Регистрация | Вход Вс, 16.06.19, 23:35 | Приветствую Вас Гость | RSS
Современный Форум о ВИЧ
Новые сообщения · Правила форума · Поиск · Участники · RSS
Здравствуйте! Принимайте пополнение...Часть[2] [7351 ответов]
Вс 16.06.19 23:01 от letsgobrother
Частная инфекционная клиника (г.Москва) [553 ответов]
Вс 16.06.19 20:19 от DJ
Подскажите пожалуйста [4879 ответов]
Вс 16.06.19 19:56 от Нина
Центр на Соколинке в Москве [2565 ответов]
Вс 16.06.19 19:51 от Нина
Долутегравир [952 ответов]
Вс 16.06.19 19:47 от Henry
Где и как купить АРВТ? [1775 ответов]
Вс 16.06.19 19:38 от Henry
Самая современная терапия [4962 ответов]
Вс 16.06.19 15:45 от константин1
Лечение Гепатита С. Часть вторая. [1645 ответов]
Вс 16.06.19 09:48 от Ridik2d2
Частная инфекционная клиника (г.Москва) [553 ответов]
Вс 16.06.19 20:19 от DJ

Кстати:
Вирус (от лат. virus - яд), - неклеточная форма жизни, представляющая собой крайне упрощенную паразитическую структуру, способную проникать в живую клетку и размножаться внутри нее.

ВИЧ+ Чат [ без политики ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
ВИЧ+ Опрос
Ваше отношение к потребителям иньекционных наркотиков:

Результаты · Архив опросов

Всего ответов: 1555
Хостинг от uCoz ::
Модератор форума: Webmaster, ksyu  
Современный Форум о ВИЧ » Жизнь+ » Беседка: на любые темы » Приколы
Приколы
EvgenijaДата: Пн, 18.06.07, 22:55 | Сообщение # 81
Дебют
Пользователь
Откуда: Владимир
Сообщений: 16
Комплименты: 0
Offline
Для тех, кто любит вкусно покушать... thumb
Овен - это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "использовать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес.
Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.

Под именем Тельца скрывается обыкновенный бык.
Чтобы "приготовить" Тельца необходимо сначала его откормить. "Вкусовые качества" и вообще его "съедобность" на 90 % зависят от того чем и как Тельца кормили. При этом важно не перестараться - слишком сытый Телец может впасть в полудрему, будет слабо реагировать на внешние раздражители. Общение с Тельцом в таком состоянии вряд ли доставит Вам удовольствие. Подготовительная, откормочная диета должна состоять из блюд не столько изысканных, сколько вкусных. Кроме того, чтобы получить от "употребления" Тельца максимум удовольствия, надо создать вокруг него спокойную, комфортную обстановку. Спешка, суета, нервозность может все испортить. Вообще, если Вы решили "питаться телятиной", стоит запастись терпением - Телец это надолго.
Чего делать не стоит. Нельзя Тельца излишне долго "мариновать" или перечить ему - махать перед его носом красной тряпкой. Телец очень упрям и в определенный момент может из спокойного, миролюбивого и ласкового теленка превратиться в разъяренного, сметающего все на своем пути быка. "Жаркое", которое Вы так долго и старательно приготовляли, может стать опасным для жизни.

Легкое и воздушное суфле можно приготовить из Близнецов. На его приготовление у Вас не уйдет много времени, тем не менее, результат получится весьма "вкусным". Некоторая несерьезность, поверхностность Близнецов искупается их разносторонностью. Такого разнообразия "вкусовых ощущений" Вы не сможете получить ни от какого другого знака. Больше всего по вкусу Близнецов напоминает сочетание сахарной "ваты" с шампанским. "Приготовляя" Близнецов нужно находиться в постоянном движении, чтобы находиться рядом с ними. Удержать Близнецов на одном месте длительное время невозможно физически. Во-вторых, чтобы Близнецы получились особенно вкусными не надо мешать им говорить. Особенных усилий для поддержания разговора Вам не потребуется, Близнецы вполне справятся с диалогом и без помощи партнера.
Испортить вкус Близнецов могут Ваши попытки поучать их, особенно в мелочах. Занудство они не переносят. Пытаясь учить их быть "вкусными" Вы рискуете вскоре обнаружить, что "обед" удаляется от Вас со скоростью курьерского поезда.

