• Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Webmaster, ksyu  
Современный Форум о ВИЧ » Жизнь+ » Мир во мне » Ассертивное поведение
Ассертивное поведение
Webmaster Offline
2416 постов
Награды: 154
Дата: Пн, 02.04.18, 16:25 | Сообщение # 1
Под ассертивным поведением понимается настойчивое поведение, а человек, обладающий ассертивными навыками – настойчивый, уверенный в себе человек, способный отстоять своё мнение как перед одним человеком в диалоге, так и перед группой лиц или перед обществом в целом.

Тема ассертивного поведения возникла благодаря талантливейшему терапевту Мануэлю Дж. Смиту, написавшему замечательную книгу «Тренинг уверенного поведения» около 40 лет назад, консультируя в Центре подготовки членов Корпуса Мира. На основе этой книги много позднее появилось множество лекций и тренингов, образовалось огромное количество консультантов и коучей по теме личностного роста, повышения самооценки и прочих актуальных тем, на которых зарабатывается много денег.

В нашем обществе часто путают тему настойчивого и уверенного поведения с поведением агрессивным, зачастую неуместным и неэффективным. Благодаря этой книге подробнейшим образом рассматривается разница между этими двумя способами поведения, а также поведением пассивным.

С давних времён почему-то принято считать, что родитель, воспитывающий ребёнка, может эффективно воздействовать на своё подрастающее поколение только благодаря манипулятивным техникам, то и дело, вынуждая ребёнка проживать негативные чувства беспокойства, тревоги, стыда и вины. При этом старшие регулярно обучают своё чадо подавлять свои чувства при помощи родительских интроектов, научающих вести себя в конфликте пассивно. Звучат эти интроекты в каждой семье по-своему: «Не да­вай сда­чи», «Выс­той и стер­пи», «Учись быть вы­ше это­го», «Будь умнее, промолчи», «Не ввязывайся в драку» - все эти мо­дели поведения пас­сивные. Ребёнок вырастает в слабого, зависимого, ведомого человека, и ког­да кто-то вы­водит его из се­бя, такой человек крайне ред­ко высказы­ва­ет это яв­но. Вмес­то это­го, уже будучи взрослым, он стис­ки­ва­ет зу­бы и да­ёт себе бес­смыс­ленное обе­щание поз­днее решить этот вопрос или отом­стить обидчику.

В других семьях все вопросы решаются при помощи агрессии, кулаков и крика, что ещё реже приводит к желаемому результату и эффективным взаимоотношениям. В таких семьях детей учат драться и орать на ближнего, дабы быть услышанным, решать конфликты с позиции силы. С таким сценарием ребёнок вырастает в жестокого агрессора и тирана, нередко занимающего лидирующие позиции на работе или в семье, от которого постоянно страдают люди, оказавшиеся поблизости.

Эти два способа поведения – агрессия или бегство (пассивное поведение) мы унаследовали от далёких предков, когда ценой выживания было сбежать или подраться. Спустя века у человеческого вида появилась речь и возможность решать наши проблемы вербально, при помощи диалога. Но, как и прежде, мы подобно жи­вот­ным, на­пада­ем или бе­жим друг от дру­га. Иног­да это про­ис­хо­дит не по на­шей во­ле; иног­да мы де­ла­ем это осоз­нанно, иног­да от­кры­то; но ча­ще - в за­мас­ки­рован­ном ви­де.

Од­на­ко, та­кого ро­да по­веде­ние не при­носит ощу­тимых ре­зуль­та­тов и настоящего чувства удовлетворения от проделанной работы. Намного чаще пассивное или агрессивное поведение и манипуляции чувствами другого человека вызывают в нас неприятный осадок в виде чувств вины, стыда и неуверенности в себе, при условии, что мы хоть когда-то бываем честны с самими собой.
И это неудивительно, потому как, любая манипуляция эмоциями другого человека – есть наше собственное бегство от прямого заявления о себе и своих потребностях и нелегальный способ получить желаемое от человека, с которым мы находимся в диалоге или отношениях.

К со­жале­нию, в большинстве семей де­тей при­уча­ют ис­пы­тывать чувс­тво подавленного или явного гне­ва, а так­же ощу­щение собс­твен­но­го не­вежес­тва и ви­ны во мно­гих си­ту­аци­ях. Час­то лю­ди, ко­торых мы лю­бим и ко­торые нам не без­раз­личны (родители, супруги, дети, друзья), от­но­сят­ся к нам жес­то­ко, по­тому что они все­го лишь че­лове­чес­кие су­щес­тва, не наученные жить иначе или как-то по-другому. Они мо­гут лю­бить нас и за­бо­тить­ся о нас, и тем не ме­нее, причинять нам боль и неудобства, ровно как и мы им.

Ма­нипу­лиро­вание не­гатив­ны­ми эмо­ци­ями про­дол­жа­ет­ся и вне до­ма. Стар­шие де­ти уже зна­ют, что с по­мощью этих эмо­ций мож­но кон­тро­лиро­вать по­веде­ние младших, и они ис­поль­зу­ют это средс­тво, что­бы зас­та­вить мень­ших или бо­лее сла­бых де­тей де­лать то, что они хо­тят. И ког­да мы уже очень хо­рошо при­уче­ны к то­му, что нас в вос­пи­татель­ных це­лях зас­тавля­ют ис­пы­тывать не­гатив­ные эмо­ции, и не да­ют воз­можнос­ти про­явить свою во­лю или заявить о своих потребностях напрямую, мы на­чина­ем ис­поль­зо­вать пас­сивную аг­рессию, пас­сивное бег­ство или от­ветное ма­нипу­лиро­вание (часто агрессивное), что­бы дос­тичь кон­тро­ля над собс­твен­ным по­веде­ни­ем или над другими людьми. Так круг замыкается, образуя вокруг нас манипулирующее окружение, в котором мы принимаем равное участие и с удовольствием манипулируем другими людьми.

