Rina, ты выздоравливай давай!!! Там уже новая движуха нарастает
Добавлено (14.02.11, 14:41) --------------------------------------------- К беседе о Египте :
да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.(С)
А я в этом году из-за ПВТ еще не разу снег в саду не убирал.Думаю каждый день не провалилась ли крыша в сенях.Сени старые,переделывать надо давно Модер, обнуляй мой % замечаний!
Гуляли сейчас перед сном. Если идешь с ветром в одну сторону, то погода прекрасная, тепло и снежок сыплет ненавязчиво, когда же идешь против ветра, лицо сразу леденеет и хочется телепортироваться в теплое место. Все истории банальны, пока они не случаются лично с тобой. (с) Дина Рубина
Кто???????? Кто меня взрослого человека надоумил кота в пакет научить какать ходить ????? 4.00 !!!!!!! А он ждет сидит, когда я приду и пакетик ему дам
Добавлено (17.02.11, 16:58) --------------------------------------------- К теме кошек !
ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕГО КОШАТНИКА
- Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. - Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. - Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу". - Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. - Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. - Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. - Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". - Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. - Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
хотела в приколы,но обещала Нате флудить здесь))Это снова Слава С из ЖЖ
Как Даша сдавала квартиру.
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха. Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать. Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии. После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.
Даша звонит мне, говорит:
- Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя. Так вот, никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками. Пианино отличается от боевого слона тем, что его не надо мыть. А весит оно даже больше, потому что ходить не умеет.
- Это ещё не всё – сказала Даша, когда я почти родил детей от пианино. Ты и дальше будешь мне нужен. Так вот, не радуйтесь, если после пианино женщина настойчиво продолжает видеть в вас мужчину. Даша говорит: - Скоро придут клиенты, они должны видеть, что у меня есть муж. Будешь моим мужем. С полдевятого до девяти. Это она, конечно, польстила. Вряд ли я столько выстою против трёх черкесов. Да ещё, с оттянутыми до земли руками. Но мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
В этот вечер, уходя из дома навсгда, я выключил свет, перекрыл газ и поцеловал кота. Моё будущее казалось мне очень непродолжительным. И вот. Пришёл. У пианино на пузике нашлись колёсики. Главное, вовремя его затормозить. Оно всё норовит разогнаться и проломить проход к соседям. В общем, обошлось, перетащили. Сели ждать угрозу с юга. Ровно в половине девятого прибыли тёмные силы. Открываем дверь - там такой, маленький, худенький. Глаза добрые. Зовут Арсен Тиранян. Что в переводе с армянского значит - Абрикосовый. Зубной врач.
Уж как я ему обрадовался! Всё-таки они наши братья во Христе. Пока Даша писала договор, я всё тряс его руку. Хотел обнять, но сдержался. Всё-таки мы, латыши, не должны пугать тихих южан своим темпераментом. Удивлённый приёмом (я принёс ему чаю), Арсен рассказал, что живёт с родителями жены. Жена тоже врач. Решили, лучше пожить отдельно. Вчера приходил с братом, советоваться. Родители купили квартиру в рассрочку, процент огромный. Живут рядом, в хозяйстве есть также гараж. В семье никто не курит, котов не разводят. Армянский спутник транслирует ТВ, он поставит на балконе тарелку, если можно. Конечно, я разрешил просверлить в Дашиной квартире немножко дырочек. Человек-то хороший. Почти русский.
Потом Даша оттащила меня от клиента. Сказала, я должен был не любить его, а показать, что в доме есть мужик, если что.
И мы пошли в ресторан обмывать А) сделку Б) моё возвращение в жизнь В) просто есть хотелось.
Даша говорит: – Странно, сегодня он такой симпатичный. А вчера был весь чёрный, носатый, и втроём.
Это что. Когда мы только познакомилась, Даша меня считала коварным деспотом и Дон Жуаном. Три месяца не пускала себя поцеловать, а потом сразу укусила, без предупреждений. Всё-таки девчонки ужасные трусихи.
у маугли под языком достаточно колючек,чтобы воткнуть в шкуру каждому рыжему псу
Сообщение отредактировал paruram - Чт, 17.02.11, 18:33
Добавлено (17.02.11, 19:12) --------------------------------------------- а вот енто стихотвореньице мне подружа принесла:сказала,что када прочитала,подумала,что это я под псевдонимом печатаюсь))
срезают лазером сосули, в лицо впиваются снежины, до остановы добегу ли, в снегу не утопив ботины?
а дома ждет меня тарела. тарела гречи с белой булой. в ногах резиновая грела и тапы мягкие под стулом.
в железной бане две селеды. торчат оттуда ложа с вилой. есть рюма и бутыла с водой, она обед мой завершила.
я в кружу полозу завары, раскрою "Кобзари" Шевчены, поэта уровня Петрары и Валентины Матвиены
у маугли под языком достаточно колючек,чтобы воткнуть в шкуру каждому рыжему псу
Добавлено (17.02.11, 20:07) --------------------------------------------- Блииииииииииииииииииииииииииин. Как же лето-то наступит !!!!!!!! Я же очки прошлый год потеряла Пока вот новые не куплю, не жди лета, чоуш
А ты поступай как мой сын. Просит шоколадку, я ему говорю "утром дам", а он- "а уже утро". Говорит "мама поехали на море", я ему- "летом поедем", а он- "уже ведь лето". В общем, у него всегда для всего подходящий момент
Да, давно ведь уже этот скандал был. Мне он нравился. И я толком не поняла его в чем обвиняют то? Статью за гомосексуализм у нас отменил, мальчики вроде как совершеннолетние. Или все-таки несовершеннолетние? Все истории банальны, пока они не случаются лично с тобой. (с) Дина Рубина
Я тут подумала, когда в следующий раз соберемся надо будет взять большой ватман и порисовать совместно красками, специально пишу здесь чтобы не забыть потом.
Каждый ведь хочет обычно нарисовать что то свое, а все остальные все портят и не вписываются в его картину, в итоге очень здорово получается. Мы периодически развлекаемся так, кто был у нас дома видел эти произведения))))
Ну если купальную вечеринку в -40 закатить, то правда же никто потом не докажет, что февраль
Добавлено (17.02.11, 21:54) --------------------------------------------- Про Фадеева, это диджей у нас на радио. Голос у него шикарный. Дак вот, вроде как там с малолетними мальчиками тусы заводил всякие не очень морального содержания. Сейчас буча по сему поводу
Добавлено (17.02.11, 21:56) --------------------------------------------- Девочки, я была на массажах по 500 рэ. Очень офигенно!!!!!!! Советую!!
А еще мне вчера 2 наволочки из индии привезли !!!!!!! Такие они прикольные. Надо срочно подушечки замутить !!! И паралон приволокли, много так!!!! Надо ему одежду мутить, короче на холодные выходные я обеспечена заботами