Регистрация | Вход Пн, 17.06.19, 00:16 | Приветствую Вас Гость | RSS
Современный Форум о ВИЧ
Новые сообщения · Правила форума · Поиск · Участники · RSS
Здравствуйте! Принимайте пополнение...Часть[2] [7354 ответов]
Пн 17.06.19 00:01 от DJ
Подскажите пожалуйста [4880 ответов]
Вс 16.06.19 23:54 от 68кошка68
Частная инфекционная клиника (г.Москва) [553 ответов]
Вс 16.06.19 20:19 от DJ
Центр на Соколинке в Москве [2565 ответов]
Вс 16.06.19 19:51 от Нина
Долутегравир [952 ответов]
Вс 16.06.19 19:47 от Henry
Где и как купить АРВТ? [1775 ответов]
Вс 16.06.19 19:38 от Henry
Самая современная терапия [4962 ответов]
Вс 16.06.19 15:45 от константин1
Лечение Гепатита С. Часть вторая. [1645 ответов]
Вс 16.06.19 09:48 от Ridik2d2
Частная инфекционная клиника (г.Москва) [553 ответов]
Вс 16.06.19 20:19 от DJ

Кстати:
Вирус (от лат. virus - яд), - неклеточная форма жизни, представляющая собой крайне упрощенную паразитическую структуру, способную проникать в живую клетку и размножаться внутри нее.

ВИЧ+ Чат [ без политики ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
ВИЧ+ Опрос
Ваш пол

Результаты · Архив опросов

Всего ответов: 1458
Хостинг от uCoz ::
Модератор форума: Webmaster, ksyu  
Современный Форум о ВИЧ » Жизнь+ » Беседка: на любые темы » Приколы
Приколы
LenaДата: Ср, 31.01.07, 09:19 | Сообщение # 41
Коктейль свежих мыслей
Пользователь
Откуда: Ekaterinburg
Сообщений: 28
Комплименты: 0
Offline
Привет, а вот ещё мне написала сестра моего друга, она беременная. Я ДОЛГО СМЕЯЛАСЬ!

ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ
(практическое пособие)

Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Постарайтесь выглядеть счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие!!!


Стань лучше, и сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
 
ПодобревшийЕНОТДата: Ср, 31.01.07, 10:46 | Сообщение # 42
Бриллиант
Пользователь
Сообщений: 598
Комплименты: 8
Offline
Про маленьких детей, спасибо, Лена biggrin biggrin biggrin
1. Любая иннициатива наказуема - желание нарисовать ребенку машинку превращается в ежедневную обязанность (по 20 шт. в день)
2. Земля из цветов вычерпывается на пол.
3. Все что можно рассыпать по любой поверхности - рассыпается с восторгом: рис, курурузные хлопья, горох, деньги и т.д.
4. Все запихивается в самые труднодоступные места - папа обязан это все доставать
5. Одежда мешает рассматривать ноги, пуп, пиписку, мешает писать и вообще лишняя (даже при выходе на улицу)
6. Вы забыли на диване важные документы? ХА-ХА-ХА
7. Вы положили документы на стол? Можно пододвинуть табуретку...
8. Вы не разрешаете мне писать на ковер?!! Я сделаю это за шторой...
9. Лечь в грязь это лучший способ развлечения, а лужа предназначена для того чтобы в ней прыгать.
10. Когда включать и выключать телевизор вы больше не решаете
11. Кефир и кружка это инструмет художника, пол, ваши джинсы, диван - это холст.
12. Дети не едят кашу - дети едят колбасу и соленые огурцы
13. База радиотелефона - это унитаз - он там успокаивается и не звонит
14. Одежда не должна лежать в ящике - ей самое место на полу
15. Если вы не можете увернуться от летящей машинки - вам пора в спортзал
16. Коллекция из грязных пивных пробок - это главное в жизни
17. Пивом, шампанским вы обязаны делиться с ребенком, Сок пить вы права не имеете.
18. Если у вас нет потайного ящика в стене под потолком - не покупайте витамины
19. Стены, диван, мебель, одежда, ваша кожа, его кожа - выглядят скучно и их необходимо разрисовать