С то­го са­мого мо­мен­та, как мы на­чина­ем го­ворить и по­нимать, что нам го­ворят, нас пы­та­ют­ся кон­тро­лиро­вать более старшие и опытные люди, ма­нипу­лируя на­шими эмо­ци­ями. Ког­да мы ве­дем се­бя нас­той­чи­во, в нас пы­та­ют­ся выз­вать ощу­щения бес­по­кой­ства, по­чувс­тво­вать свою не­ве­жес­твен­ность или ви­ну за своё по­веде­ние. Этим нас как бы удер­жи­ва­ют от ре­аль­ной или во­об­ра­жа­емой опас­ности в детстве, а на де­ле об­легча­ют жизнь ок­ру­жа­ющим нас взрос­лым. Од­на­ко та­кая иг­ра на на­ших эмоциях име­ет и по­боч­ный эф­фект. Ког­да мы вы­рас­та­ем и ста­новим­ся от­ветс­твен­ны­ми за своё по­веде­ние, негативные эмо­ции, на которые мы натасканы с детства, нас не по­кида­ют. Мы все вре­мена­ми ис­пы­тыва­ем бес­по­кой­ство, пе­режи­ва­ем свою некомпетентность и ви­ну, и это ис­поль­зу­ет­ся про­тив нас дру­гими людь­ми, что­бы зас­та­вить нас де­лать то, что нуж­но им.

Ассертивное поведение помогает ес­ли не пол­ностью из­ба­вить­ся от при­витых нам в детс­тве эмо­ций, то хо­тя бы ос­ла­бить их про­яв­ле­ние при об­ще­нии с дру­гими людь­ми; даёт нам принципиально новый и единственно эффективный способ общения с другими людьми, основанный на отстаивании собственного мнения в диалоге с другими людьми, на прямом заявлении о себе или своих намерениях, принятии на себя ответственности за принятое решение и любых последствий, связанных с этим решением.

Суть ассертивного поведения сводится к набору простых правил, о которых следует помнить при общении с людьми. Основное правило таково: только Вы име­ете пра­во су­дить о собст­вен­ном по­веде­нии, мыс­лях, эмо­ци­ях и брать от­ветс­твен­ность за их пос­ледс­твия на се­бя. Ес­ли вы поль­зу­етесь этим пра­вилом, вы бе­рёте всю от­вет­ствен­ность за своё су­щес­тво­вание, мысли, чувства, эмоции, действия на се­бя и полностью сни­ма­ете от­вет­ствен­ность за происходящее с Вами с плеч дру­гих лю­дей. Лю­ди с ассертивным типом поведения вы­зыва­ют бес­по­кой­ство у противоположного ти­па лю­дей - бес­по­мощ­ных и не­уве­рен­ных в себе. Только неуверенный в себе человек порождает контроль над другим, осо­бен­но не­зави­симым членом семьи, вызывающим тревогу и беспокойство. Люди с агрессивным или пассивным типом поведения ощу­ща­ют нас­толь­ко силь­ное бес­по­кой­ство в при­сут­ствии не­зави­симой, нес­тандар­тной лич­ности, что это заставляет их идти на всяческие ухищрения и манипуляции, чтобы этот «не­кон­тро­лиру­емый, нестандартный» че­ловек не пос­та­вил под удар их собс­твен­ную уда­чу, счастье и их реальность в целом.

Ассертивное поведение – это качественно новый уровень жизни и своеобразный вызов обществу, погрязшему в манипулировании друг другом и самыми близкими людьми. Попробовав однажды на себе эти новые правила жизни, Вам уже не захочется жить на прежнем примитивном уровне манипуляций и животных инстинктов, клыков и когтей.

Любая манипуляция – есть незрелая инфантильная попытка контролировать значимого другого в отношениях из чувства страха и неуверенности в себе, привитого нам из детства.

Ассертивное поведение позволяет нам повзрослеть и обрести чувство собственного достоинства благодаря прямоте и простоте своих решений, умению отстоять себя и свои намерения.

Источник https://gestaltclub.com/article....vedenie


aprazer.u-hiv.top - лоукост препараты из Индии
Профиль
Современный Форум о ВИЧ » Жизнь+ » Мир во мне » Ассертивное поведение
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


ВИЧ+ Форум Топ
Здравствуйте! Принимайте пополнение...Часть[2] [9598 ответов]
Вс 14.08.22 10:21 от Lucky_man
Дважды облегченная схема. [23 ответов]
Ср 10.08.22 16:37 от Sverdlovchanin
Как долго дискордантные пары остаются "+" и "-" ? [1293 ответов]
Ср 10.08.22 16:31 от Sverdlovchanin
ИС и ВН. Статистика результатов. Часть 2. [999 ответов]
Вт 09.08.22 17:21 от Alex99
Расшифруйте пожалуйста анализ [30 ответов]
Ср 03.08.22 23:01 от Tala
Панические атаки [38 ответов]
Пн 01.08.22 12:49 от Нина
Вирус паппиломы человека (ВПЧ) [121 ответов]
Сб 23.07.22 15:10 от Yulia-Zaya
анемия тяжелой степени [67 ответов]
Пт 22.07.22 22:24 от 68кошка68
ВИЧ+ Чат [ без политики ]