Привет. Новеньких обижаем?) - Современный Форум о ВИЧ

Новые сообщения Участники Правила форума RSS Поиск

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: Webmaster, DJ, ARK, ksyu

Привет. Новеньких обижаем?)

Chip Offline

124 поста

Награды: 15

Дата: Ср, 10.04.13, 16:43 | Сообщение # 1

Привет Люди.
В вашей команде +1 положительный, и к томуже нытик, то есть 2 в одном.)
С прибавлением.

    Я понимаю что ничего нового для пользователей данногоресурса не напишу, и должно быть многие здесь излагали подобные мыли, но у меня есть нужда высказаться, поплакаться в жилетку людям которые это уже проходили, просто потому что последний месяц чувствую себя одиноко. На столько одиноко, что кажется, еще чуть-чуть и тронусь.

    О себе: Мальчик, 25 лет, серые глаза, симпатичная морда и совсем недавно жизнерадостный и оптимистичный человек. Руки, ноги, все наместе. Вырос в простой семье, с 18 лет стал (относительно)) самостоятельным и потому делал все что вздумается. (В хорошем смысле) 3 месяца назад защитил диплом, хотя последние пять лет знал, что не буду работать по этой специальности. Параллельно стал увлекаться и изучать то, что интересно, понимая что это не принесет денег. В общем такой экспериментальный и глупый подход к жизни у меня с детства. Научился пить, курить, ругаться матом, все как
полагается, имел наполеоновские планы, и 300 рублей в кармане. Вроде все было в порядке.

    Месяц назад пошел сдавать анализы и получил заветный конверт. В общем я пошел на это с полным пониманием того, какой может быть результат, но настраивался оптимистично, потому как 2 года назад был чист, и якобы это же моя инициатива проверится, и подумаешь что лицо шелушиться 3 месяца и как проходит так и заново появляются все шелушения через 2 дня. В общем результат как вы поняли, на лицо.)

    Как оказалось, к этому я был не готов.

    Решил жить дальше как будто ничего не произошло, доверившись только одному человеку. Потом подумал что отвлекусь и все пройдет, как обычно, но проходило только на момент отвлекания, плюс ко всему в голове начали расти тараканы. Большие.

    По своей натуре я компанейский и общительный человек, у меняесть родственники, много друзей и приятелей, вроде все не так плохо, но вдруг понял для себя что не могу им открыться потому как считаю, что это будет мешать им жить, они будут переживать, а мне это никак не поможет. Зачастую будучи жилеткой для своих друзей (немного в других ситуациях) я ободряю словами типа: «Нужно как следует погулять на выходных», «Съезди к родственникам или отдохнуть», «Покрась стены наконец у себя дома». (Это помогало) Но я не знаю чего могу посоветовать себе кроме этого письма. Ощущениео диночества меня не покидает, все остальные проблемы стали маленькими. Я сам начал казаться себе маленьким. Поругался с «парой» человек, и в добавок с основным работодателем, и больше с ним неработаю (ну или он со мной).) И все не потому что они стали хуже, а я стал не таким коммуникабельным как раньше, и когда терпения не хватает (раньше хватало) я начинаю говорить что думаю о них. Это меня конечно не красит, но потом я чувствую удовлетворение. Мне и сейчас об этом приятно вспоминать. Боюсь что не удержусь и поругаюсь еще с кем-нибудь). В пятницу пошел выпить с друзьями в баре, в итоге очнулся в воскресеньев 70 км от Москвы на даче у друзей, такие загулы раньше были, но я решил (на днях) что дальше буду вести здоровый образжизни (извиняюсь за каламбур).Пока не получается, потому что я так пытаюсь переключиться. Мало того, на даче я парился в бане, и после растирался на улице снегом, а вчера в СПИД центре узнал что такие перепады температур крайне не желательны. Понял что сделал глупость. В очередной раз.)

    Еще одна глупость заключалась в том, что только вчера набрался сил пойти в СПИД центр, хотя изводил себя месяц думая обо всем этом. Мне там не понравилось, атмосфера прямо скажем ни как на выпускном, в добавок я боюсь сдавать кровь, да плюс ко всему wi-fi нет), в общем стресс, потом целый день ничего не ел, и стресс кажется продолжается.

    Сейчас обвиняю себя, хотя до этого, не жалел о своих поступках и находил им обоснование. Полностью демотивирован. Мои планы кажутся ерундой, в добавок трудо- и времяемкими, так же приступить к ним мешает апатия, тоска, лень, сопли, воспоминания о чем-то,о каких-то мечтах. Стыдно перед родителями. Я так понимаю это верхушка айсберга и самое интересное впереди.

    Друзья, я пытаюсь иронизироватьи шутить но как вы поняли это маска, потому как в диалоге даже с самим собой, смеяться мне проще чем плакать, но от этого мне совсем не становится легче, я просто трус.

    Что у вас? Как дела? Какие новости?

Прикрепления: 6271627.jpg (59.7 Kb)

Всем хорошего настроения и держите хвост трубой!

Сообщение отредактировал Chip - Ср, 10.04.13, 17:27