"Вареный Рак" звучит не слишком лестно, тем не менее, этот
деликатес имеет миллионы приверженцев во всем мире. В отличие от непоседливых Близнецов, Рака нужно готовить дома. Лучше всего у него дома. Домашняя обстановка является первым секретом блюда из Рака. Только в ней раскрываются все нюансы рачьего вкуса. Рак, приготовленный в неподходящих условиях совершенно несъедобен, а может быть и ядовит. Второй секрет в сроках. Спешка совершенно недопустима. "Варить" Рака нужно достаточно долго, терпеливо и равномерно. Не доведя процесс до должного уровня, Вы можете испортить все дело. "Недоваренный" Рак также обладает плохими "кулинарными" свойствами. Следует обращаться с Раком очень бережно, ведь, несмотря на прочный панцирь он является существом очень нежным и ранимым. Также не стоит пугать Рака - его "вкус" от этого сильно портится. Кроме того, нельзя покушаться на дом Рака, на его норку. Не забывайте, что у него кроме вкусного и нежного мяса имеются и две мощные клешни.

Царя Зверей трудно представить себе на обеденном столе. Тем не менее, из зодиакального Льва можно с успехом приготовить очень вкусное праздничное блюдо. Лучше всего из него получится жареный фазан, украшенный перьями, зеленью и фруктами. Главным достоинством Льва является царственная осанка, гордый, праздничный вид. Поэтому для подготовки Льва к употреблению важнейшим инструментом будет похвала, плавно переходящая в лесть. Особенно маскировать лесть не нужно, главное, чтобы звучала она искренне. Окруженный обожанием, подогреваемый восхищенными взглядами Лев особенно вкусен. Он способен не только украсить собой любой, самый изысканный праздник, но и превратить в праздник всю Вашу жизнь. "Блюдо" изо Льва трудно испортить. Не переносит он только невнимания, пренебрежительного к себе отношения. Все остальное он Вам великодушно простит.

Из Девы можно приготовить много полезных и питательных
блюд. Конечно, праздничный кремовый торт из Девы вряд ли получится, но для здорового, сбалансированного питания - она очень подходит. Главными качествами необходимыми для приготовления Девы являются чистоплотность и аккуратность. Все Ваши действия должны быть подчинены строгому, логически обоснованному порядку. В этом деле не существует мелочей. Даже самая маленькая песчинка, самый крохотный волосок попавший в это кушанье способны его испортить. И наоборот, чистота, доходящая до стерильности, и аккуратность, похожая на педантизм, приведут Деву в самое подходящее для употребления состояние. Девы не переносят тайн и при этом обладают аналитическим складом ума, который позволяет им сразу же обнаружить Ваши хитрости и уловки. Излишняя психологическая сложность скорее оттолкнет от Вас Деву. Блюдо из Девы должно быть простым и практичным.

"Блюда" приготовленные из Весов отличаются тонким, изысканным вкусом. Это кушанья для приверженцев классической французской кухни. Приготовление Весов - процесс весьма тонкий и деликатный. С ними нельзя обращаться грубо, ошпаривать, подпаливать, отбивать и т.п. Все это может уничтожить тонкий аромат, свойственный этому блюду. Во всем, что касается Весов нужно придерживаться Золотой Середины. Переложив перца или гвоздики, Вы можете испортить все дело. Не следует быть с ними агрессивными, но, в тоже время, ожидание активности он Весов также не увенчается успехом. С ними надо действовать не кнутом, а пряником, причем, лучше всего, пряником печатным, расписным. Весы любят все красивое, гармоничное, ласкающее взгляд. Кушанье из Весов должно быть не только вкусным, но и красиво оформленным.
Приготовление Весов процесс весьма длительный, но результат превзойдет Ваши ожидания, если Вы будете все делать плавно и без суеты.

Употребление в пищу Скорпиона - дело достаточно рискованное
и небезопасное, но если вы все-таки на это решились, то Вас ожидают незабываемые ощущения. Смертельная опасность придаст этому блюду особую привлекательность. При этом Скорпионы очень живучи, поэтому и есть их приходится прямо живьем. Всяческие "кулинарные" изыски могут только все испортить. Так же как японское блюдо из ядовитой рыбы, все должно быть очень просто, но приготовить это может только очень опытный и талантливый повар. Первым делом, Скорпиона необходимо приманить. Скорпионы по своей природе очень любопытны и лучше всего они ловятся на таинственное. Вам будет достаточно придать себе странный, загадочный вид - и Скорпион в Вас в руках. Еще немножко дать ему помучиться от любопытства - и он готов к употреблению.
Не терпит Скорпион излишней приземленности, повседневных практических забот и мелочности. Все это может привести к выделению скорпионьего яда, который, безусловно, испортит Вам аппетит.