Это все что я вспомнил за 15 минут


в кипящем котле нет холодного места
 
Ledi_di3Дата: Пт, 09.02.07, 16:19 | Сообщение # 43
Дебют
Пользователь
Откуда: Братск
Сообщений: 10
Комплименты: 0
Offline
хмм...надо подумать...что то вот веселого ничего в голову не приходит sad
 
АндрейДата: Сб, 10.02.07, 17:58 | Сообщение # 44
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
От детей и ожидания онных перейдем к более "взрослым" темам biggrin

После секса...

Овен: "Окей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
NatalyДата: Вс, 11.02.07, 19:25 | Сообщение # 45
Муза
Пользователь
Откуда: екатеринбург
Сообщений: 111
Комплименты: 0
Offline
Андрей, biggrin

Один идет прямым путем, Другой идет по кругу
И ждет возврата в отчий дом, Ждет прежнюю подругу.
А я иду - за мной беда, Не прямо и не косо,
А в никуда и в никогда, Как поезда с откоса. ©
 
ПодобревшийЕНОТДата: Пн, 12.02.07, 20:23 | Сообщение # 46
Бриллиант
Пользователь
Сообщений: 598
Комплименты: 8
Offline
Иногда встречаются фразы, которые буквально в медитацию вгоняют. Иногда по причине крайне дурацкого содержания, иногда по причине невероятно экзсистенциального смысла (обычно не понимаемого автором), а иногда непонятно почему, например "Обезьяны могут быть у нас. Хотя лучше без них".

"У мужчин много заболеваний от которых дети рождаются"
(из лекции по специальной психологии).


в кипящем котле нет холодного места
 
БачинскаяДата: Пн, 12.02.07, 20:52 | Сообщение # 47
Золото
Пользователь
Сообщений: 334
Комплименты: 7
Offline
Вот это умора!!! Олеся, спасибо огромноее!!! biggrin biggrin biggrin

Pаботай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай
 
АндрейДата: Ср, 14.02.07, 23:11 | Сообщение # 48
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Всех с минувшим праздником - Днем Святого Валентина!!! Любви большой, светлой, чистой, а главное - взаимной желаю всем! Есть повод для улыбки - коллекция честных поздравлений к этому прекрасному празднику...

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
ЛеяДата: Пн, 19.02.07, 19:28 | Сообщение # 49
Сгусток позитива
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 185
Комплименты: 1
Offline
Quote (Бачинская)
спасибо огромноее!!!

Ксюш, с новой интернетной жизнью на форуме тебя_)))) привет, рада, что ты есть как в жизни, так и на просторах инета_))) в нашем инетном полку прибыло_))) happy


Я думаю, что тот
Из нас кто не умрёт
Подышит за двоих,
А первым быть мне, знаешь ли, не важно…..(с)
 
ParfumerДата: Пн, 19.02.07, 20:10 | Сообщение # 50
 
Администратор
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 713
Комплименты: 5
Offline
Прикрепления: 68004698.jpg(65.4 Kb)


Плюс - это перечеркнутый минус.
 
АндрейДата: Чт, 22.02.07, 03:17 | Сообщение # 51
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Из личной переписки с избранными, умнейшими и достойнейшими пользователями одного форума, которых я очень уважаю и даже люблю! (к размышлениям о пользе гедонизма, его роли и месте в нашей жизни...)

Басня.
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
LenaДата: Чт, 22.02.07, 15:58 | Сообщение # 52
Коктейль свежих мыслей
Пользователь
Откуда: Ekaterinburg
Сообщений: 28
Комплименты: 0
Offline
я тут про свою работу написала, неудержалась, простите если не по теме вовсе.

Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.
Я турагент. Конечно я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном и двумя кроватями Кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно это моя вина, что у отеля нет вертолетной площадки.
Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по низкой цене во время нового года и весенних каникул.
Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке.
Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я турагент. Я знаю где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я турагент. Я точно знаю, что делать в любой точке мира, не тратя на это денег.
Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину у арендованного автомобиля, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики.
Я турагент. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
Я турагент. Я никогда не обижусь, если я провел 10 часов, составляя вам 12 дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал, все тоже самое через интернет и сэкономил 30 долларов!». И я никогда не злорадствую, когда Вы звоните мне снова, чтобы сказать, что Интернет – тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего провайдера.
Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются ко мне в офис, а потом с грустью уходят, потому, что оказывается я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешевствовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентской скидкой», я могу вас убить.
Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер… Я ТУРАГЕНТ!


Стань лучше, и сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
 
АндрейДата: Вс, 25.02.07, 12:16 | Сообщение # 53
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Кай вылезает из постели Снежной Королевы, одевается, подходит к Герде и говорит:
"Нет. Не Айс!" wacko


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
ИнопланетянкаДата: Пт, 02.03.07, 22:14 | Сообщение # 54
Бронзовое перо форума
Пользователь
Сообщений: 53
Комплименты: 1
Offline
Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько че¬ловек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

..........

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь – подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
и сейчас ты смеешься над собой!
smile wink


Весь мир — очень узкий мост, и главное — ничего не бояться.
 
ПодобревшийЕНОТДата: Сб, 03.03.07, 21:18 | Сообщение # 55
Бриллиант
Пользователь
Сообщений: 598
Комплименты: 8
Offline
Я за макулатуру книжки покупал biggrin
И последний текст про меня


в кипящем котле нет холодного места
 
ИнопланетянкаДата: Сб, 03.03.07, 22:04 | Сообщение # 56
Бронзовое перо форума
Пользователь
Сообщений: 53
Комплименты: 1
Offline
Quote (ПодобревшийЕНОТ)
Я за макулатуру книжки покупал

И мы с братом покупали. А до этого в школе сколько лет макулатуру собирали. Аж ностальгия берет. )) А когда я в Буржуазии оказалась, первые несколько лет бумагу и газеты не могла выкидывать в мусор спокойно, приходилось усилие над собой делать - кондишенинг школьных лет преодолевать. ))


Весь мир — очень узкий мост, и главное — ничего не бояться.
 
АндрейДата: Сб, 03.03.07, 22:14 | Сообщение # 57
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
И я грешен... Чего уж там скрывать...! На "Трех мушкетеров" насобирал!!! biggrin

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
ЛИСАДата: Вт, 20.03.07, 11:13 | Сообщение # 58
Открытие
Пользователь
Откуда: Москва
Сообщений: 4
Комплименты: 0
Offline
сейчас молодёжь совсем на другие ценности ориентированна....или мы стареем.
 
talibДата: Вс, 15.04.07, 16:38 | Сообщение # 59
Дебют
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 16
Комплименты: 0
Offline
Quote (Андрей)
И я грешен... Чего уж там скрывать...! На "Трех мушкетеров" насобирал!!!
"рассказы о животных" качественная такая книженция была wacko
 
ParfumerДата: Ср, 18.04.07, 07:23 | Сообщение # 60
 
Администратор
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 713
Комплименты: 5
Offline
iCQ. Действующие лица: он, она.
Она, 10:55: поговори со мной!
...
Она, 11:01: ну поговори, пожалуйста, со мной!
...
Она, 11:16: ну почему ты со мной не разговариваешь?
...
Она, 11:46: на меня сегодня накакала птичка, потом я чуть не попала под бульдозер!
...
Она, 11:59: и ты ничего мне на это не скажешь? Ты - монстр.
...
Она, 12:02: ты - ужасный человек.
...
Она, 12:03: мне нужна твоя поддержка!
...
Она, 12:04: ты не понимаешь, что мне плохо? Мне нужна твоя поддержка!
...
Она, 12:05: я тебя всегда поддерживаю, а ты меня никогда не поддерживаешь!
...
Она, 12:07: мне плохо!
...
Она, 12:15: ПОГОВОРИ СО МНОЙ!

