Дата: Вт, 07.06.11, 21:09 | Сообщение # 1Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые
игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,
поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Ср, 08.06.11, 10:00 | Сообщение # 2Моей доче 2 года, но говорит плохо, по большей части на своём...оставила её с родителями, а сама по делам, через некоторое время мама звонит, говорит уже не знаем что делать с ней, требует от деда "ням сиси" (причём естественно ребёнок исскуственник и не знает, что такое грудь)...вообщем когда я пришла, она повела меня к мусорному ведру достала плёнку от сосисок, и наконец то мы поняли, что "сиси" это сосиски. И сейчас как увидит сосиски, на весь магазин кричит "Ооо, сиси"
|
Дата: Ср, 08.06.11, 10:37 | Сообщение # 3Моему сыну теперь уже 14 лет . Как то собираясь на улицу , ему тогда помню было года 3 наверно , я дал ему штанишки на лямках . Он их одел и я , беспокоясь за его комфорт , стал регулировать лямки и несколько раз спросил , не жмут ли ему штаны в области ширинки .
После нескольких ответов: "Нет не жмёт" сын (видимо я уже достал его своим излишним беспокойством) показывая на ту же область на моих штанах , спрашивает у меня :
- Папа ! А тебе там не жмёт ??!!
smile
Есть вещи , друг Горацио на свете ,- что и не снились нашим мудрецам .
|
Дата: Ср, 08.06.11, 16:39 | Сообщение # 4Quote Моей доче 2 года, но говорит плохо, по большей части на своём...оставила её с родителями, а сама по делам, через некоторое время мама звонит, говорит уже не знаем что делать с ней, требует от деда "ням сиси" (причём естественно ребёнок исскуственник и не знает, что такое грудь)...вообщем когда я пришла, она повела меня к мусорному ведру достала плёнку от сосисок, и наконец то мы поняли, что "сиси" это сосиски. И сейчас как увидит сосиски, на весь магазин кричит "Ооо, сиси" 
|
Дата: Ср, 08.06.11, 16:43 | Сообщение # 5однажды знакомая,пообедав,сказала:"всё,конь!"-и развела руками.я догадалась,что это значит,поскольку давно уже переняла у племянницы подруги этот же жест и слова "всё!ко!".
дети,понятное дело имели ввиду,что кончилось,то что было))
одна из правнучек нашей прабабушки,4 года ей:
на кухню входит её дядя(20-летний парень),она заявляет:"да все мужики козлы!" - он:"а ты-то тогда кто?" - "ну,баба говорит,что я кАСавица..."
у маугли под языком достаточно колючек,чтобы воткнуть в шкуру каждому рыжему псу
Сообщение отредактировал paruram - Ср, 08.06.11, 16:48
|
Дата: Чт, 09.06.11, 12:10 | Сообщение # 6Опять же сын ещё совсем садичный и я спрашиваю у него как зовут воспитательницу в группе ,на что он мне отвечает:
- Галиля Малюлевна .
Сын хорошо уже говорил без всяких огрехов . Я говорю что так не могут её звать и прошу чтоб он сказал как на самом деле её зовут на что он так серьёзно на меня смотрит и уже более утверждающим и более высоким тоном заявляет:
- ГАЛИЛЯ МАЛЮЛЕВНА !!!
Теперь к сожалению я уже не помню имени воспитки но помню как с ней смеялись когда я сказал как малыши её называют.
Есть вещи , друг Горацио на свете ,- что и не снились нашим мудрецам .
|
