Дата: Ср, 11.04.18, 16:53 | Сообщение # 1Знакома ли вам ситуация, когда вы рассказываете своим родителям, как хотите поступить в университет и уехать учиться в Москву, а мать хватается за сердце и картинно сползает по стеночке? Или когда вы радостно показываете своему парню только что купленный с сумасшедшей скидкой абонемент на курсы рисования, а он с грустным лицом изрекает: "Поступай как знаешь."
Становится неприятно, откуда-то приползает и наваливается тяжёлым одеялом чувство вины, хотя, казалось бы, вы не сделали ничего плохого, никого не хотели обижать, но почему-то хочется бежать извиняться. Что же произошло? Эмоциональный шантаж.
В своей одноименной книге Сьюзан Форвард даёт такое определение: "Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно."
Кажется, что всё просто и понятно, и на такую незамысловатую удочку попасться практически невозможно, но это не так. Многие рассудительные люди поддаются эмоциональному шантажу, раз за разом чувствуя себя проигравшими.
Одной из причин, почему эмоциональному шантажу так трудно противостоять, является его туманность, неявность. Открытому, агрессивному вторжению в личную жизнь противостоять легче, чем понять, где заканчивается забота и любовь и начинается шантаж от близкого человека.
Мать не просыпается с мыслью:"Как же я сегодня буду шантажировать свою дочь?", но прибегает к эмоциональному шантажу, стоит только дочери заикнуться о том, чтобы провести праздники в кругу друзей, а не семьи.
Слово "шантаж" употребляется не просто так: одним из главных признаков эмоционального шантажа является наличие угрозы наказания, если не будет выполнено требование шантажиста. Шантажист не хочет найти компромисс, не хочет выслушать ваши аргументы, он хочет только исполнения своих желаний.
Отличить конфликт от шантажа можно по нескольким пунктам. Если это просто небольшой конфликт из-за разногласия, недопонимания или чего-то подобного, то ваш оппонент будет:
- откровенно разговаривать о конфликте;
- интересоваться вашим настроением и чувствами;
- узнает о причинах, почему вы отказываетесь дать то, что он просит;
- предложит компромисс или варианты решения конфликта, давая открытый выбор.
При эмоциональном шантаже будет наблюдаться следующая картина:
- вас пытаются контролировать;
- игнорируют ваши протесты, аргументы, попытки рассказать о причинах вашего поведения;
- настаивают, что их поведение и мотивы выше ваших, правильнее, важнее;
- не признают за собой вины;
- избегают разговоров о компромиссе.
Шантажисты могут манипулировать разными чувствами: страхом остаться в одиночестве или страхом гнева, чувством вины или напирать на некий долг перед ними. Шантажисты убеждают нас в том, что мы недостаточно хорошие, недостаточно заботливые, что мы плохие и чёрствые.
Угрозы и манипуляции могут принимать такие формы:
- угроза усложнить жизнь,
- угроза разорвать отношения,
- намёки или прямое обещание сделать что-то с собой, перестать следить за здоровьем, начать специально вредить себе,
- обвинение, что вы недостаточно стараетесь, недостаточно заботитесь, любите и т.д
- щедрые обещания награды за подчинение требованиям шантажиста, которые вряд ли будут выполнены,
- обвинение в эгоизме, эмоциональной холодности, жадности
- манипуляции при помощи денег, общение денежного вознаграждения или наоборот угроза санкций.
Итак, мы разобрались, что такое эмоциональный шантаж и как его узнать. Теперь нужно понять, как ему противостоять.
Сперва нужно выйти из под давления. При накале эмоций, во время спора с шантажистом очень трудно рассуждать здраво и принимать взвешенные решения, поэтому для начала нужно взять передышку. Скажите, что вам нужно время, чтобы подумать, уйдите из комнаты и пообещайте вернуться к разговору завтра или через несколько дней, скажите, что решение слишком важное, чтобы принимать его сию минуту. Возьмите перерыв в обсуждении вопроса минимум в один день, а лучше больше, для того, чтобы улеглись эмоции.
Далее проанализируйте ситуацию, можно мысленно, можно записывая на лист бумаги. Что произошло? Что вы чувствуете? Что хотите вы? Чего хочет шантажист? Как вел себя шантажист? Попробуйте понять, какие действия или слова шантажиста задевают вас сильнее всего. В своей книге Сьюзан Форвард рекомендует использовать вводную конструкцию "Ведь это интересно, что..." для записи наблюдений. Теперь вы сможете понять, при помощи чего шантажист пытается вами манипулировать.
Затем следует проанализировать сами требования шантажиста. Что в них вас устраивает, а что нет? Несут ли требования ущерб вам или кому-то ещё? Что вы получите взамен, если выполните требования? Учитываются ли ваши чувства и желания? Что именно вам не нравится в том, что вам говорит шантажист?
Варианты ответа на требования будут варьироваться в зависимости от результатов анализа. Вы можете обнаружить, что требования не несут никакого ущерба, а просто были выдвинуты слишком жалобно и трагически. В таком случае возможно уступить шантажисту, может быть с оговоркой, что в следующий раз уступит он, или можно попросить изменить сам способ донесения до вас просьб. К примеру, ваша мама часто не просит напрямую сделать что-либо, вместо этого она громко вздыхает:" кто бы за меня сходила купить молока". Небольшой разговор о том, что высказанные напрямую просьбы исполнять гораздо приятней, может заметно улучшить взаимоотношения.
Если ставки в требованиях высоки, то нужно как можно дольше растянуть время принятия решения и постараться понять все аспекты принятия или отклонения требований шантажиста. Попробуйте понять, не поддаётесь ли вы страху, принимая решения, прислушайтесь к себе, следуете ли вы своим убеждениям, отстаиваете ли свою правду, держите ли обещания, данные себе или опять уступаете человеку, что обидел вас в прошлый раз.
Возможно, пока вы думаете над ситуацией, шантажист усилит свой натиск, опасаясь потерять над вами контроль. Постарайтесь игнорировать все манипуляции, вслух повторяя "Мне нужно подумать", а про себя: "Я могу это выдержать." Да, это похоже на заклинившую пластинку, но это поможет продержаться.
Наконец, нужно объявить своё решение. Постарайтесь говорить мягко, не агрессивно, но твёрдо, расставляя границы дозволенного. Расскажите, какую часть требований вы принимаете, а какую считаете недопустимой и почему, попробуйте предложить компромисс. Возможно, договорится получится не сразу или шантажист согласится с вами только на словах. Невозможно гарантировать успех, но вы будете знать, что боретесь за себя. Вы достойны уважения ваших желаний и чувств, а уж что точно вас не достойно, так это отношения, построенные на эмоциональном шантаже.
Таня Кленина https://vk.com/id139657663
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
Дата: Чт, 12.04.18, 10:47 | Сообщение # 2Ого !
Спасибо большое.
Это прямо рассказ про меня.
И какая то часть этих советов у меня уже работает.
Наверное я дошел до ручки, если смог сам притти к этому и начать применять.
Очень полезная статья.
Здесь нужно вчитаться внимательно и хорошенько задуматься над каждой мыслью.
|
Дата: Чт, 12.04.18, 14:50 | Сообщение # 3Цитата константин1 (  ) Это прямо рассказ про меня
У меня тоже многое откликается, я был по обе стороны баррикад, был и манипулянтом и манипулируемым. С возрастом и с опытом приходит осознание и принятие, жизнь, она ведь состоит из ошибок)
u-hiv.com - лоукост препараты из Индии
|