Он, 14:03: 12 тонн благополучно ушли в Зимбабве! Как договаривались, 15% мои! С Парагваем пока ничего, но думаю, твои интересы будут учтены. Не беспокойся, Европу тоже освоим!

Она, 14:05: ясно.

Он, 14:15: ты поговорить хотела?

Она, 14:17: не надо делать мне одолжений!!!
...
Она, 14:19: ты пальцы-то не сломал, когда писал это?
...
Она, 14:25: долго думал?


Плюс - это перечеркнутый минус.
 
АндрейДата: Вс, 06.05.07, 12:09 | Сообщение # 61
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Приколы из "Рингса". В тренажерном зале - все как всегда, все как обычно... Упражнения на бицепс - хорошо, упражнения на трицепс - ишшо лучше... Гантели, штанги, подтягивания, отжимания, пресс (ой нельзя сильно!), пуллоуэры, спина, дельты, французский жим и т.д. и т.п.... Сидишь в итоге на тренажере, тягаешь в задумчивости блинчик весом так в 40 кило... Никого не трогаешь, не пристаешь и не озадачиваешь... Тут из соседнего зала влетает здоровущщщий кач и вращая безумными глазами орет благим матом, что ему "весу мало"... Увидав, хватает тебя вместе с тренажером и твоим блинчиком, пару раз поднимает-опускает и успокоившись удовлетворенно сваливает... Все относительно думаешь ты, все относительно, продолжая тягать свой блинчик...

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
LinnДата: Сб, 12.05.07, 13:09 | Сообщение # 62
Золото
Пользователь
Откуда: Москва
Сообщений: 208
Комплименты: 4
Offline
Про какая я сильная тёлка.
Однажды у меня был первый муж с кликухой Памук, потому что внешность такая. И однажды я ждала его вечером дома с работы. Приготовила пищу, погладила рубашки, села глазеть у окна. А он как раз за месяц до этого начал ходить на курсы айкидо, сама не поняла с какой стати, но ходил он туда регулярно и иногда показывал дома скрещенные руки зеркалу и хаотично вертел репою, точно не знаю зачем, наверное, спорт такой. И вот пришел он с работы , я улыбаюсь вся такая, т.к. впервые замужем, и еще не надоело. В руках у меня кастрюля со стряпнёй. На балконе висят стираные носки. И в целом жизнью я довольна. А он встал прям на пороге в такую свою любимую айкидошную позу, когда руки перед лицом, и говорит мне:
- Ударь меня в лицо.
Ну я так удивилась про себя, но виду не подала, потому что он меня вдвое старше, и вообще я впервые замужем, но на всякий случай поинтересовалась.
- Ты че, - говорю,- Памук, потерял свой мозг? Че это я тебя ударять буду, я тебе еды приготовила, сейчас ужинать будем.
А он привязался - ударь, да ударь, со всей силы ударь, ну пожалуйстаааа. И ныл так жалобно. А у меня в правой руке была кастрюля с кушаньем, а левая была свободная. И я сделала как он просил, и не потому что мне хотелось ему вмочить, а потому что он меня много старше и женат не впервые, поэтому, подумала я, он знает толк.
Сразу после удара у меня сильно заболела рука, потому что я попала костяшками пальцев ему на зуб, поэтому я тут же кинула кастрюлю на пол так, чтобы ейная жижа растеклась по ковру, а сама встала на пол раком головою вниз рядом с кастрюлей и так стою. Чтоб вы знали, я всегда так стою, когда мне больно, но стою не молча, а вою. И так я стояла кверху жопой, рядом валялась кастрюля с щами, а Памук, утирая кровавый рот, нагнувшись ко мне, говорил:
- Слышь, ты не той рукой ударила, я левой не ждал, а ты ее откуда-то снизу вынесла. Извини.
Я тогда достала правую и впечатала ему с другой стороны лица.
Так я поняла, что он меня обманул, и к правой руке был тоже не готов, потому что теперь у меня заболела и правая тоже. Тогда я встала раком, только одною головою упираясь в пол, и стала горько плакать и причитать, т.к. руки у меня в крови, Памукова рожа разбита вдребезги, и вообще зачем я так рано замуж вышла, меня про такой расклад никто не предупреждал.
Конец.
 
