История одного безумия - Современный Форум о ВИЧ

Новые сообщения Участники Правила форума RSS Поиск

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: Webmaster, ksyu

История одного безумия

Webmaster Offline

2416 постов

Награды: 155

Дата: Чт, 05.03.20, 20:37 | Сообщение # 1

Это было в декабре 2011-го. Я увидел её вКонтакте среди друзей друзей. Она была красива, в её глазах была та безуминка, которая всегда нравилась мне в женщинах, её звали Наташа. Она тоже была не свободна у неё был муж и ребёнок. Я написал ей через её блог liveJournal анонимно. Она заинтересовалась и спросила мой e-mail. Завязалась переписка. Через какое-то время мы договорились встретиться у меня в машине рядом с её работой. Это была какая-то скомканная встреча, она нервничала и была очень серьезна. Я рассказывал ей про свою неудовлетворённость в браке, про свой ВИЧ, да, у меня ВИЧ, а она с серьёзным видом кивала и задавала вопросы. На последующих встречах в машине около её работы она рассказывала как она не удовлетворена в своем браке и как ей изменяет её муж. Однажды я предложил ей встретиться на съемной квартире. Она согласилась. На встрече она была напряжена, стеснялась и не могла расслабиться. Мне не понравился тот секс и я решил больше не встречаться с ней. Но через какое-то время она сама предложила встретиться и я согласился. Видимо она почувствовала что теряет меня, потому что в тот день она устроила мне в машине какой-то праздник секса, это был умопомрачительный секс и она отказалась от защиты, что я воспринял как акт доверия, что она отдается мне полностью, она доверяет мне, она принимает меня, она готова разделить мой ВИЧ с собой. Тогда мне показалось что она смелая, решительная, самостоятельная и очень страстная. На следующую встречу она принесла письмо, в котором признавалась мне в любви, в котором говорила, что спрашивала своего друга доктора из Израиля как лечится ВИЧ, рассказывала о том, как она несчастна в браке с мужем и как хочет вырваться оттуда. Нужно отметить, что в то время в стигматизированной России было очень сложно встретить человека, адекватно относящегося к ВИЧ-инфицированным. Поэтому меня зацепила эта история - я действительно не безразличен ей, она действительно меня любит, и я растаял, я влюбился. И потом было много страстных встреч в машине около её работы, на съемных квартирах, снова в машине. И как-то мимо ушей пролетели её слова о том, что каждую весну в больнице она медикаментозно лечится от депрессии. Это было неважно. Важно было то, что я наконец-то встретил ту самую, единственную, прекрасную, женственную, хрупкую, с которой у меня лучший на свете секс и которой неважно, что у меня ВИЧ. Так продолжалось два месяца. И так бы продолжалось вечно, эта сладкая нега секса, эта сладкая тоска, когда она долго не отвечает на письма, эта одурманивающая одержимость…

Все изменилось очень быстро. Её муж позвонил мне и сказал что она с периодичностью раз в год находит себе странных любовников, что она регулярно лечится в дурке и что мне следует держаться от неё подальше. Конечно я не обратил внимания на его слова, он был для меня врагом, мужем моей девушки, тем препятствием, что не дает нам быть вместе всегда. Каким-то образом он нашел телефон моей жены, позвонил ей и все рассказал. У нас с ней был долгий неприятный разговор, после которого я принял тяжелое решение уйти из семьи и начать новую жизнь. Мы все обсудили с Наташей, я нашел временную посуточную квартиру, где мы съедемся и начнем наш совместный путь. Было страшно начинать все по-новой, и безгранично жалко терять свой мир, семью, близость любимого сына, я очень сожалел, что мой мир рухнул, но меня успокаивала надежда, что я могу быть вместе с любимым человеком, что вместе мы справимся. Но когда она пришла в нашу новую квартиру, я не увидел в её глазах ничего, кроме страха и неуверенности. Я понял, что она не готова к новому пути, что это только мой путь, а не наш, и я предложил ей вернуться обратно, если она этого хочет. И она ушла. Мне было очень больно, горько и обидно, я чувствовал себя отверженным и ужасно одиноким. Чтобы унять эту боль, я купил бутылку текилы, большой кусок ветчины и напился.

Я вернулся в семью. Разбит и подавлен. Пьяный я сидел на кухне на полу и рассказывал жене как все произошло. Потом уехал на дачу и неделю прожил там один. Пил со своим лучшим и единственным другом одиночеством. Вернулся в город, начал ходить к психологу-эзотерику, чтобы как-то справиться и разобраться в себе. С женой немного наладилось, даже случился секс. Через неделю мы снова стали тайно встречаться с Наташей. Это были новые отношения: к коктейлю из похоти и одержимости теперь была примешана тайна, из-за которой мы не могли быть вместе, мы подошли к грани, за которой пряталось нечто большее, чем просто крах. Тайна, потому что мы никогда не говорили о том, что произошло в той временной посуточной квартире. Тайна, потому что было страшно предположить, что произойдёт, если мы снова спалимся.

Единственный секс, который произошёл у нас с женой, привел к тому что она забеременела. Наташу эта новость, конечно, шокировала. Спустя короткое время ее отношение ко мне изменилось, она охладела. Она не поздравила меня с днем рождения. Она перестала меня хотеть. Это было странно, но во всей этой череде безумия, я не смог разобрать причин ее изменений.

А потом мы снова спалились. Жена собрала вещи, сына и ушла к родителям. Я снова запил. Шесть литровок пива, слабосоленый лосось, окурки и одиночество. Такую картину застала Наташа, когда она приехала в мою квартиру, после того как её прогнал муж. Мы очень мало разговаривали, она была грустна, подавлена и опустошена. Радости от предвкушении новой жизни не было, это было какое-то вынужденное соединение, и все мои чувства были затуманены алкоголизированным разумом. Утром она ушла на работу, а через пару часов позвонил её муж и сказал, что её обнаружили на конечной трамвая, она наелась каких-то таблеток и её на скорой увезли в больницу.

Это привело к апофеозу моего безумия. Я ненавидел её за отвержение и предательство, и тут же прощал, и бежал к окнам ее больницы, искал ее образ, готовый принять обратно. Позже ее перевели в психушку. Она писала мне с новой почты, где в имени отправителя взяла себе мою фамилию, давая тем самым понять, что снова готова быть со мной. Но я уже был не готов. Я очень устал от всего этого и мне было очень плохо. Я очень хотел чтобы все это поскорее закончилось, и я точно знал, что я больше не хочу быть с ней. Мне было больно и обидно от того, что я сломал свой мир ради нее, а она его отвергла. Мне было больно от того, что у меня ничего не получилось. Мне было больно, что я ошибался в человеке, в её любви, в её надёжности. Но самая большая боль была от того, что я не мог положиться на себя. Я потерпел крах и чувствовал себя полным неудачником, алкоголиком и никчемным слабым человеком. И я до сих пор не знаю - был ли я таким на самом деле и она отказалась со мной быть по этой причине, либо же я стал таким из-за этой истории.

Через месяц она написала мне, что очень боится, что у неё ВИЧ-инфекция. Для меня это было ещё одной фрустрацией и разочарованием. Пришло осознание, что её поведение тогда, в начале, не было самостоятельным и осознанным. Через полгода мне написал её новый парень. Он обрушил на меня проклятия, оскорбления и маты. Я до сих пор точно не знаю почему. Думаю, что он сделал какие-то выводы с её слов.

u-hiv.com - лоукост препараты из Индии