Стрелец. Из представителей этого знака получаются очень питательные, хотя и несколько жирноватые блюда. Если Вы любите обращать внимание на мелочи - Вам лучше отказаться от приготовления Стрельца. В блюдах из него всегда есть некоторая незавершенность. В них важна сама идея, принцип, основной вкус. В незначительных, мелких деталях всегда будут оставаться какие-то недоработки. Но зато если этот основной вкус Вам по сердцу, то и блюдо это будет Вас радовать очень долго. Главное достоинство Стрельца - его объем. Чем его больше, тем вкуснее. А так как Стрелец имеет свойство раздуваться от чувства собственной значимости, то поддержание этого чувства и является важнейшим условием успеха. Позвольте Стрельцу поучать Вас, особенно в тех вопросах, в которых он ничего не смыслит. Поступать Вы можете, так как считаете нужным, но не прекословьте ему, делайте вид, что во всем признаете его авторитет.
Ни в коем случае не заставляйте Стрельца брать на себя какую бы то ни было ответственность - от необходимости за что-то отвечать Стрельцы теряют большую часть своих питательных свойств.

Не надо путать Козерога с "козлом". Козерог это совершенно
фантастическое существо с козлиными рогами и рыбьим хвостом. Поэтому приготовление из него достойного кушанья дело вовсе непростое, более похожее на магию, чем на кулинарию. Козерог может казаться жестким, мрачным и совершенно несъедобным. На самом деле, за его внешними проявлениями скрывается хорошее сырье для приготовления очень полезного и вкусного блюда. Для того чтобы приготовить Козерога необходимо его размягчить, хорошенько промариновать, после чего жарить на медленном (очень медленном) огне. При этом есть его надо, не прекращая жарить. Как видите все это весьма не просто, но результат будет зависеть от Вашего терпения и того количества тепла, которое Вы вложили в это кушанье. Больше всего Козероги не любят когда на них давят. От этого они становятся твердыми как камень, сварливыми и в пищу совершенно не годными.

Из Водолея можно приготовить только нечто очень экзотичное. Причем результат может оказаться совершенно непредвиденным, неожиданным. Повару, который возьмется за это необходимо обладать огромной интуицией и полагаться, прежде всего, на озарение свыше. Наиболее трудный вопрос в приготовлении Водолея - как добиться стабильности. То, что вчера доводило Водолея до готовности - сегодня может привести к прямо противоположному результату. Постоянные поиски новых путей - это, собственно и есть процесс приготовления Водолея. Рекомендуем это блюдо, поварам-исследователям, для которых сам процесс важнее результата. Впрочем, "вкусовые качества" Водолея так же вполне удовлетворят Вас, особенно если Вы любите все неожиданное, необычное и оригинальное.

Рыба всегда считалась украшением стола. Представители этого знака отличаются большой чувствительностью. Поэтому для успешного их приготовления необходимо привести их в состояние близкое к полусну, романтическое, мечтательное, таинственное и странное. Очень хорошо в этом плане помогает негромкая мелодичная музыка, полумрак и шепот. Также хорошо сочетается с Рыбами белое сухое вино, оно придает им особенно изысканный вкус. Самое главное - поймать их. Впрочем, удержать их в руках не менее сложно, Рыбы имеют свойство выскальзывать, уходить между пальцев. Но если Вам удалось это - вкус Рыб Вас заворожит.


"Жизнь щедра к тем, кто следует Своей Судьбе"
 
ParfumerДата: Чт, 19.07.07, 15:42 | Сообщение # 82
 
Администратор
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 713
Комплименты: 5
Offline


Плюс - это перечеркнутый минус.
 
АндрейДата: Чт, 19.07.07, 17:09 | Сообщение # 83
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Подпись к фото (табличка ниже): ,,Любой каприз - за ваши деньги!,,

"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
АндрейДата: Сб, 23.02.08, 21:25 | Сообщение # 84
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и в Париже!