АндрейДата: Сб, 12.05.07, 20:15 | Сообщение # 63
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
РУКОВОДСТВО ШИНГМЕНА ПО МЕДИЦИНСКОМУ ЖАРГОНУ.

«ЭТО УЖЕ ДАВНО БЫЛО ИЗВЕСТНО» - я не видел первоначальную ссылку.

«ЧЕТКАЯ ТЕНДЕНЦИЯ ТУТ ОЧЕВИДНА» - эти данные фактически бессмысленны.

«ТОГДА НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛУЧИТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ» - эксперимент был неудачным, но я все еще надеюсь увидеть его опубликованным.

«ДЛЯ ДЕТАЛЬНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ БЫЛИ ОТОБРАНЫ ТРИ ИЗ ЧИСЛА ИМЕВШИХСЯ ОБРАЗЦОВ» - другие результаты вообще не имели никакого смысла.

«ЗДЕСЬ ПОКАЗАНЫ ТИПИЧНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ» - этот график – самый симпатичный из всех.

«СООТВЕТСТВУЮЩИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ ПРИВЕДЕНЫ В ПОСЛЕДУЮЩЕМ СООБЩЕНИИ» - я мог бы когда-нибудь возвратиться к этому, если меня заставят (или профинансируют)
.
«НА ОСНОВАНИИ МОЕГО ОПЫТА» - однажды.

«В СЛУЧАЕ, НАБЛЮДАВШЕМСЯ ПОСЛЕ АНАЛОГИЧНОГО» - дважды.

«В ЦЕЛОМ РЯДЕ СЛУЧАЕВ» - трижды.

«ПОЛАГАЮТ ЧТО» - я думаю.

«ИМЕЕТ МЕСТО ВСЕОБЩЕЕ УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО» - парочка других парней тоже так думает.

«ПРАВИЛЬНО С ТОЧНОСТЬЮ ДО ПОРЯДКА ВЕЛИЧИН» - неправильно.

«СОГЛАСНО СТАТИСТИЧЕСКИМ ДАННЫМ» - ходят слухи.

«СТАТИСТИЧЕСКИ ОРИЕНТИРОВАННОЕ АПРОБИРОВАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ УКАЗАННЫХ ОТКРЫТИЙ» - догадка наобум.

«ТЩАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ВСЕХ ДОСТУПНЫХ ДАННЫХ» - три страницы записей погибли, когда я опрокинул стакан пива.

«ЯСНО, ЧТО ПОТРЕБУЕТСЯ МНОГО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ БУДЕТ ДОСТИГНУТО ПОЛНОЕ ПОНИМАНИЕ ДАННОГО ЯВЛЕНИЯ» - я этого не понимаю.

«ПОСЛЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ, ПРОВЕДЕННОГО МОИМИ КОЛЛЕГАМИ» - они тоже этого не понимают.

«ВЕСЬМА СУЩЕСТВЕННАЯ ОБЛАСТЬ, ЖДУЩАЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ИССЛЕДОВАНИЯ» - абсолютно бесполезная тема, выбранная моей комиссией.

«МЫ НАДЕЕМСЯ, ЧТО ДАННОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ СТИМУЛИРУЕТ ДАЛЬНЕЙШИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ В ЭТОЙ ОБЛАСТИ» - я выхожу из игры.


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
LinnДата: Вс, 13.05.07, 09:41 | Сообщение # 64
Золото
Пользователь
Откуда: Москва
Сообщений: 208
Комплименты: 4
Offline
Андрей, а Вы топиком, случайно, не ошиблись? biggrin :D biggrin
 
ParfumerДата: Вс, 13.05.07, 10:19 | Сообщение # 65
 
Администратор
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 713
Комплименты: 5
Offline
Linn, biggrin

Плюс - это перечеркнутый минус.
 
