Дата: Вс, 17.11.24, 21:41 | Сообщение #
1Доброго времени суток, всем кто так или иначе будет читать мой монолог, полной пустоты…Мне 25 лет и я живу в обычном российском городе, не дотягивающим даже до миллионника. Уже 3 года я живу с положительным ВИЧ статусом, который приобрел в ходе беспорядочной половой жизни. Благодаря работе инфекциониста со мной, у меня стабильно неопределяемая вирусная нагрузка. Ответственно принимаю АРВТ-терапию и в целом, я не могу при всем желании заразить человека.Но, все эти 3 года я испытываю тотальное одиночество! Когда я знакомлюсь с человеком и сообщаю свой статус, начинаются просто ужасные вопросы о том, как же ты с этим живешь? Расскажи в подробностях, как ты заразился и чувствуешь ли ты это? Тебе грустно от этого и сколько ты будешь с эти жить? Когда коллеги по работе, родственники и дальние друзья спрашивают есть ли у меня отношения и возможно меня наверное так безмерно любят - мне просто хочется кричать и плакать…
Я улыбаюсь, но внутри уже тотально мертв от этой боли. От этого липкого холода отчаянья в животе!Я не хочу самоутверждаться, но скажу к слову, что по мнению людей я очень красивый. Поэтому, много людей в моем городе следят за мной, как за личностью и возможно за объектом желания. Но, часто когда я встречаюсь для знакомства, я слышу: это правда что у тебя СПИД? Мне просто говорили про тебя…
Я просто понимаю, что за моей спиной кипит такая канализация из этих слухов! Мне тяжело от самого этого статуса, так еще я объект для этих мало мне знакомых людей!Нет никакого секса, нет никакой личной жизни! Я мучаюсь от того, что меня никто не любит и я со своим статусом, никому в сексуальном и любовном плане не нужен…
Я чувствую себя на свалке этого общества! Я не хочу знакомится и разочаровываться как в себе, так и в людях. Я просто не вижу в этом смысла и оглашение моего статуса, навсегда отрезает человека от меня…Постоянное самобичевание и временами я не понимаю, почему я не мог просто умереть в тот момент, когда врач озвучил мой статус! Я чувствую как сломался полностью и часто когда иду спать, надеюсь что уже не проснусь.Пока же, я просто стараюсь внушить себе и свыкнуться с тем, что я не буду в отношениях никогда. Детей, которых я хочу не будет после меня. Я просто глыба льда в океане, которая скоро растает…Может просто все бросить и переехать в другой город?