Добавлено (02 Дек 2007, 09:32)
---------------------------------------------
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
smile

Добавлено (23 Фев 2008, 23:25)
---------------------------------------------
http://ekabu.ru/history/5535-semejjnaja-zhizn.html
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией .

7.45 я крашусь, ржу над , ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.3 О снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым

уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.

Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью . Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием ? Как сказала одна моя знакомая: .

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена:

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей:

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
WebmasterДата: Вт, 26.02.08, 09:55 | Сообщение # 85
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline
Прикрепления: 1296179.jpg(44.5 Kb)


www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
АндрейДата: Сб, 22.03.08, 07:45 | Сообщение # 86
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Жизнь женщины

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо,что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать? Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего Ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад.От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание...


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
WebmasterДата: Пн, 24.03.08, 19:46 | Сообщение # 87
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline
ВИЧ-больным в Екатеринбурге будут помогать с работой и жильем

Каждые полчаса в Екатеринбурге выявляется новый случай заражения ВИЧ-инфекцией. Уровень заболевания в области превышает общероссийские показатели почти в 3 раза.
И теперь в областном центре по борьбе с ВИЧ-больным помогают не только медикаментами. Для них ищут работу и жилье, а также дарят подарки.

В областном Центре по профилактике и лечению ВИЧ инфекции всё это называют работой мульти-дисциплинарной команды. Кроме медиков и психологов, с инфицированными начнут работать социальные работники. Как раз они помогут ВИЧ-инфицированным правильно оформить документы на получение пособий или инвалидности. К тяжелым больным врачи, психологи и социальные работники будут приходить прямо домой.

В центре рассчитывают, при такой заботе эффективность лечения значительно увеличится. "Обследование, лечение бесплатное - весь комплекс, но наши пациенты сталкиваются с другим жизненными трудностями, поэтому получая комплекс услуг. Складываются доверительные отношения, и это улучшает качество жизни, продляет жизнь пациентов", - отметила Анжелика Подымова, главный врач Свердловского областного центра по профилактике и лечению ВИЧ-инфекции.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-286748-section_id-9.html


www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
АндрейДата: Вт, 13.05.08, 08:03 | Сообщение # 88
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
Quote (Lifeplus)
Андрей, а где пост про младенцев-форумчан? Не могу найти.

По моему где-то в детях smile Но если он вдруг пропал - могу еще и тут "проставиться" smile


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
WebmasterДата: Вт, 13.05.08, 09:09 | Сообщение # 89
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline
Если бы у наших малышей был свой форум, то о чем они говорили бы и на какие темы?

1."Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44.Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

http://www.minisad.ru/humor

Тема! Пятый раз читаю и катаюсь biggrin


www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
WebmasterДата: Пт, 16.05.08, 11:14 | Сообщение # 90
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline
Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, набирая
цифры на пульте от телевизора.

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

- А я к двери подхожу и "алло" кричу

- Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

- У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный…

- Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..

ekamama.ru


www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
АндрейДата: Сб, 08.11.08, 22:58 | Сообщение # 91
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
"Хахатушки для мамаш" smile

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть запрелестнцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Добавлено (21 Окт 2008, 17:06)
---------------------------------------------
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ) должна...
1. Париться.

Основание для того, чтобы париться, у КУСМ найдется всегда:

набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатра, прямо по норме ВОЗ);
развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д.);
поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата);
какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал "Космополитен" не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, "Малышей", "Лялечек", норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.

Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.

КУСМ не рекомендуется париться более чем по двум пунктам – это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию.

Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении – роды через пятую точку).
Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика – и хватит, покормлю годик – и хватит, покормлю месяц – и хватит, зачем это вообще надо? У меня молоко кончилось – бебебе! У моего ребенка аллергия на молоко – бебебе! Молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что до фонаря, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола – химия, а мертиолят ртути – зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
Выделительная система (памперсы – наше все, памперсы – зло, пеленки – форева! Марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Серзам, ребенок орет – ну еще одну тарелочку и иду; хватит орать, дай хоть в туалет сходить спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны.

Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали "Винни-Пуха", не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Серзов, Спока и прочих.

КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.

Для поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да от этого вашего Спока дети отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать "тысячнегом" или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.

Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

Добавлено (03 Ноя 2008, 15:22)
---------------------------------------------
Несколько советов родителям

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
(с)

Добавлено (09.11.08, 00:58)
---------------------------------------------
Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. (с)


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
BagiraДата: Пн, 10.11.08, 17:37 | Сообщение # 92
Золото
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 334
Комплименты: 15
Offline
Что-то все про мамочек и детишек. А можно отвлечение темы - про славный город Екатеринбург?
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют.
Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург.
Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги.
Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку.
Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты.
Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет.
Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании.
Только в нашем городе "золото, доллары,телефоны" это одно слово.
Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН .
Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города.
Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк .
Но какой бы он не был мы любим наш город .

Наш Е-бург! А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.
Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели.
Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями.
Великий уральский писатель Мамин-Сибиряк, совершая путешествие из Камышлова в Талицу, писал об этом районе Свердловска: "Девушки здесь столь бесхитростны и приветливы, что путник, отказав себе в свежей газете и печенюшке, может перезнакомиться с парой кварталов, а темные подъезды домов примут вас в малой и большой нужде."

А это два свердловских наркомана - Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.

Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

Мы живем в самом лучшем городе России, и все остальные города нам завидуют.
Ведь это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней.
Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо.
Это мы знакомимся с девчонками на "плотинке" и женимся на них на границе Европы и Азии.
Это в нашем аэропорту туман 360 дней в году.
Только мы знаем разницу между ООО и ОПС.
Это у нас депутаты - настоящие клоуны.
Это у нас квадратный метр жилья стоит как коттедж на Адриатике.
Это наши девушки самые высокие и прыгучие, а мужчины.... ну, в общем, они стараются...
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда он что-либо снимала.
Москвичи снисходительно говорят "Екат", но с любовью называем его Е-бург.


Не ждите чуда. Чудите сами)))
 
АндрейДата: Сб, 27.12.08, 06:20 | Сообщение # 93
Заслуженный ВИЧ-диссидент всея форума
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 989
Комплименты: 11
Offline
С наступающим - всех и каждого! smile
Вот - развлекитесь и поздравьтесь!!! good
http://www.skysadko.com/pozdr_new.htm


"Трудные задачи мы выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя".
 
WebmasterДата: Чт, 19.03.09, 16:05 | Сообщение # 94
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline
Прикрепления: 3753934.jpg(81.2 Kb)


www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
IriskaДата: Ср, 07.10.09, 17:41 | Сообщение # 95
Открытие
+
Сообщений: 7
Комплименты: 0
Offline
Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором
1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

 
moroz1Дата: Чт, 07.01.10, 21:24 | Сообщение # 96
Бесценный опыт
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 1132
Комплименты: 31
Offline
Я на Ясную ходил.
И увидел чудо.
Два чурека привели проверится верблюда.


походу хейтер)
 
tichaДата: Чт, 07.01.10, 21:28 | Сообщение # 97
Удаленные





happy щас лопну, верблюду то из какого горба анализы брали?
 
moroz1Дата: Чт, 07.01.10, 21:52 | Сообщение # 98
Бесценный опыт
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 1132
Комплименты: 31
Offline
История умалчивает smile

Добавлено (07.01.10, 21:44)
---------------------------------------------
Аватар,аватар,мы с тобой на веки.
Толко получил люлей Я на дискотеке.

Добавлено (07.01.10, 21:52)
---------------------------------------------
Аватар.аватар,чудо ты с обложки.
А Я просто киберпанк,в ушах моих сережки.


походу хейтер)
 
ИрискаДата: Сб, 09.01.10, 04:21 | Сообщение # 99
Серебро
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 159
Комплименты: 1
Offline
smile настроение просто поднялось!!!!
 
gggДата: Сб, 09.01.10, 08:19 | Сообщение # 100
Золото
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 231
Комплименты: 2
Offline
biggrin
 
NataNetДата: Сб, 09.01.10, 15:19 | Сообщение # 101
Созерцатель
Пользователь
Откуда: norway
Сообщений: 456
Комплименты: 25
Offline
happy Спасибо moroz1 за настрой happy
 
moroz1Дата: Вт, 12.01.10, 09:10 | Сообщение # 102
Бесценный опыт
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 1132
Комплименты: 31
Offline
Пожалуйста.Всем спасибо за внимание smile

Добавлено (09.01.10, 17:45)
---------------------------------------------
Аватар,аватар верный мой дружочек.
Я без девушки живу.Дай мне хоть разочек.