АндрейДата: Вс, 13.05.07, 11:49 | Сообщение # 66
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Linn а Вы...? biggrin biggrin biggrin

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
LinnДата: Вс, 13.05.07, 11:55 | Сообщение # 67
Золото
Пользователь
Откуда: Москва
Сообщений: 208
Комплименты: 4
Offline
Не-е-е, я про то, что данный материал хорошо впишется в топик " ВИЧ-диссидентство"! Все ведь формулировки подходят! biggrin biggrin
 
АндрейДата: Вс, 13.05.07, 12:12 | Сообщение # 68
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Нееет...! Полагаю, что эта инфа по адресу лежит...!

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
talibДата: Пн, 28.05.07, 00:17 | Сообщение # 69
Дебют
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 16
Комплименты: 0
Offline
(как известно когда-то люди не болели СПИДом, а болели только обезьяны. Вопрос какой урод???
 
EvgenijaДата: Сб, 02.06.07, 12:10 | Сообщение # 70
Дебют
Пользователь
Откуда: Владимир
Сообщений: 16
Комплименты: 0
Offline
США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.


"Жизнь щедра к тем, кто следует Своей Судьбе"
 
АндрейДата: Сб, 02.06.07, 18:15 | Сообщение # 71
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Evgenija biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
"Страна непуганных идиотов..." (Абдулов) - это все-таки про эти самые штаты...!


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
АндрейДата: Вс, 03.06.07, 15:53 | Сообщение # 72
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Мда... Вот это математика... Правда что - доказать можно все что угодно. Но я категорически не согласен с этой теоремой, или как оно там называется! Я на практике убедился в ее полной несостоятельности и что все обстоит с точностью до наоборот, и мне никто не докажет обратного! biggrin biggrin biggrin

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
EvgenijaДата: Пт, 08.06.07, 22:36 | Сообщение # 73
Дебют
Пользователь
Откуда: Владимир
Сообщений: 16
Комплименты: 0
Offline
Quote (Андрей)
Я на практике убедился в ее полной несостоятельности и что все обстоит с точностью до наоборот, и мне никто не докажет обратного!

Андрей, и Слава Богу! А то девочки вечно плачат, что не осталось настоящих мужчин...вот Андрей полное доказательство того, что остались настоящие мужчины!!! И их много, надо просто лучше искать... wink


"Жизнь щедра к тем, кто следует Своей Судьбе"
 
ParfumerДата: Сб, 09.06.07, 12:54 | Сообщение # 74
 
Администратор
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 713
Комплименты: 5
Offline
Я завел себе женщину..."

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего не чувствую>. Таблеток опасалась. <Ты что? Это ж гормональное!> Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался.

Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе < изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в <Детском мире> купил < Мою первую поваренную книгу> для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская. 10 кг>. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный
воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и
предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.

Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял <девятку> на <Пассат>, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального <Доброе утро, дорогая>, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди ко мне>, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио <Ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!

Выяснялось, что именно эту рекламу <Тампакса> разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком.

Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее
головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со
скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше
заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика <Помнёшь! Я только погладила!> мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм - это учет>. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?

Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма < Проктер и Гэмбл> вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей < Комета>. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки.
Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в
голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два> могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

_______________________________________________________________

"Я завела себе мужчину..."

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза

поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому.

Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он

посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки.

- Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.

Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их
носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ?улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он,
знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и " Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по
телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до
пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В
парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего,
скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с
мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал.

Ходи, любимая...


Плюс - это перечеркнутый минус.
 
