В одном благотворительном Фонде, расположенном в СПИД-Центре, возникли проблемы с сантехникой. Прочищать трубу, а заодно ремонтировать барахлящий смеситель явился средних лет дядька в бейсболке задом наперёд. С первой минуты общения стало очевидно, что наш ремонтник – классический провинциальный сантехник из анекдотов и журнала «Ералаш», прибитый волнами кризиса и безнадёги к столичному берегу. И, как положено в классике, выражено страдающий последствиями «вчерашнего». Но раз пришёл – давай, делай. Не успев начать, мужик треснул себя по пальцу молотком, после чего, вполголоса матюкаясь, потыкал проволокой в сливное отверстие, проигнорировал смеситель по причине отсутствия прокладок, и на этом объявил свои обязанности исполненными. Хлопнув пару стаканов воды из кулера, монтёр присел отдышаться и автоматически взял со стола буклет с ярким заголовком: ЕСЛИ У ТЕБЯ ВИЧ. Потом обвёл взглядом стены, увешанные плакатами на тему ВИЧа, гепатитов и туберкулёза и хрипло спросил у соцработника:

– А шо, до вашей полыклиники и с цим – он помахал в воздухе буклетом – ходють?

– Это как сказать – ответствовал соцработник – скорее, без «этого» сюда забредают редко. Вы в Центре СПИДа, уважаемый.

–Та, ладно… - Дядька с тревогой воззрился на свой расквашенный палец – Шо, правда?! А я тута лапав все… – он отбросил от себя буклет, как ядовитую змею. В глазах не до конца протрезвевшего монтёра стремительно нарастал ужас.

– Так у менэ ж диты, шо ж вы не сказали?!

Соцработник, не первый год работающий в Центре и насмотревшийся истерик, постарался взять ситуацию под контроль:

– Вообще-то ВИЧ-инфекция в воздухе не витает и через предметы быта не передаётся. Гарантия – 99%.

– О, так значить цэй один процент будет у мэнэ. До гадалки не ходы… – Руки монтёра, мелко дрожавшие с похмелья, заходили ходуном. Дядька медленно встал со стула, и вдруг бухнулся на колени, обхватив ноги соцработника. По щекам мужика ручьями текли слёзы:

– Диты, жинка! А я со СПИДом додому… Хлопци! Бычка продам, рятуйте!

Сантехника едва удалось усадить на стул. Соцработник, выдержав психологическую паузу, наклонился к уху поникшего пролетария:

– Есть один способ, стопроцентный. Новейший препарат для профилактики, американский – если одну таблетку принять сразу после инфицирования, а вторую – через сутки, тогда точно не заболеешь. Только в течение двух недель – никакого алкоголя, иначе всё насмарку. В Украине этого лекарства пока нет и не скоро будет. А то, что привозят из-за океана контрабандой, у нас больших долларов стоит. Нашему Фонду только десять таблеток выделили, для особых случаев.

– Дайте таблетку!!!

Конечно, продавать бычка дядьке не пришлось, «американская профилактика» в виде витаминки обошлась ему бесплатно. Однако, для того, чтобы получить вторую таблетку, несчастному спидофобу на следующий день пришлось изрядно повозиться, приводя в идеальное состояние не только сантехнику, но и пару сломанных стульев. Впрочем, приняв «профилактику» и прощаясь, мужик выглядел самым счастливым на земле человеком.

А вот ещё история, произошедшая на заре первых ВИЧ-сервисных организаций в Украине. В то время ещё не было «быстрых тестов» и кровь на «спидозный» анализ часто брали в какой-нибудь поликлинике, а возить её, за неимением своей лаборатории, приходилось через полгорода. Так как среди сидящих на копеечном жаловании медсестёр желающих таскать «позитивную» кровушку в набитом злыми пассажирами общественном транспорте находилось немного, эту задачу нередко поручали соцработникам общественных организаций. А те, как положено, отправляли в путь-дорогу своих волонтёров.

Так вот, волонтёрила тогда в одной и ныне здравствующей ВИЧ-конторе одна барышня. Девушка как девушка, только большую часть своей жизни она провела в подвалах и наркоманских хазах, а также успела отсидеть за вооружённый грабёж. После освобождения Юля – так звали нашу героиню, – узнала о своём ВИЧ-положительном статусе и прибилась к организации. Вообще-то, барышня была вполне вменяемая, наркотиками не злоупотребляла и к заданиям относилась ответственно, поэтому перевозку крови в лабораторию ей доверяли без опасений. Естественно, втихаря от начальства. Здесь надо сказать, что внешность волонтёрши вполне соответствовала этапам её жизненного пути.

Короче, везёт наша Юля контейнер с пробирками в автобусе. Причём, без билета – дело в том, что девушка принципиально подходила к вопросу, будучи глубоко убеждена, что «общественный транспорт» и «бесплатный транспорт» - абсолютно одно и то же. Как бывает в таких случаях, по закону подлости в салоне нарисовались контролёры. В ответ на требование транспортных ищеек оплатить штраф, Юля, прошедшая Крым и Рим, естественно, предложила им отправиться именно туда, куда вы подумали. Скандал закончился вызовом милиции. Стражи порядка, едва взглянув на Юлино «личико», ничтоже сумняшеся вкинули её в милицейский «бобик» и с ветерком доставили в околоток. Юля, опытная в подобных делах, коварно помалкивала. В участке бравые менты первым делом устроили барышне шмон, и, наткнувшись на стеклянные трубочки с тёмной жидкостью внутри, тут же приняли стойку – Что в «стекле», наркота?! Отвечай, кобыла!!!

В ответ Юля неопределенно пожала плечами, что для ментов, как известно, равносильно признанию. Старший бросился к телефону и отрапортовал начальству: дескать, оперативно задержали крупную наркокурьершу с товаром. В общем, приезжай, кума, любоваться! Партия наркоты – дело нешуточное, поэтому вскорости к участку подкатило районное начальство в главе с ОБНОНом.

– Так, что тут у нас? – шагнул к столу с контейнером обноновский майор. – Концентрат опия? – он вытащил одну из пробирок и присмотрелся к надписи на стекле. Выражение милицейского лица начало меняться. – Что это? – майор обернулся к Юле. И тут настал её звёздный час: Юля протянула сопроводительную бумагу с реквизитом СПИД-Центра и звонко объявила – В контейнере кровь. Возможно, ВИЧ-позитивная!

Наверное, ни одна бомба не смогла бы так эффективно разметать в стороны человеческие тела, как это сделала маленькая стеклянная пробирка с кровью, выпавшая из дрогнувшей руки офицера ОБНОНа. Несколько ментов, на которых попали брызги, рвали с себя мундиры. Остальные, сбивая друг друга с ног, ринулись в двери и окна. В центре этого вавилонского столпотворения торжествовала Юля, воздевая над головой контейнер и заливаясь демоническим хохотом…

Кстати, хохма закончилась весьма забавно: менты, опасаясь «чумы ХХ века», вызвали спецслужбу (оказывается, такая есть не только у американцев), которая долго поливала «зараженное» помещение дезрастворами и пшикала химикатами. Однако желающих продолжать службу в «спидозном участке» не нашлось, и вскоре вместо вывески «Милиция» появилась «Аптека»…