Добавлено (09.01.10, 19:04)
---------------------------------------------
Аватар,аватар не ходи со мною в бар.
Пъешь как лошадь,жрешь как слон.
Мне ж тебя тащить потом.
За себя не платишь,су...а.
На хрен мне такая мука.

Добавлено (09.01.10, 20:31)
---------------------------------------------
Аватар,аватар ты всегда со мною.
Куда Я,туда и он.
Не разлить водою.

Добавлено (12.01.10, 09:10)
---------------------------------------------
На Исеть вчера ходил,воздухом дышал.
Аватар опять со мной.Он меня достал.
Я ему-"Иди домой"!Он встал и не уходит.
Я его с моста спихнул,пусть с рыбками побродит.


походу хейтер)
 
ИрискаДата: Ср, 13.01.10, 23:08 | Сообщение # 103
Серебро
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 159
Комплименты: 1
Offline
А ты поэт!!!!!!!!!!!!!! smile
 
NataNetДата: Ср, 31.03.10, 21:02 | Сообщение # 104
Созерцатель
Пользователь
Откуда: norway
Сообщений: 456
Комплименты: 25
Offline
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

_______________________

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Сообщение отредактировал NataNet - Ср, 31.03.10, 21:02
 
statusДата: Вт, 28.09.10, 16:40 | Сообщение # 105
Золото
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 388
Комплименты: 13
Offline
Забавное видео.
http://vkontakte.ru/video80975580_151916138?noiphone


Есть вещи , друг Горацио на свете ,- что и не снились нашим мудрецам .

Сообщение отредактировал status - Вт, 28.09.10, 17:13
 
WebmasterДата: Пн, 04.10.10, 20:05 | Сообщение # 106
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline



www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
Лен4икДата: Вт, 05.10.10, 19:14 | Сообщение # 107
Бесценный опыт
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 920
Комплименты: 37
Offline
Webmaster, Где такие замечательные стельки покупали??? happy

 
KatYOna73Дата: Вт, 05.10.10, 19:33 | Сообщение # 108
Открытие
Пользователь
Откуда: Ульяновск
Сообщений: 2
Комплименты: 0
Offline
Вот умора про акцию, хотя думаю котам не до смеха happy
 
ФерзьДата: Пт, 15.10.10, 00:42 | Сообщение # 109
Parker
+++
Откуда: Москва
Сообщений: 304
Комплименты: 23
Offline
Автобус. Запарившийся водитель на остановке не открыл заднюю дверь. Амбал на задней площадке пином стучит в дверь и орёт на весь автобус:

- Эй,гандон,открой заднюю!

Водитель открывает,выпускает,закрывает,двигается дальше. На следующей остановке,бабуля с задней площадки:

- Гандон,сыночек,открой заднюю!


Кому суждено сгореть - тот не утонет.
 
tichaДата: Пт, 15.10.10, 19:46 | Сообщение # 110
Удаленные





happy
 
musia@Дата: Пт, 15.10.10, 21:08 | Сообщение # 111
Барышня
+
Откуда: первоуральск
Сообщений: 676
Комплименты: 18
Offline
smile

Январь 2010г. ИС 24 ВН 2000000
Май 2016г. ИС 1130 ВН Н/0
 
moroz1Дата: Пт, 15.10.10, 22:26 | Сообщение # 112
Бесценный опыт
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 1132
Комплименты: 31
Offline
smile smile smile

походу хейтер)
 
WebmasterДата: Вт, 19.10.10, 15:30 | Сообщение # 113
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline



www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
Кира563Дата: Вт, 19.10.10, 17:29 | Сообщение # 114
Блондинка в шоколаде
Пользователь
Откуда: Советский (ХМАО)
Сообщений: 1065
Комплименты: 23
Offline
Поржала над всеми приколами, только про магазин Ветеран не поняла. smile

Все истории банальны, пока они не случаются лично с тобой. (с) Дина Рубина
 
MaryДата: Вт, 19.10.10, 20:01 | Сообщение # 115
Ксантиппа
Пользователь
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 1920
Комплименты: 78
Offline
магазин переехал ветеранов, как трамвай)
 
ФерзьДата: Вт, 19.10.10, 23:54 | Сообщение # 116
Parker
+++
Откуда: Москва
Сообщений: 304
Комплименты: 23
Offline
Про парковку прикалоло biggrin

Кому суждено сгореть - тот не утонет.
 