АндрейДата: Вс, 10.06.07, 08:20 | Сообщение # 75
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Вот это приколы!
Прикрепления: 93304555.jpg(29.4 Kb)


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
АндрейДата: Вс, 10.06.07, 08:22 | Сообщение # 76
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
И еще один!
Прикрепления: 05254431.jpg(25.2 Kb)


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
АндрейДата: Вс, 10.06.07, 08:23 | Сообщение # 77
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
А как вам этот?
Прикрепления: 92623710.jpg(33.1 Kb)


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
АндрейДата: Вс, 10.06.07, 08:23 | Сообщение # 78
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Или вот этот?
Прикрепления: 72638901.jpg(33.5 Kb)


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
ParfumerДата: Ср, 13.06.07, 09:04 | Сообщение # 79
 
Администратор
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 713
Комплименты: 5
Offline
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00


Плюс - это перечеркнутый минус.
 
АндрейДата: Чт, 14.06.07, 22:32 | Сообщение # 80
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Решимости приобрести авто у меня поубавилось... biggrin Все хорошо, но поиски ключа 10х12 - очень будет раздражать... biggrin

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
Современный Форум о ВИЧ » Жизнь+ » Беседка: на любые темы » Приколы
Поиск:
ВИЧ+ Популярные Темы
Жизнь+ Самые Обсуждаемые
Лечение гепатита С [9990 ответов]
Здравствуйте! Принимайте пополнение... [9963 ответов]
ИС и ВН. У кого какие результаты. [9897 ответов]
Начинаю терапию, оцените схему. [7477 ответов]
Здравствуйте! Принимайте пополнение...Часть[2] [7354 ответов]
Новосибирск!!! Ау! [6512 ответов]
Самая современная терапия [4962 ответов]
С чего начать? [4895 ответов]
Подскажите пожалуйста [4880 ответов]
Продолжительность жизни с ВИЧ [2813 ответов]
Геополитические процессы вокруг Украины [9985 ответов]
Украина - Россия: дубль два [9371 ответов]
Сумасшедшие, объединяйтесь!!! [2356 ответов]
Все в сад! Вы там будете петь? Нет, вы там будете слушать! ) [2277 ответов]
Какие кины смотрим ??? [2178 ответов]
Кто какую музыку слушает [1606 ответов]
Помойка [1558 ответов]
Православный взгляд [1283 ответов]
Покупка/Продажа/Обмен АРТ [1282 ответов]
Хочу найти половинку)) [1250 ответов]

Украина - Россия: дубль два [9371 ответов]
Вс 16.06.19 23:56 от banderas
Покупка/Продажа/Обмен АРТ [1282 ответов]
Вс 16.06.19 22:35 от tuxedo
Вич и БДСМ [290 ответов]
Сб 15.06.19 05:22 от ksyu
Почему на пол ? [52 ответов]
Пт 14.06.19 11:45 от Космос
Оральный секс [326 ответов]
Пн 10.06.19 19:42 от mail
Секс и презерватив. Минусы и плюсы. [617 ответов]
Пн 10.06.19 14:18 от Emeraldislife
Хочу найти половинку)) [1250 ответов]
Пн 10.06.19 01:50 от kbba
КЛЕЩИИИИИ [16 ответов]
Вс 09.06.19 16:38 от Космос
Новый международный сервис знакомств для ВИЧ+ [10 ответов]
Вт 21.05.19 16:46 от Webmaster
Острая стадия или что? [100 ответов]
Вс 16.06.19 23:16 от Unforgiven
Помогите советом, мне кажется я приехал! [117 ответов]
Вс 16.06.19 22:22 от Unforgiven
Помогите определиться! [11 ответов]
Вс 16.06.19 22:21 от Unforgiven

Города [1695 ответов]
Пн 27.05.19 22:29 от Войбокало
Игра "Угадай Два Слова" [2283 ответов]
Ср 22.05.19 20:21 от Untransmittable
Игра "Превращения" [3954 ответов]
Сб 11.05.19 10:48 от Untransmittable
Игра"Испортить желание" [374 ответов]
Вт 30.04.19 18:48 от Лара
Игра "Еврейский вопрос" [1313 ответов]
Вт 30.04.19 18:44 от Лара

Обратная Связь Карта Сайта