Дата: Пн, 02.04.18, 16:25 | Сообщение # 1Под ассертивным поведением понимается настойчивое поведение, а человек, обладающий ассертивными навыками – настойчивый, уверенный в себе человек, способный отстоять своё мнение как перед одним человеком в диалоге, так и перед группой лиц или перед обществом в целом.
Тема ассертивного поведения возникла благодаря талантливейшему терапевту Мануэлю Дж. Смиту, написавшему замечательную книгу «Тренинг уверенного поведения» около 40 лет назад, консультируя в Центре подготовки членов Корпуса Мира. На основе этой книги много позднее появилось множество лекций и тренингов, образовалось огромное количество консультантов и коучей по теме личностного роста, повышения самооценки и прочих актуальных тем, на которых зарабатывается много денег.
В нашем обществе часто путают тему настойчивого и уверенного поведения с поведением агрессивным, зачастую неуместным и неэффективным. Благодаря этой книге подробнейшим образом рассматривается разница между этими двумя способами поведения, а также поведением пассивным.
С давних времён почему-то принято считать, что родитель, воспитывающий ребёнка, может эффективно воздействовать на своё подрастающее поколение только благодаря манипулятивным техникам, то и дело, вынуждая ребёнка проживать негативные чувства беспокойства, тревоги, стыда и вины. При этом старшие регулярно обучают своё чадо подавлять свои чувства при помощи родительских интроектов, научающих вести себя в конфликте пассивно. Звучат эти интроекты в каждой семье по-своему: «Не давай сдачи», «Выстой и стерпи», «Учись быть выше этого», «Будь умнее, промолчи», «Не ввязывайся в драку» - все эти модели поведения пассивные. Ребёнок вырастает в слабого, зависимого, ведомого человека, и когда кто-то выводит его из себя, такой человек крайне редко высказывает это явно. Вместо этого, уже будучи взрослым, он стискивает зубы и даёт себе бессмысленное обещание позднее решить этот вопрос или отомстить обидчику.
В других семьях все вопросы решаются при помощи агрессии, кулаков и крика, что ещё реже приводит к желаемому результату и эффективным взаимоотношениям. В таких семьях детей учат драться и орать на ближнего, дабы быть услышанным, решать конфликты с позиции силы. С таким сценарием ребёнок вырастает в жестокого агрессора и тирана, нередко занимающего лидирующие позиции на работе или в семье, от которого постоянно страдают люди, оказавшиеся поблизости.
Эти два способа поведения – агрессия или бегство (пассивное поведение) мы унаследовали от далёких предков, когда ценой выживания было сбежать или подраться. Спустя века у человеческого вида появилась речь и возможность решать наши проблемы вербально, при помощи диалога. Но, как и прежде, мы подобно животным, нападаем или бежим друг от друга. Иногда это происходит не по нашей воле; иногда мы делаем это осознанно, иногда открыто; но чаще - в замаскированном виде.
Однако, такого рода поведение не приносит ощутимых результатов и настоящего чувства удовлетворения от проделанной работы. Намного чаще пассивное или агрессивное поведение и манипуляции чувствами другого человека вызывают в нас неприятный осадок в виде чувств вины, стыда и неуверенности в себе, при условии, что мы хоть когда-то бываем честны с самими собой.
И это неудивительно, потому как, любая манипуляция эмоциями другого человека – есть наше собственное бегство от прямого заявления о себе и своих потребностях и нелегальный способ получить желаемое от человека, с которым мы находимся в диалоге или отношениях.
К сожалению, в большинстве семей детей приучают испытывать чувство подавленного или явного гнева, а также ощущение собственного невежества и вины во многих ситуациях. Часто люди, которых мы любим и которые нам не безразличны (родители, супруги, дети, друзья), относятся к нам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа, не наученные жить иначе или как-то по-другому. Они могут любить нас и заботиться о нас, и тем не менее, причинять нам боль и неудобства, ровно как и мы им.
Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение младших, и они используют это средство, чтобы заставить меньших или более слабых детей делать то, что они хотят. И когда мы уже очень хорошо приучены к тому, что нас в воспитательных целях заставляют испытывать негативные эмоции, и не дают возможности проявить свою волю или заявить о своих потребностях напрямую, мы начинаем использовать пассивную агрессию, пассивное бегство или ответное манипулирование (часто агрессивное), чтобы достичь контроля над собственным поведением или над другими людьми. Так круг замыкается, образуя вокруг нас манипулирующее окружение, в котором мы принимаем равное участие и с удовольствием манипулируем другими людьми.
С того самого момента, как мы начинаем говорить и понимать, что нам говорят, нас пытаются контролировать более старшие и опытные люди, манипулируя нашими эмоциями. Когда мы ведем себя настойчиво, в нас пытаются вызвать ощущения беспокойства, почувствовать свою невежественность или вину за своё поведение. Этим нас как бы удерживают от реальной или воображаемой опасности в детстве, а на деле облегчают жизнь окружающим нас взрослым. Однако такая игра на наших эмоциях имеет и побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся ответственными за своё поведение, негативные эмоции, на которые мы натасканы с детства, нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем свою некомпетентность и вину, и это используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.
Ассертивное поведение помогает если не полностью избавиться от привитых нам в детстве эмоций, то хотя бы ослабить их проявление при общении с другими людьми; даёт нам принципиально новый и единственно эффективный способ общения с другими людьми, основанный на отстаивании собственного мнения в диалоге с другими людьми, на прямом заявлении о себе или своих намерениях, принятии на себя ответственности за принятое решение и любых последствий, связанных с этим решением.
Суть ассертивного поведения сводится к набору простых правил, о которых следует помнить при общении с людьми. Основное правило таково: только Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Если вы пользуетесь этим правилом, вы берёте всю ответственность за своё существование, мысли, чувства, эмоции, действия на себя и полностью снимаете ответственность за происходящее с Вами с плеч других людей. Люди с ассертивным типом поведения вызывают беспокойство у противоположного типа людей - беспомощных и неуверенных в себе. Только неуверенный в себе человек порождает контроль над другим, особенно независимым членом семьи, вызывающим тревогу и беспокойство. Люди с агрессивным или пассивным типом поведения ощущают настолько сильное беспокойство в присутствии независимой, нестандартной личности, что это заставляет их идти на всяческие ухищрения и манипуляции, чтобы этот «неконтролируемый, нестандартный» человек не поставил под удар их собственную удачу, счастье и их реальность в целом.
Ассертивное поведение – это качественно новый уровень жизни и своеобразный вызов обществу, погрязшему в манипулировании друг другом и самыми близкими людьми. Попробовав однажды на себе эти новые правила жизни, Вам уже не захочется жить на прежнем примитивном уровне манипуляций и животных инстинктов, клыков и когтей.
Любая манипуляция – есть незрелая инфантильная попытка контролировать значимого другого в отношениях из чувства страха и неуверенности в себе, привитого нам из детства.
Ассертивное поведение позволяет нам повзрослеть и обрести чувство собственного достоинства благодаря прямоте и простоте своих решений, умению отстоять себя и свои намерения.
Источник https://gestaltclub.com/article....vedenie
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