IngaДата: Ср, 20.10.10, 13:16 | Сообщение # 117
Золото
+
Сообщений: 350
Комплименты: 7
Offline
happy happy happy
Смеялась над всеми.На последнюю глянешь,вся охота ехать домой отпадет. biggrin biggrin biggrin


Inga
 
Лен4икДата: Ср, 20.10.10, 16:28 | Сообщение # 118
Бесценный опыт
+
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 920
Комплименты: 37
Offline
Ой не могу happy такая подборка фоток веселая,и бабкины котлеты тоже порадовали!
А последний стенд вообще может повысить аварийность на дороге.




Сообщение отредактировал Лен4ик - Ср, 20.10.10, 18:13
 
ФерзьДата: Пн, 25.10.10, 11:48 | Сообщение # 119
Parker
+++
Откуда: Москва
Сообщений: 304
Комплименты: 23
Offline
Прикрепления: 2062236.jpg(20.6 Kb)


Кому суждено сгореть - тот не утонет.
 
WebmasterДата: Вт, 09.11.10, 10:38 | Сообщение # 120
Вебмастер
Администратор
Откуда: Екб
Сообщений: 2333
Комплименты: 149
Offline


www.u-hiv.com - доставка препаратов из Индии по выгодным ценам
 
Современный Форум о ВИЧ » Жизнь+ » Беседка: на любые темы » Приколы
Поиск:
ВИЧ+ Популярные Темы
Жизнь+ Самые Обсуждаемые
Лечение гепатита С [9990 ответов]
Здравствуйте! Принимайте пополнение... [9963 ответов]
ИС и ВН. У кого какие результаты. [9897 ответов]
Начинаю терапию, оцените схему. [7477 ответов]
Здравствуйте! Принимайте пополнение...Часть[2] [7351 ответов]
Новосибирск!!! Ау! [6512 ответов]
Самая современная терапия [4962 ответов]
С чего начать? [4895 ответов]
Подскажите пожалуйста [4879 ответов]
Продолжительность жизни с ВИЧ [2813 ответов]
Геополитические процессы вокруг Украины [9985 ответов]
Украина - Россия: дубль два [9370 ответов]
Сумасшедшие, объединяйтесь!!! [2356 ответов]
Все в сад! Вы там будете петь? Нет, вы там будете слушать! ) [2277 ответов]
Какие кины смотрим ??? [2178 ответов]
Кто какую музыку слушает [1606 ответов]
Помойка [1558 ответов]
Православный взгляд [1283 ответов]
Покупка/Продажа/Обмен АРТ [1282 ответов]
Хочу найти половинку)) [1250 ответов]

Покупка/Продажа/Обмен АРТ [1282 ответов]
Вс 16.06.19 22:35 от tuxedo
Украина - Россия: дубль два [9370 ответов]
Вс 16.06.19 21:05 от loki_1
Вич и БДСМ [290 ответов]
Сб 15.06.19 05:22 от ksyu
Почему на пол ? [52 ответов]
Пт 14.06.19 11:45 от Космос
Оральный секс [326 ответов]
Пн 10.06.19 19:42 от mail
Секс и презерватив. Минусы и плюсы. [617 ответов]
Пн 10.06.19 14:18 от Emeraldislife
Хочу найти половинку)) [1250 ответов]
Пн 10.06.19 01:50 от kbba
КЛЕЩИИИИИ [16 ответов]
Вс 09.06.19 16:38 от Космос
Новый международный сервис знакомств для ВИЧ+ [10 ответов]
Вт 21.05.19 16:46 от Webmaster
Острая стадия или что? [100 ответов]
Вс 16.06.19 23:16 от Unforgiven
Помогите советом, мне кажется я приехал! [117 ответов]
Вс 16.06.19 22:22 от Unforgiven
Помогите определиться! [11 ответов]
Вс 16.06.19 22:21 от Unforgiven

Города [1695 ответов]
Пн 27.05.19 22:29 от Войбокало
Игра "Угадай Два Слова" [2283 ответов]
Ср 22.05.19 20:21 от Untransmittable
Игра "Превращения" [3954 ответов]
Сб 11.05.19 10:48 от Untransmittable
Игра"Испортить желание" [374 ответов]
Вт 30.04.19 18:48 от Лара
Игра "Еврейский вопрос" [1313 ответов]
Вт 30.04.19 18:44 от Лара

Обратная Связь Карта Сайта