15.04.12, 16:04 | Сообщение # 372 |
|
Бронзовое перо форума
Город: Калининград
Группа: +
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Продолжение подборки
Если план "А" не сработал, есть еще 32 буквы!
Сообщение отредактировал Holly234 - Вс, 15.04.12, 16:06 |
| |
| | |
| Holly234 | Дата: Вс, 15.04.12, 16:11 | Сообщение # 373 |
|
Бронзовое перо форума
Город: Калининград
Группа: +
Сообщений: 54
Статус: Offline
| http://vk.com/away.ph....13.html Девушка пишет в ЖЖ про своего кота. До слез просто
Если план "А" не сработал, есть еще 32 буквы!
|
| |
| | |
| raketa | Дата: Вс, 15.04.12, 21:46 | Сообщение # 374 |
|
Платиновое перо форума
Город: украина
Группа: +
Сообщений: 335
Статус: Offline
| Holly234, да супер,у барышни талант литературный))))
♥♥♥"Приходя не радуйся,уходя не грусти..."♥♥♥
|
| |
| | |
| Tosia | Дата: Пн, 16.04.12, 12:31 | Сообщение # 375 |
 Коктейль свежих мыслей
Город: NSK
Группа: +
Сообщений: 49
Статус: Offline
|
Про стадии принятия диагноза, в нашем случае
Нет таких слов: "Я не могу".Сумел один,смогут и другие.Не смог никто,БУДЬ ПЕРВЫМ!
Сообщение отредактировал Tosia - Пн, 16.04.12, 12:33 |
| |
| |
|
|
|
|